Message que j'ai écrit en Suisse, avant de partir...

Aurevoir mon amie la Suisse

Voilà qui est fait ! Voilà qui est vrai ! Je viens de quitter la Suisse. Comme à mon habitude, j’ai du faire quelque chose à la course , j’ai donc quitté la Suisse à la course ! En ce sens où mon train partait à 15h02 ( les 2 minutes sont importantes en Suisse) et j’étais encore dans la voiture avec « toute l’équipe » à 14h53. Avec mes bagages sur le dos ( et le dos d’Andréa) , j’ai couru ma vie!!!!! À 200FR SUISSE le billet, pas remboursable…ben tu cours !!!!!! J’ai heureusement « attrapé » mon train ( direction Paris, ensuite Bruxelle) et j’ai « garoché » tout dans l’allée , au travers du monde ! je m’en calissais royalement. À ce moment là, la seule chose important dans ma tête était d’avoir le temps de serrer Andréa dans mes bras une dernière fois ( dernière fois en tant qu’au pair). Alors spontanément et naturellement on a pleurer ensemble ! Pleurer la fin d’une belle année de complicité! On s’est dit qu’on s’aime, qu’on va se revoir, que rien est fini !!!!! Ce fut, encore une fois, une histoire comme dans les films! Moi qui cours jamais après les trains, me voilà que la dernière fois en Suisse je dois le faire et ce chargé comme une mule. Les larmes aux yeux!!
Je sais aps si les enfants ont réalisé qqchose car ils était dans la voitures, loin de cette course, avec Élisabeth ! Jpense que courir ca rend les choses moins émotionnelles un peu. Mais tout compte fait, je me sens ébranlée. Je réalise pas encore vraiment que c est la fin, que je verrais pu mes minis chaque jour. Dieu que je les aime. Dieu que j’ai hâte de les revoir! Je crois pas non plus que le temps a passé si vite ! Déjà plus d’un an. La boucle est bouclée, je dois revenir à la maison, reprendre ma vie ou encore en commencer une nouvelle! À oui j’oubliais, j ai aussi dit à Jer ( mon ami en Belgique) que mon train serait la à 20h35, hors est pas vrai j ai oublié de calculer le transfert à Paris…jvais être en Belgique à 21h45….Quelle journée ! Je suis en ce moment dans le train, ce qui veut dire que il y a surement une péripéties à venir à la gare de Paris Est et mon changement à la gare de Paris-Nord. Mais le vendeur de billets m’a assuré que c’était simple et ca se fesait bien…on verra !!!!
Donc, me voici donc lancé dans ma nouvelle aventure à travers la Belgique !!!! J’ai juste vraiment hâte d’voir des nouvelles de Jer pcq pour l’instant y’a pas répondu à mes SMS de changement d’heure…Encore une fois, on verra !!!!

Voyager léger : connais pas !!!
Jai passé la semaine en Belgique avec mon ami Jérome ! Mais qui est donc ce fameux Jérome Belge …Ou la la! Jérome c’est un ado que j’avais rencontré dans ems folles années à Pannecière, à travailler en France! Il avait 15 ans, j’en avais 19 . On est vite devenu ami et on a continuer de s’écrire. Le revoir après 7 ans fut une belle aventure. Dans le sens où, on a bien rit, bient but et bien parler. Il fait partie de ces hommes de 22 ans avec qui on peut discuter des heures de tous els sujets. Y’a pas d’aibiguité avec lui, y’a pas d’attirance. C est un peu comme une relation frere/sœur et ca j,adore. J’adore le fait de le connaître. On a passé la semaine à vivre dans sa voiture. Ben mes bagages dumoins. Le reste du temps on a visiter la Belgique, dormit chez ses amis, but des bars dans des endroits dégeulasse ( genre les bars d’étudiants sur le campus….jvous mettrez des photos), des bars normals aussi. On a manger des frites, on s’est raconté nos vies…parler des gars, des filles, de l’avenir! Ma semaine en Belgique fut vraiment très cool. C,est un petit pays très intéressant à découvrir. Maintenant , j’ai déjà hate d’y retourner, mais pas avant quelques années j’crois. Puis ce ,matin, on repack tout et c est reparti pour la prochaine direction : Rennes, Bretagne, France! Je vais chez Émilie, ma correspondances du primaire. La dernière fois jlé vu , j’avais 20 ans…depuis…elle est en couple, a acheter une maison, a une petite fille ( Lilou). J,ai hate de rencontrer toute la famille, de prendre enfin Lilou dans ems bras ( elle m’appelle tata Hélen, c’est ce qu’Émilie m’a dit). Encore une fois c’est une relation de…de distance. On se connais sans trop se connaitre. Je vous raconterais tout ca plus tard, pour l’instant, je suis dans le train, j’en ai pour 3h de route encore.Et biensur, j’ai mes millions de bagages a trainé…mais je m’en sort tres bien jtrouve. Je développe des stratégies et els gens sont sympa, ils m’aident. Les gens posent beacoup de questions. Et jpense que ma réponse de : J’étais fille au pair…les enchante. Ca impression de voir un petit bout de femme comme moi, pleins d’énergie, transporter ses valises seule, et qui retourne au pays dans 4 jours…Alors mon post se terminera par un grand MERCI, à tous ceux qui m’aident durant ce mois de voyage…ici et ailleurs ! Love love love

Revenir....

J'ai utiliser le mot Revenir...ce qui implique que j'ai déjà été ici...¨ca m'aura pris 1 semaine avant d'écrire...avant de trouver les bons mots à utiliser...avant d'être capable d'exprimer une émotion face à mon retour . Et bien la voici : confusion! Je m'ennuis de ma vie la bas, des enfants, des gens la-bas, mais surtout j'mennuis d'avoir quelque chose à faire. Durant 1 an ma vi fut consacré à ces enfants-la! D'être ici , c est un peu perdre ma raison d'être...au plutot d'avoir à en trouver une autre ...raison !!!! être à La Pocatière remonte en moi aussi pleins d'autres souvenirs, pleins d'autres voyages. C'est comme replonger dans le passé et ça aussi c'est difficile. C'est retrouver ces vieux meubles du CEGEP, mes lettres rester dans des boites, des photos. C'est comme mélanger toutes les voyages et essayer de comprendre pourquoi jpas rester las-bas, pourquoi je suis revenu. Je tente de me garder occuper, de trouver un sens à ma vie. Je tente de vivre ma nouvelle vie de nouvelle Hélen. Je cours à droite à gauche dans l'espoir que Konstantin sera la...mais non yé pas la...y que c est dure!!!!!

Je tente de me convaincre que c'est lfun être seule...mais non c'est plate ! parce que tlm travaille, parce que j'ai pas encore revu tous mes amis, parce que personne se déplacera à La Poc....jpanique un peu mais je sais que c'est temporaire.

Alors à la question comment je vais...ben jvais de mon mieux! Jpas encopre trop déprimer, probablement que je réalise pas encore que chu pu en Suisse. Je recois pleins de courriels de la bas...


Chu encore la bas dans ma tête et mon coeur...Et combiend e temps ca va durer...aucune idée...

Et ce fut le dernier souper...

Ce soir fut le dernier souper. Une petite fondue Suisse pour bien conclure cette année ...en Suisse! Ben oui j'ai pleuré...c'était innévitable. J'ai pleurer en recevant mon cadeau, en donnant mon scrapbook, en écouter le discour du papa ! Conclure une année de cette façon est vraiment qqchose de dure émotionnellement! Il m'a dit ( en anglais) combien j ai chang. leur vie, combien oui Steffy a marqué ma vie mais surtout combien Konstantin est amoureux de moi! ce petit garçon doit vivre avec le fait qu'hélen s'en va et ca ..il comprends pas ! Du haut de ces 3 ans, il réagis comme il peut à cette situation! Il a mes expressions, mes mimiques, ma fa^con coloré de parler ! C est vraiment drole. Mais surtout le papa m'a dit de revenir vite dans leur vie, de leur rendre visite souvent, de donner des nouvelles, de jamais oublier que je suis sa fille maintenant! Il m'a rassuré en me disant que je suis qq1 de bien ! ¨ca on aime ca! Ils m'ont donner une montre suisse pcq, jdois tjrs savoir que c'est L'HEURE de retourner en Suisse!

Une grande étape ce conclue ce soir et je suis sans mot. Mes larmes ont coulés et maintenant je réalise pas trop trop. Jvoudrais arrêter le temps...mais aps de chance , je peux pas ! Demain jpars en Belgique, la France après. Pleins de nouvelles aventures!

Merci d'avoir suivi mes péripéties en Suisse et surtout, merci la vie pour cette belle année :)

J'ai envie de te raconter....

J'ai envie de te raconter, mon ami, tout se qui se passe dans ma tête ( et mon coeur) en ce moment. Cela me fera du bien, m'aidera surement , à garder ce positiviste en moi. J'arrive de Crête! En fait , je suis rentré hier en Suisse après une semaine en Crête, ma dernière semaine officielle de fille au pair....Comme je me sens..? Un peu déboussoler, comme si je n'avais plus de repères autre que ceux de : je suis don ben en vacances! J'ai passé une belle semaine avec els enfants, à profiter de la mer, à parler allemand, anglais , grec, et même français ( on se gâte). J'ai passé la semaine a vivre le moment présent, en sachant très bien que cette semaine marquait ma vie à jamais. Une page de l'histoire s'est écrite hier. Une page de mon histoire ! Cette histoire où "J'étais Hélen la fille au pair". Maintenant , je suis "Hélen la voyageuse". Ca me fait tout drôle de penser que maintenant quelqu'un d'autres va veiller sur mes "minis". On appelle ca le détachement. Et dieu sait que je suis nulle dans ce domaine. Alors je m'éforce de sourire à l'avenir et de foncer. J'ai 3 jours encore en Suisse. 3 jours pour préparer mes bagages ( pour Madrid, jpars la 5 jours) et 3 jours pour voir les amis, visiter un peu la Suisse, écrire, lire, profiter de la vie. Après Madrid, tout va aller vite, je le sais. jdevrais me préparer pour la Belgique, la France et biensur le Canada. Mais j'ai bien le temps ....

Aujourd'hui , j'ai envie de te dire que j'ai appris la vie, que j'ai changé, que j'ai compris bien des choses. Je sais qu'il est stupide de rêver veiller mais jle fais souvent. Je sais qu'on embrasse pas un inconnu ...mais j'l'ai fait...Seulement maintenant je sais pourquoi je l'ai fait et pourquoi je ne veut plus le faire. En voyage, tout semble différent, on a le sentiment d'une liberté absolu, on se sent tellement loin du monde à la maison , de notre pays ( probablement parce qu'on l'ai). En voyage, on peut se permet bien des choses et mettre ca sur le dos ....du voyage. De cette éternelle jeunesse qui nous pousse à dépasser nos limites.

Dans cette mer en Crête, j'ai eu le sentiment qu'il était tant de rentrer à la maison, même si j'en ai pas envie. Il est temps de rentrer et de me trouver de nouveaux buts. Je sais aussi que ce que je suis venu chercher en Suisse je l'ai trouvé. C'est pour cette raison que je PEUX rentrer chez moi ! je me sens bien, plus confiante, plus sure de moi. J,ai hâte de TE revoir, de te dire combvien tu m'as manquer, combien ma vie fut agréable, combien cette année m'a transformer. J'ai aussi hâte de voyager avant mon retour, comme si chaque nouveaux voyage me rentais une meilleure personne, une personnne plus forte. C'est étrange, mais c'est ca !

J'ai pas d'anedotes à te raconter sur la Crête, car mes souvenirs sont dand ma têtes et j'ai aps envie de els partager. Ils resteront mon jardins secret, car après tout, ce voyage est le mieux , est pour moi. Mais tu verras des photos à mon retour et on discutera de tout ca. Mais d'ici la, laisse moi le temps...le temps de vivre encore quelques jours en Europe, pour bien terminer, cette grande étape de ma vie !

On se voit bientôt, mon ami, très bientôt !!

Une vie comme dans les films !!!!

À force de vouloir une vie comme dans les films, je pense que j'y suis parvenue!

Jveux dire qu'une partie de moi réalise bien que cette année en fut une magique. Avec cette vie "comme dans les films" que j'ai toujours rêvé. Ici, j'ai la famille parfaite pour moi, avec pas de "chichi" comme au Québec. Une famille qui parle une autre langue, qui rend ma vie si exotique, si différente, si plaisante.

Ici, y'a même un chien pour m'aider à rendre cette famille encore plus parfaite et typique "Hollywoodienne"!
Ici, y'a Steffy, cet enfant qui a changé ma vie sans crier gare, qui me pousse à me dépasser et à voir la vie autrement!
Y'a Konstantin, ce mini si enjoué, amoureux de la simple vie, qui aime jouer, qui aime rire avec moi. Il me garde jeune! Il me rappelle que la vie est un jeu :Thats it ! La vie c'pas sérieux et c est tant mieux comme ca! Dès que j'ai compris ca cette année, la mienne ( ma vie) fut tellement plus belle et merveilleuse !!!!
Y'a aussi ces parents , qui sont devenu mes parents adoptifs, le temps d'une année ! Ils sont mes parents, mes amis, mes confidents, mes modèles ! Ce sont également les seules personnes avec qui je peux échanger sur ma vie avec les enfants, et je sais qu ils sont les seuls à me comprendre vraiment...
Y'a ausssi toutes ces filles au pair que je recontre ici. Des filles qui arrivent et repartent dans ma vie avec chacunes leur rôle bien précis à jouer dans ma vie. Certains ont été là toute l'année, d'autres quelques mois...voir même semaines! Elles sont là avec leur histoire, leur folie, leur goût de l'aventure , tout comme moi. Et je sais même pas si je vais les revoir un jour....
Y'a cette meilleure amie Slovaque avec qui j'apprends à vivre différamment, à penser différamment. Elle m'apprends à être plus féminine, à profiter de chaque moment de Zurich, me fait réaliser pleins de choses !
Puis ....y'a les hommes...Encore là c'est des histoires de fous..Y'a le Vietnamien/USA man qui a sa blonde mais m'appelle ( encore hier en pleine nuit) au cas où je serais dans un bar car il est à Zurich...
Y'a aussi cet Égyptien...dont l'histoire prend un tournant beaucoup trop cinématographique..ca dépasse le simple film, ca vient toucher l'imaginaire où j'avais jamais même douté que la vie pouvait être à ce point un roman de science-fiction ! On a skypé hier soir...Il doit marier cette cousine et il déteste cette idée, il ne veut plus se marié...il ne l'aime pas, ne l a jamais aimé...mais DOIT le faire car sa famille lui oblige, car sa religion lui dit de le faire pour être une bonne personne. Il essaie de se convaicre qu elle sera une bonne épouse, mais il ne l'aime pas...Il me parle de combien il veut que j'aille le voir en Égypte, de combien, s'il le pouvait il se sauverait de cette vie et viendrait me retrouver au Canada. Il rêve de cette vie, comme dans the Notebook, où la fille qui est fiancée abandonne tout pour son premier amour...Il s'imagine malgré tout la préparation de ses fiancailles que JE suis la bonne personne...

Je sais que je devrais pas le croire, je sais tout ca...mais j'ai envie de le croire et surtout je sais que ca changera pas ma vie de le croire. C est surtout flatteur! C est même assez rare qu un gars qui va se marier me dit : I don't know if I'm in love with you, but I have this feeling inside me and I cannot ignore that...On a parlé pendant des heures, les larmes aux yeux...parce que ca a pas de sens ! Parce qu'il ne peut me pas dire ca, parce que c'pas honnête pour sa future femme...C'est la que j ai compris que cté arabes la ont droit à 4 femmes, en espérant en aimer une vraiment...c'est ma conclusion ! C est mon avis très personnelle sur la chose...Et je lui ai dit de pas compter sur moi pour être la seconde épouse...parce que la ca serait pas un film...mais un cauchemars ! ha ha

Puis dans ce film de ma vie, il y a vous...VOUS qui suivez se film tel un téléroman, vous que j'appelle en panique car je suis dépassé par les évènements! Vous a qui j'écris car j'ai trop d'émotions à gérer, vous que j'aime malgré la distance. Vous qui rêvez quelques fois au travers de ce voyage. Vous qui m'encouragez à poursuivre mes rêves....et la beauté de CE film, c'est qu'il n'y a pas de fin...il y aura une fin au voyage...mais le film se poursuivera, ce n'est qu'un chapitre que je clos, qu'une étape qui se termine....mais ce n'est pas fini ! C'est ce qui me permet de vivre ces dernières semaines ( 4 environ) avec le sourire, la tête haute et biensur...les larmes qui coulent sur mes joues....comme pour me dire : Hélen, méchant beau trip! à quand le prochain??

Tooo much emotionnal !!!!

J,ai toujours été émotive...je suis né comme ca! J.ai toujours pleurer au moment où l'émotion me disait de le faire. C'est aps aujourd'hui que ca va changer. Dites-moi, comment on réagir quand on sait qu'on va partir dans un mois? Quand la remplacante arrive et parle un allemand parfait? Quand on parle avec els parents et els larmes nous montent aux yeux? Quand ces même Suisse parents la pleurernt avec moi????

Svp dites-moi !!!!!!! Je sais que c'est la vie, que c'est comme ca, mais je suis aps une pro des adieux! Surtout pas quand ceux-ci me rendre tristes! J'ai envie de crier que ca aps de sens, qu on peut pas quitter quelque chose comme aime! J'ai envie de comprendre pkoi c est si dure! Cette année ici a tellement changé de chose dans ma vie, dans ma tête, dans MOI! Il est tellement difficile pour moi de mettre en mots tout ce que je ressent...et pourtant...il me reste un mois...

1 mois d'allemand
1 mois de rire d'enfants
1 mois de folies
1 mois de voyage
1 mois avant de retourner dans cette ré.alité que j'ai essayer de fuir....Mais cette fos-ci, je vais l'affronter car j'ai trouver mes réponses en Suisse....

Ce sera tout pour ce soir ! Merci, Bonsoir !

Meilleux scénario EVER

Hier j'ai appellé une amie au Québec en panique. Parce que je suis comme ca : impulsive et trop émotionnelle et trop dramatique! Après avoir lu le LOnggggggggggggg email de Nada et lui avoir parlé sur skype, jdevais parlé avec mon amie Marie-Eve, au Québec, pour que qq1 me remettre la réalité dans la face!

Relatons les faits...: Samedi j'étais en Autriche, Nada m'envoie un SMS ( comme d'habitude), il me dit qu il est more that sorry, but I dont know how to say that....Bon ca c est un peu louche! Pourquoi il est désolé et pourquoi c est si à moi qu'il écrit ca...??? Lundi il m'écrit qu'il va explain everything soon in a mail....Bon encore la, c est nimporte quoi...alors j'attends le email. Mardi soir ( hier), je lis son email...

...son email est incroyablement rempli de détails : Lors de la fête post ramadan, il a revu sa cousine de 20 ans ( lui ya 28) et elle lui a dit : Nada Im in love with you...48h plus tard ils se fiancaient et se promettaient un à l'autre. Et c est lors de cette soirée qu'il a pris le temps d'arreter la "cérémonie" pour m'écrire, à moi en Suisse...Im sorry, more that sorry...Un instant SVP !!!STOP !!!! Time OUT!!!!! Est ce que j'ai bien compris: L'égyptien qui flirte avec moi depuis 6 mois, celui la même qui m'a appellé à ma fête, skype avec moi, m'envoie milles photos de son pays , de sa ville, celui qui a traversé le désert pour moi, celui qui veut venir me voir au Canada, veut me faire visiter l'Égypte à dos de chameau et me promet de nager avec les dauphins....que dis-je, lhomme qui me répette depuis le début que , si j 'étais égyptienne, les choses seraient si défférentes...Bref, LUI m'annonce son futur mariage ( as soon as possible) avec sa cousine!!!!! Mais dans quel monde on vit?
J'aimerais officiellement retirer mes paroles lorsque j'en voulais à la société québécoise de nous imposé un "Moule de vie" à respecter! Aujourd'hui je suis heureuse de ce "moule", de cette société qui nous permets de marier qui on veut et quand on veut et même de PAS se marier si on veut! Cette société qui me fait peur, mais ben moins que la peur que doit avoir la future femme/cousine de Nada, parce que ( a oui j'oubliais), Il m aime moi !!!!!! OMG, on a skyper pendant 1heure ensemble pour qu'il me dise qu'il ne sait pas si il l'aime elle, mais que sa famille est don heureuse de ce mariage, qu'il n'a pas trop le choix. Il l a connait appeine, il me connais plus ( étrange??!!!???). Helly ( il m'appelle comme ca ) I will still love you...nothing will change betwen us....1 instant, yavait quoi entre nous? Bon ok, je m'étais inventé une vie dans ma tête avec lui ( car il entretenait cette vie imaginaire la) et j'aimais bien m imaginer que je le reverrais et tout...

Conclusion : Il veut qu on reste ami...honnetement j ai pas de problème avec ca. La ou ca se complique c est lorsqu'il dit qu'il veut venir me rendre visite, et que si je veux on pourra s'embrasser, car ....its just a ring Hélen, I can take offf if you want...Olé shit ! Juste pour votre information, le CORAN dit qu'on doit lapider la femme adultère sur la place publique....fack on va laisser faire le frenchage si ca vous dérange pas trop !

Bref, aujourd'hui jme sens beaucoup mieux et beaucoup moins paniqué/triste qu'hier. Jpense que revoir Nada au Canada était une façon de faire vivre mon voyage encore plus...maintenant je sais que MOn voyage va se terminé, car c'est comme ca la vie! Nada sera et restera un ami égyptian avec qui il est bon de discuter, de flirter même, mais surtout, il est l'homme qui a été présent dans ma vie suisse au moment où j'avais besoin que quelqu'un maime. Ca reste une personne importante avec qui j'ai énormément appris !

Puis-je dire maintenant que j'ai un "best friend" égyptien dans ma vie ??? Seul Dieu, ou Allah peut-être même, le sait...

Bilan de parcours

Nous sommes le 1er septembre. Ici en Suisse c'est pas super chaud, mais quan même , on s 'en sort bien ! on s'en sort bien parce que il le faut bien. Dans 1 semaine je serais en Suisse depuis 1 an! wow 1 an, le tour de l'horlogue complet! En plus, septembre est le dernier mois de travail complet pour moi. Après ca c est les vacances...eee on es tu vraiment prete à tout ca..? eee NON. Petit calcul vite : il me reste donc 6 semaines de travail et3 semaines de congés/voyage avant l,avion du 9 novembre. Sentons-nous la panique..? OUi, mais c'est une panique contrôlée. Une panique où la vie est en train de me dicter quoi faire à mon retour. Une panique ou j'ai l'impression d'embarquer à bord d'un grand pacbot qui me contira à mon avenir...c'est tellement intentse tout ca. J,arrête pas d'écrire des emails au CEGEP du Québec pour faire TES. J'écris des emails aussi pour els voyages humanitaires...mon dieu jpense avoir trouver LE top voyage humanitaire pour moi. Certaines précisions arriveront en court de route, mais tout semble sourire en ma favorme. J'ai trouvé un CEGEP qui donne l'AEC en 2 ans, et qui débute février ou mai...c'est à suivre..En fait tout est à suivre...mais tout est en branle aussi. Le soir quand je me couche, je visualise pas mal toutes ems options pour en arriver à me dire que , c est débile. Si tout fonctionne, quelle belle vie m'attends apres la Suisse. Ces projets me permettent de me garder en vie, de me sentir vivante et utile à la société. Société qui me fait peur certain, par ce qu'ell nous imposse mais jpense aussi une société qui me permettra de grandir selon mon "moule" à moi.

Plusieurs choses ont changées durant mon année ici et tout ca me fait sourire. Je ne suis plus la même personne et ca aussi c est intéressant. Je suis plus ce que je veux, qui je suis et qui je veux être. Chaque jour je travaille à devenir une meilleure personne. Les enfants m'ont transformer, la vie ici aussi. C'est magique pouvoir vivre cela.

Tout ce que je peux dire, en terminant, c'est qu'en 1 an j'ai vu et vécu plusieurs choses, qui font que je suis la personne que je suis en ce moment. Peut-on rêver mieux...? J'en doute...

Méli-Mélo

Voilà qui est fait : une autre belle conversation de terminée avec ma soeur!!!! Suis-je ironique...mmmm...OUI! Je déteste cette relation que j'entretiens avec qu'elle, qui semble à chaque fois me décevoir. J'ai beau faire des efforts, être plus à l'écoute, être inétéressé à sa vie ( et l'être pour vrai). Elle me m'éprise à chaque fois. J'ai beau être à l'autre bout du monde, je mènerais jamais une vie aussi COOL et normale et belle que la sienne. Aujourd'hui, elle m'a dit :" scuse moi d'être méchante Hélen mais tu prends don ben ca à coeur ton année en Suisse. C est juste un an! Si tu prends ca SI à coeur si tu parce que t'as pas de vie ou juste parce que tu es TROP extravertie????? J'ai déjà penser tu étais maniaco dépressive Hélen..."

Encore une fois, cette personne qui est ma soeur me semble si loin de ma vie. Des fois, j ai l'impression que je suis une étrangère à ses yeux. Moi qui passe ma vie a rêvé une vie de famille plus unie. Je réalise , beaucoup trop souvent que ca arrivera jamais. J'aurais jamais LA VIE qu'elle veut que j'aille! Et ca c est dure à expliquer. C'est dure de lui dire crime, j ai tu le droit d'être différente sans être une marde à tes yeux? Je peux tu faire MES choix de vie ? Je peux tu être Moi, seulement moi-même ? Ca me rends triste...vraiment triste....Parce qu'on pense différamment, on s'entend pas bien. Je trouve ca dommage qu'elle se fout de moi...et elle ne comprend pas que ce voyage-ci, c est un voyage important pour moi! J'arrive pas à comprendre pourquoi ca la dérange? pourquoi elle ne peut pas juste être heureuse de mon bonheur? C'est dommage...

Dans un tout autre ordre d'idées, j'ai vécu une très belle première fois ce soir!!! Nada m'a écrit un SMS car le soleil était couché et il allait manger. Son ramadam, c est qqchose de ben sérieux, alors laissons le manger à 21h svp :P Tout ca pour dire qu'on c'est donné RDV sur skype. Et , pour la première fois, on a PARLÉ!!!! Pas juste écrit la, nenon, on s'est parlé...en gardant la web cam pour la prochaine fois, ne brulons pas d'étapes hihih Alors on a parlé! On s'est raconté nos journées, il m'apprends l'arabe et je prononce après lui. S'en suit ensuite une bonne rigolade de sa part!Il a un drole d'accent, j'avais oublé son accent arabe en anglais. Avec ses " The" prononcé comme des "Z"...c'est charmant! Il me raconte sa nouvelle job, la chaleur intense de l'Égypte, le changement d'heure exprès ...cause of the ramadam ! Il regarde mes photos et rêve de voyager avec moi un jour. Il me dit qu'il viendra au Canada: I will do my best Hélen !! On parle de tout et de rien, on a pleins de questions sur l'autre. On se raconte aussi des banalités. Il met des photos sur facebook pour moi, avec mes initiales..thats specialy for you ...Et on rit ensemble, comme des bons amis qui se seraient vu la veille. Il a un rire vraiment séduisant...quand il rit, je ris à mon tour! Son téléphone sonne et je l'entends parler arabe, il parle tellement vite...c est fou! Puis il va manger avant de dormir, il me dit même son menu de truc arabe bizarre qu'on mélange avec du yogourt...Et il me souhaite bonne nuit dans toutes les langues qu'il connait, que je connais. Y'a le: I miss you Habibi...et ca s'arrête la, car on va se reparler bientot. Alors on se laisse avec l'espoir de se reparler bientôt, de se revoir bientôt!

"Est ce que tu trippe dessus Hélen", me demanda-t-elle. à cette question , je n'ai pas de réponse. Je pense seulement que le temps m'a permit de réfléchir et de pas trop m'emporter. OUi , jparle tjrs de lui, car il me fait sentir qq1, je sais que je suis importante pour lui. Par ces actions, ses gestes, pcq qu'il m'écrit, qu'il dépense de l'argent pour moi( SMS), me téléphone...Parce que je m'attache tranquillement à lui, que j'imagine ma vie plus tard avec lui, que je rêve de le retrouver un jour sur SA plage égyptienne...Mais on parle pas d'amour. Aimer qq1 d'une autre religion, d'un autre continent, d'un autre pays est quelque chose que je me refuse présentement! J'dois rentrer au Québec, et tout faire pour qu'il vienne me rendre visite...après seulement après on verra. Ca peut paraitre impossible, absurde. Mais rien est impossible...ca , je l'ai appris cette année!

Alors on s'endort en pensant à l'autre avec cet espoir qu'on jour on soit réunit, que tout soit simple! Alors, non je trippe pas dessus, non je suis pas amoureuse mais OUI, oui jm'ennuie de lui....même si c'est une histoire imaginaire...j'aime bien m'inventer une vie et y croire. Y croire à cette histoire d'Hélen et Nada..:) Puisque c'est le seule titre qu'on a pour le moment...

La vitesse du temps !!!!

J'ai réalisé que la vie ici est en accélérer! J'ai l'étrange impression qu'une heure est une journée,qu'une journée est une semaine et qu'une semaine est un mois !!!! Il se passe trop d'affaires ici, et au Québec aussi.
Ici, jvois les enfants grandir, jvois les "premières fois" de ces petits et ça m'émerveille. J'apprends la vie, leur vie et la mienne aussi.
Je voyage, je bouge, je grandis et tout ça sans trop m'en rendre compte! Et puis le temps passe et il ne me reste que très peu de temps avant le retour à la maison. Jpaniquais un peu, beaucoup, passionnément , à la folie puis pas du tout.
J'attendais les emails des CEGEPs pour gérer ma vie, ceux des organismes d'aide humanitaire aussi...et tranquillement les réponses rentrent dans ma boite de réception, et j'arrive toujours pas à me décider.

Les SMS aussi continue d'évoluer. Le vietnamen a créer une nouvelle adresse gmail, l'Égyptien poursuit sa quette spirituelle que lui oblige le Ramadam...
Des hommes que je connaissais pas y'a quelques mois font maintenant partie intégrante de ma vie Suisse, de mes pensés suisse...c'est terrible !

...Les filles au pair partent toutes cette semaine , ou presque ! Et moi je reste...Je reste là à planifier ma vie ici, celle de mes vacances avec Mika, avec Jer, avec Lilou... à planifier ma vie Post Suisse ( mais ca j'arrête c est trop de gestion pour moi) ...Et le temps continue d'avancer!

J'réalise qu'ici j'aurais 2 départs, 2 fins : celle de quitter la famille, celle de quitter l'Europe. J'aurais à faire le deuil de cette vie-là pour me réjouir ( je l'espère) de celle qui m'attend. Puis j'ai peur...Peur que personne m'attende...Le plus dure c'est la solitude ...avec laquelle j'ai appris à apprivoier. Le plus dure c'est de ce créer une vie dans ma tête qui n'existera pas. Le plus dure c'est d'attendre...le plus dure, c'est de suivre la vie du Québec avec ces problèmes et de réaliser que chu ben loin de tout ca!!! Le plus dure c'est d'être loin de toi , papa....

Et le temps, tel un long fleuve continue de couler à une vitesse folle, me rapellant la date qu'on est, l'âge que j'ai, et les attentes que j'ai dans la vie. Des fois je voudrais que qq1 me dise : "Prends ce chemin-là Hélen, c'est plus rapide.." Mais pourquoi jveux toujours aller plus vite, toujours gagner du temps? J'ai aucune idée pourquoi je cours comme ca. Alors j'attends! J'écris pu, je répond pu et j'apprécie !

J'ai l'impression d'être partie depuis 10 ans, alors qu'en fait ca fera 1 an sous peu.

Comme il est étrange et à la fois bon de savoir qu'on a le controle sur cette fameuse course qu'est la vie!!! J'aimerais que tu sois au fil d'arrivée pour me prendre dans tes bras, toi l'homme qui me manque le plus au monde. Toi mon papa d'amour !!!

Qui suis-je? Où vais-je???

Cette grande question, j'aurais ben passé l'année complète à me la poser et reposer. En cherchant tjrs à chaque fois LA meilleure réponse! Cette fois-ci, j'arrête. J'arrête de me questionner parce que le Post Suisse est dans encore bien longtemps! J'ai pris le week end pour réfléchir....réfléchir à ma vie et où je veux aller et quoi faire plus tard. J'avais décidé de rester seule à la maison avec le chien ! C'est tjrs à ce moment là qu'on reçoit un appel surprenant nous invitant à une drôle d'activité. Dans mon cas, cet appel fut celui du Vietnamien, absent de ma vie depuis mmmm au moins 4 mois. En 4 mois, y s'en ai passé des affaires dans ma vie croyez-moi. On a vécu des genre de retrouvailles en plein centre-ville de Zurich, pendant la Street Parade ( genre de parade guay , mais qui s'assume pas )! Donc, on va boire de la bière ensemble et on prend des photos des gens bizarres en costumes beaucoup trop sexuels pour ce que nous a habitué la Suisse. Et on parle ! on parle des heures et des heures. Et on rit, on rit pour rien, pcq c'est bon de se retrouver ensemble! On parle de nos futures vies, pour réaliser qu'on pense la même chose : ici, c'est pas la vraie vie. C est une vie empruntée qu'on doit remettre à notre sortie de la Suisse. Et on réalise qu'on fait des choses qu'on ferait jamais dans notre pays, pcq ici, ça pu la liberté, le "je suis loin de tout et jpanique" , le "why not" et le " jmen calisse tu tu penses??" ! Alors on se prend la main, comme ca pour rien. On se la pose la question de pkoi on se tient la main dans cette rue incroyablement bondée de personnes que l'on pourrait connaitre ( fait important, il a une blonde qui l'attend au USA. Cette même blonde lui a demander de couper tout contatc avec la gente féminine en Suisse, après avoir trouver nos emails, dont elle a accès). Et on en a pas de réponse! Des fois , y'a pas de réponses à ces questions-là...
Toujours est-il qu'on se balade comme ca sous la pluie. La majorité du temps il parle. Il parle pour me poser des questions sur ce qui s'est passé en 4 mois dans ma vie, ou encore pour me dire à quel point "You look good Hélen, really". Y remarque mes cheveux si longs, ma perte de poids si apparante, et mon sourire écclatant, car OUI la Suisse me rend heureuse et c'est pour ca que j'ai si peur de revenir à la maison! Et on s'embrasse, comme ca en pleine rue de Zurich, comme si le temps c'était arrêter juste pour nous! Comme si y'avait pu de blonde, pu d'égyptien, pu de travail, pu de retour à la maison. Juste 2 ados qui on besoin de s'embrasser, de se toucher, de se séduire dans cette fameuse rue de Zurich! Et c'est là que j'ai compris ma vie! J'ai compris à quel point il doit être bon d'être en couple, d'aimer une personne sincèrement, d'avoir un homme avec qui partager son quoditien. Et là, en pleine rue de Zurich, j'ai su qu'on jour je voulais qu'un homme m'aime! Pas LUI, jparle un homme en général. Le Vietnamien, j'en suis pas amoureuse, j'ai seulement décidé d'assoupir mon besoin de contact humain, de séduction, de me coller sur un gars qui semble avoir un intéret pour moi. Cpas de l'amour, c est un besoin affectif que 2 personnes on eu en même temps! Pi avec lui c'est simple, on le sait que l'attirance est la! Elle est la depuis le début. Depuis le début c'est un genre d'amant, d'ami qui t'écoute , qui t'embrasse, de prends dans ces bras et t'appelle après la soirée pour te dire que t'étais belle ce soir :)
Bien hier, ca m a fait du bien!!!!! Vraiment !!!! Et c'est encore meilleur jpense pcq on se reverra surement pas après la Suisse, malgré le fait qu'il a dit qu'il viendrait à Mtl ( mais j'y crois pas). Il restera à jamais le gars que j'ai PAS aimer mais aimer séduire durant mon voyage de vie en Suisse. C'est un peu comme dans les films et dieu sait à quel point j'aime l'idée d'avoir une vie comme dans les films. C'est comme un summer love, mais de 12 mois. On se souhaite bonne vie à la fin , et le générique tombera sur nous ! Il mariera sa blonde , mon mon futur mec...et on repensera à l'autre qu'un un bon souvenir! On imaginera à quoi ressemble la vie de l'autre, ou à quoi aurait ressembler la nôtre! Et la musique du générique arrivera...

Alors voila, maintenant je sais qu'un jour je veux être en couple. Peut-être qu'après la Suisse je serais prête à cela...peut-être que Nada me manque plus que je pensais aussi ( pcq en embrassait le Viet, je me demandais comment ca serait d'être embrasser par Nada...), peut-être que la solitude me fait peur...Peut-être que j'avais juste envie ...d'être séduite le temps d'une journée !

Et c'est la dans cette rue de la ville de Zurich, en parlant anglais, que j'ai su, qu'il est bon d'être accompagné par moment..

Baby !!!!!

Ce soir j’ai envie de vous parler d’un phénôme que j’ai observer cette année et que je vois évoluer à chaque jour au courant de mon périble européenne : le taux de natalité au Québec !!!
Cette année, plusieurs de mes amies on eu on bébé durant mon absence! Certain de ces bébés aurons même un an avant mon retour…Ca , c’est complètement fou! Encore aujourd’hui, j’attends l’appel de mon amie Sonia, qui attend son petit Arnaud d’un jour à l’autre ! Océane aura 1 mois demain ( ma fieule), bébé chou a eu 1 an en juillet, Lysanne attend son bébé pour décembre, Francois a eu bébé2 et bébé 1 a eu 1 an, Simon aura sa petite en septembre et voila que ma magifique MC attend son 2e( Mausily baby…c’est le surnom que je lui donne)! Y’a pas a dire, le Québec ce peuple, mon entourage grandit… La pluspart de ces enfants-là m’appelleront « matante Hélen »et jdois avouer que cela me fait énormément plaisir. Je sais également qu’à mon retour je veux faire le tour de tout ce beau monde la pour voir ce petit bout de vie sourire devant moi!
Toutes ces naissances me rappelle à quel point moi aussi j’ai hâte d’être maman et que maintenant je me sens vraiment prête! J’trouve ca même triste qu’il faut un homme dans ma vie pour me permettre d’être maman. Si c’était juste de moi, j’aurais un bébé traite la! Probablement parce que j’ai peur de quitter les enfants ici, j’ai peur de me retrouver seule dans la vie, mais surtout, j’ai peur d’avoir mes enfants trop tard…Quelle peur plate…je sais! Quand j’étais au secondaire, j’rêvais d’avoir des enfants à 25 ans!!!!! À défaut d’en avoir eu à cette âge, je me suis sauvée en Suisse élever ceux des autres !!! C’est surprenant des fois comment la vie fini par répondre à nos attentes, à nos besoins en déformant un peu la réalité !
Donc, je concluerai mon blog ce soir en rendant hommage aux mamans!!!! Parce que ici, je suis maman à temps partiel et je peut vous assurer que c’est pas reposant , must of the time ! Mais c’est tellement valorisant, mignon, enrichissant, motivant…Bravo mes amies qui ont des minis! Je vous admire, d’être maman si jeune…

Les Alpes Autrichiennes !!!

Wow Heute, ich bin Frei!!!!! J’ai passé la journée avec mon amie autrichienne Mona! Crime qu’elle est gentille cette fille là. Elle m’a amener dans les alpes où son plus jeune frère travaille sur une ferme la-haut! On a marcher jpense 2h dans els montagnes et je me suis gâté à prendre mille photos! Modit que ca fait du bien de sortir de ma routine et d’avoir une petite pause des enfants. Ca fait aussi du bien de parler avec elle et de réaliser qu’on a un peu la même réalité, sauf que moi , cette vie de fou la va s’arreter dans 2 mois et demi ( oui oui je compte ca assidument maintenant pcq je commence à avoir hâte de retourner au Québec). Avec elle je parle allemand principalement et un peu d’anglais. Je pense que mon allemand est meilleur que son anglais mais on fini par se comprendre et ca c’est l’important! Dès que j’ai du temps libre ici, j’l’appelle et on essaie de se voir. Avoir une vie sociale, c’est officiellement la chose qui me manque le plus en Europe. Bien sur que j’ai des amies, mais vu mon horaire de travail, je peux pratiquement jamais els voir. Donc, j’ai vraiment hâte d’avoir du temps en novembre et décembre pour voir chacun de vous!
Aujourd’hui, j’ai également réalisé à quel point j’ai hâte d’avoir mes enfants à moi. En parlant avec Philipp, j’ai encore plus réalisé la chance que j’ai d’être fille au pair. C’est tellement la pratique d’une vie cette job la! Et c’est agréable de voir que les autres familles aussi réalisent que je suis une bonne au pair! Ici, je donne moi maximum, parce que je suis une personne comme ça! Je ne fais pas les choses à moitié, donc, je veux être la meilleure dans ce que je fait! J’accepte difficilement la critique, mais ici, j’ai appris à me taire et garder la justification pour moi. Encore là un autre point que j’ai amélioré ici.
Il me reste encore une semaine en Autriche et je vous mentirai en disant que je suis triste. J’ai hâte de retrouver mon confort de la Suisse, mon Internet, le téléphone qui coute moins cher, Zurich, Michaela, Pei Wen et les filles au pair ( quoi que sont pas mal toutes partir car leur année finissaient cette été). J’ai même hâte de retourner à mon école plate parce que ca me fait une activité et je dois commencer à gérer mes vacances ( 3 semaines) avant mon avion pour Montréal! J’ai aussi un projet de scrapboking à terminer pour els enfants et gérer mes bagages. Mine de rien le temps va passer très vite!
…Mais d’ici la, bien de l’eau coulera sous les ponts…

Sommer Ferien...

..Il pleut don ben dans les montagnes autrichiennes!!!!! Ca fait 4 jours qu’il pleut, qu’on est enfermé dans la maison, qu’on s’endure pu personne, que les enfants ont besoin de grand air. Bon OK j’exagère, on sort un peu, mais avec les habits de pluie! Sans oublier que depuis hier soir, les vaches sont dans notre cours avant. Ben kin, ca broutte notre terrain. Non mais vraiment l’Autriche me surprendra toujours ! Dire qu’avant cette année, j’ignorais tout de l’Autriche!!!! Je savais même pas ça parlait allemand ici !
Hier j’ai visiter la ville où Mozart est né ( oui oui il est autrichien!) C’est vraiment beau et situé sur le bord du lac! C’est intéressant comment bien souvent je trouve que l’Europe a beaucoup plus d’histoire que le Québec! C’est impressionnant! C’est également très particulier de voir la vie des gens ici et de réaliser que c’est si loin de notre réalité Ici, presque tout le monde a une fille au pair et c’est un peu le concours à savoir qui a la meilleure! C’est pas pour me vanter mais avec mes notions de lifeguarding, j’en ai impressionnée plus d’une cette après-midi! Sans farce, je crois Andréa me raconte tous les potins de fille au pair de ses amies et me précise qu’elle a de la chance de m’avoir. Je crois que mes défauts sont rien comparés aux problèmes des autres, des fois. Parlant de mes défauts, je crois que j’en est régler plusieurs ici, à mon grand bonheur! À mon retour au Québec, vous verrez que certaines de mes anciennes habitudes on disparu. Exemple concret : le ménage!!!! Je suis tellement plus assidu ici ! C’est même rendu que j’hais ca quand ça traine dans la cuisine! Je suis toujours en train de nettoyer qqchose ici. Merci mon année en Suisse!!!!!!
Sinon ben comme d’habitude, chaque journée qui passe me rapproche de mon retour au Québec! C’est épeurant mais à la fois rassurant de retourner à la maison! Mais ça , on en parlera UNE AUTRE FOIS, dans un autre blog !|
D’ici la, portez-vous bien !!!!

Nur... 2 monate

Encore une fois, je suis en Autriche! Probablement pour la dernière fois de mon périple Européen ! J’viens de réaliser qu’il ne me reste que 2 mois de travail et 3 avant de rentrer au Québec. Comme le temps passe vite, comme ma vie est incroyable, comme je deviens triste de quitter tout ca. J’ai énormément de sujets que j’aimerai aborder avec vous…mais par ou commencer???
Ma fierté d’être marraine sera le premier sujet de ce blog ! Océane est née! Je suis tellement heureuse de ce nouveau rôle dans ma vie! J’ai hâte de la voir en vrai, de la prendre dans mes bras et de vraiment apprécier le fait d’être une marraine! C’est un grand moment dans ma vie et je compte bien relever le défi haut la main.
Bon maintenant l’Égyptien….on va se le dire que à part ma mère, il est la seule personne à m’avoir téléphoné pour ma fête. Bon ok je sais je suis loin du Canada, personne à mon num, Tout le monde m a écrit un email ( merci vraiment très gentil), mais y’a rien comme parler à une personne de vive voix! Aussi, il m’écrit souvent des SMS et j’ai presque l’impression d’être dans le même pays que lui par moment. ( on se rappelle qu’il est en Afrique)! Mes parents ici suivent cette histoire tel un téléroman américain tellement c est spécial. Mais ils me rappellent à chaque jour de pas tomber amoureuse de lui, ou pire de jamais le marié. Donc inquiétez-vous pas, on me gère les sentiments même ici ! Bravo Philipp und Andrea !!!!!! En fait, jpense que cte gars la m’intéresse par son côté inaccessible et dangereux…dangereux de part le fait de sa religion dont tlm a peur ! Ce le rend surement BAD BOY à mes yeux! Ca reste qu’en même le seul gars a vraiment s’intéresser à moi cette année! Biensur ya eu d’autre gars, mes c est le seul qui m’écrit encore après 4 mois. Et jle sais qu’il va continuer quand je serais de retour au Québec. Quand il m’écrit, j’ai l’impression d’être qq1…j’ai l’impression qu’on développe qqchose ensemble car il me raconte sa vie et moi la mien. Je sais toujours ou il est et ce qu’il fait! C’est vraiment devenu une personne important dans ma vie et, ca me fait quelqu’un a qui me confié quand jme sens loin de vous! Et ca, je pense que c’est important dans une vie de voyageuse! Et flirter, c’est toujours agréable!
J’ai réalisé aussi à quel point j’ai hâte d’être une maman! Ça c’est officiellement la chose dont j’ai le plus envie au monde! Ici, j’apprends énormément et même les parents le disent, je vois tout, je suis partout, j’entends tout! Bref, je serais une bonne maman! Avec les enfants ici tout est tellement rendu plus facile, voir même naturel que j’ai développé une immense confiance en moi! Je suis leur 2e mère : pcq jlé connais par cœur, jfais la dicipline, je jouent avec eux, je ris avec eux, je pleure quand j’ai peur qu’ils soient malade…à propos, je dois vous raconter le --snapeli event--!!! OMG Pour faire une histoire courte, mon délicieux Konstantin a joué un peu trop …vigoureusement avec son pénis ,que la peau s’est déplacé me donnant l’impression d’une circoncision! Évidamment, les parents étaient absent, nous étions en Autriche, et personne parle anglais ( super !!!). J’ai donc été la voir la voisine qui m’a parlé avec son allemand parfait et très rapide. J’ai compris la moitié de ce qu’elle a dit sauf le mot SPITAL!!!! Hopital!!!! Ma face a du changer et j ai un paniqué à l’idée d’expliquer à un médecin autrichien pourquoi le pénis de Konstantin était dans cette position..Heureusement le mari de la dame en question est venue à notre rescousse et il a replacé le tout! Et c’est la que j ai pleuré de soulagement! J’ai vraiment eu peur d’aller à l’hopital gérer un pénis d’enfant de 2 ans. Tsé ds la vie tu peux être lifeguard, avoir plein de certificats premier soins, tu peux vraiment de sentir inconfortable quand un enfant de 2 ans te montre son zizi en te disant en allemand que celui-ci est brisé! Bref, maintenant on en rit avec la famille, mais jpeux vous jurer que cet événement restera gravé à jamais à ma mémoire!!! Encore un magnifique épisode d’Hélen et Konstantin les inséparables 
Konstantin s’est officiellement l’homme de ma vie! J’parle toujours de lui, j’m’ennuie de lui quand il n’est pas la et on a plein d ‘inside ensemble. Quand je suis en congé il me cherche, et dit à ses parents qu’il doit me montrer tel ou tel truc! C’est cool! Un jour, il viendra avec Stéphanie me voir au Québec et jouer avec mes enfants. Après tout, ils auront seulement quelques années de différence !!!
Voilà pour aujourd’hui ! Sachez que vous me manquez et de plus en plus, la vie au Québec me manque! J’ai hâte de retrouver ma vie à moi et d’arrêter de vivre celle des autres! 1 an ici m’aura grandement appris et je sais aussi que le retour sera difficile alors promettez-moi d’être là, pas trop loin de moi lors des moments plus difficiles!
À bientôt et merci! Merci d’être là!!!

I got his phone number....

Bon ! Bon ! BOn! Vous allez être contente la saca Hélen et les hommes reprends de plus belle! J'ai décidé d'en parler sur mon blog aujourdhui pcq, au souper, Andréa m a posé pleins de questions et j'y répondais. J'y répondais comme on répond à une amie sans trop se questionner à savoir ce qu elle va penser. Ben sa réaction fut vraiment plaisante, voir même positive alors, jpeux ben vous raconter...

Il était une fois...Hélen en Égypt ( retour ds le passé, avril 2010)! J'ai rencontré un garçon. J'ai pris une photo avec lui, j'y ai demandé son email...Rien de plus...depuis, on s'écrit... Au début c'était chaque semaine, puis chaque 3 jours, puis chaque jour, puis on "chattait" sur skype, puis hier...il m a donné son num de téléphone à il a le mien. Je sais que c est cave de faire une histoire avec ca, mais c est ben la première fois que ca me prends autant de temps avoir un numéro de tel ! C est drole !

à prime à bord, cette histoire sans banale, anodine. Mais quand on prend tous les facteurs en considérations, qu on réfléchi au fait qu'IL EST ÉGYPTIEN, qu on parle anglais ensemble, qu on a pas la meme religion, la meme couleur, la même langue...ben on voir vite que ca pourrait être HYPER compliquer. Ben Andréa m'a dit, Hélen, Why not???? Crime qu elle est coool. Jtrouve ca même rassurant venant d'un adulte de me dire ca. Comme si ca se peut que ca marche, alors pkoi ne aps risquer ma chance. En plus, elle le connait un peu et elle l aime ben!

Donc voila, tout ca pour dire qu il a traversé le désert pour moi, qu on flirte beaucoup trop sur hotmail et qu'"on s'ennuit"...alors juste pcq j adore cette photo de lui, le la met sur mon blog.

On verra ben se qui arrivera ...

...à suivre...

J'en reviens pas....

J,en reviens aps de ma vie ! Du cheminement que j ai fait depuis mon arrivée en Suisse, en septembre dernier. J'en reviens pas qu'on soit dejà en juillet, que la vie passe vie. J,ai vu tellement d'affaires , de monde, de pays, de paysage. Et j'ai la meilleure famille au monde. Ici, de mon côté de l'océan, jvous le jure que ca sens la fin : 3 mois de travail, 1 mois de vacances avant le Canada. J'ai l'imrepssion d'avoir veillit de 10 ans, d'avoir appris plus qu'à l'école car ici, c est une école de la vie! J'en reviens aps que jvais partir, j'en reviens aps que jparle allemand, que je suis amoureuse de ces enfants-là, que ces parents -là sont rendu les miens. Je l'ai trouvé ma famille parfaite et après l'été, jdevrais la quitter et ça m'attriste de plus en plus! Jpeux pas croire que le matin Konstantin ne sera pu la pour me réveiller ds ma chambre en me suppliant d aller jouer au lego avec lui, que jverrai pu Steffy, cet enfant qui a changé ma vie, qui m a permise de trouvé ma voie, ma raison d'être dans ce monde....

Et oui, plus le temps passe et plus je pense savoir ce que je veux faire à mon retour et dans ma vie future. J ai decidé de p-e retourner étudier, en TES et à Mtl! J ai besoin d 'une ville ou j en aps de passé pour recommencer tout à neuf! J'veux faire ma vie avec els enfants, ca j en ai la certitude! Jpense que c ets une bonne idée, au moins jme sens beaucoup moins appeurer de retourner au Qc depuis j ai faite cette décision !

Voila, jvoulais que vous le sachiez, jvoulais partager ca avec vous pcq vous me manquez! et surtout, jveux que vous me rappeliez de pas faire de burn out à mon retour si jmennuis trop de mes minis Suisse.

J'en reviens juste aps qu'on va se voir bientot...en novembre! cant you belive it ??? me not...

Back to the futureeeeeeeee !!!!

Aujourd'hui j'ai "chatter" avec ma soeur. Ca doit ben faire mille ans qu'on a pas eu une bonne et vraie et honnête conversation sérieuse sans bitchage! C'était un grand moment, croyez-moi! Jcrois que d'être loin m'a permis de réaliser que nous fesons chacune des choix de vie différents mais , que l'important et de ne pas penser que l'autre a toujours tord! J'ai jamais pensé ça, mais j'ai souvent feeler comme si mes choix étaient de la merde( comparer à elle), ma vie était de la merde( comaprer à elle), mes histoires d'amour banals et sans intérest ( par rapport à elle)! Ce soir, j ai compris qu'on aura jamais la même vie, mais que c'est tant mieux ainsi!

Des fois je suis jalouse d'elle car sa vie semble tracée d'avance: elle a un chum, ils achèterons bientôt une maison, aura son char avant moi, a trouver la ville où elle veut faire sa vie, se mariera avant moi, sera maman avant moi...Est ce que c'est grace...mmm....NON ! J'ai réaliser que c'est correct qu'elle ai tout ca AVANT MOI , pcq moi jpas prete à tout ca! biensur que j ai hâte que ça m'arrive, mais je suis réalise : ma vie n'a rien de tracée à l'avance, ca j'l'ai vite compris! Je pars sur des coup de tête ( ou coup de coeur, c'est selon), sans même analyser ce que je fais. Jpars travailler en France un beau matin ( été 2003), jprends le TGV pour la Hollande rejoindre l'homme de ma vie à cette époque la ( été 2005), jprends l'avion pour la Suisse ( été 2009)! Bref, jpars souvent en Europe, au point d'y habiter cette année ! Je sais aps plus dequoi sera fait mon "demain", ni même ce que je vais faire en novembre au Québec! J'ai des tonnes de questions sur l'avenir, j'ai aucune idée du pays ( voire même du continent) où je vais habiter! Je suis ems pulsions, mes passions! J'décide d'acheter un vélo un jour, alors que je savais même pas j'aimais ca comme jdécide d'apprendre l'allemand pcq jviens de réaliser ça parle ça en Suisse! J'prends des cours de LSQ un beau jour, me disant que c est une obligation pcq mon père est sourd...alors que le reste de la famille sans fout! Bref, jfais plusieurs choses en écoutant mon coeur, et heureusement ou malheureusement celui ci est rempli de surprise! Tout ce que j'essaie de dire, c est que j'aimerais peut-être ca un jour avec ce genre de vie rangée, mais je sais bien qu'au fond de moi ça se peut pas! ¨ca se peut pas que je finisse avec une vie comme tlm, comme si Dieu avait prévu autre chose. Ces temps ci j ai le feeling que jferais aps ma vie au Québec...dans le fond j ai souvent penser ça ....

Bref, on sait pas ce que l'avenir nous réserve et c'est tant mieux ! Mais au moins je sait que avant cette vie rangée, j'pourrais dire et affirmer bien haut, que j'aurais vécue à 100% mes folles années! J'adore ma vie et ça, ca vaut bien la peine d'attendre avant le mariage ...hihihiihih

Voyage en solitaire !!!!

Mon dieu que je suis pas faite pour être seule! Jveux dire que j'hais ca etre seule...mais bon, quand tlm est en congé ici, moi jtravaille et vise versa! J ai donc, pour la première fois décider que j'attends pas après personne pour faire un mini trip d'une journée! J ai donc pris le train cematin ( ben j ai faite 4 transferes, c'est l'enfer comment ça roule en Europe) pi je suis aller à Schreckfeld faire ca : http://railaway.cff.ch/sport-erholung/seilparks/first-flieger/

La température était en chier, mais coudon j'avais payer pi j'étais rendu sur place, alors allons y pour une température à chier ! J'ai pris la gondole, monter à genre 2165 m d'altitude et...j'ai prié!!!!!! Wow je suis tu rendu croyante moi dans cette nouvelle vie la??? Ben peut-être ben ! J'ai prier pacq dans la gondole on voyait rien : qu'un ciel gris, nuageux, pluvieux! C'était comme rentrer dans un gros nuage gris et penser que va mourir la! Et `ca c'est juste la montée!!!!! Une fois en haut, y pluie pi y fait frette! je demande avec mon plus beau allemand du monde si jpeux faire la descente où si c'est fermé! le gars me dit de me dépêcher, je suis la dernière car dame nature fait des siennes!!!!! MMMMmmmmm bon, j'vais donc pu le choix! La y t'assoit dans une chaise de camping ( on va dire) y t'attache de partout, tu as les pieds dans le vide, pi a GO, le panneau de bois devant toi disparit pi tu est lancée dans le vide sans crier gare! Quand il fait beau tu voit els montages, le paysages à couper le souffle, la joie de vivre! Aujourd'hui j'ai surtout senti mon coeur faire une fuge 2-3 semaines, avant de réaliser que c est vraiment trippant comme sensation! Tu descends salement vide, mais c est pas comme du rappel en escalade....C est dure a décrire! bref ca descend et tu as le feeling de flotter, de voler, de toucher les nuages! En plus c'est paniquant pcq jvoyais rien, que du blanc et du gris! J'avais l'impression Dieu m'attendais en bas pour me dire Hélen c'est fini pour toi ! C'est un drole de feeling, d'être bien mais d'avoir peur en même temps! Mais bon, une fois en bas, les genoux me claquait et j'en redemandais!!!!! J'ai vraiment aimé ca et jpense que jveux faire du parachute ou deltaplane ou dequoi que t en haut pi tu saute en bas! Mais bon, pas tout de suite!

Bref, j ai vraiment aimé ma journée! être seule finalement c est bien !J'ai réfléchit à ma vie, a mon retour au Québec, à ce que jveux faire rendu la, à où je veux aller en octobre ( j ai 2 semaines de vacances)! Bref ce fut une journée très enrichissante, paniquant mais au combien plaisante !

Encore une fois, merci la vie pour tous ces petits moments qui me rapelle que je suis en vie, mais aussi que ma vie, elle est belle ! Je l'aime ma vie !

Le verdict est tombé...

L'attente est fini, la réponse de prolongation est arrivée et l'offre est REFUSÉE!!!!! En d'autres mots, je peux aps rester ici une autre année! Suis-je déçu....? Mmmmmm bonne question !?! Honnêtement jpense que je suis contente de rentrer au Québec ! J'ai hâte de voir mon monde, de me ressourcer, de reprendre ma vie où je l'ai laissé. C'est certains que j'ai tjrs peur : on ne revient jamais d'un tel voyage sans craintes et inquiétudes. Mais jpense que jverrais tout ca rendu la. Il me reste encore de beaux moments à vivre ici, de grandes choses a accomplir, de nombreux pays à visiter, de nombreuses personnes à découvrir!

La vie est parfait un grand mystère qu'il est difficile de percer, alors, jdois continuer ma misssion ici, trouver ce que je suis venu chercher en Suisse! Il me reste bien du chemin à faire avant de rentrer , mais je sais que le temps passera tellement vite. L'été passera si vite ici, Il me semble que c'était hier que je fesais mes bagages pour la Suisse!

...Parce que ems folles aventures n'ont pas fini, le blog continue, mais au moins maintetant je sais où s'enligne ma vie! je sais de quoi j'ai peur, c est dejéa plus rassurant :)

Guten natch alle !!!!!

...et puis, on attend...

J'ai réaliser que tro souvent dans la vie on attend !!!
On attend après des réponses qui ne viennent pas;
on attend un coup de téléphone;
on attend un email;
on attend après la réponse pour le visa de travail,beaucoup trop long;
on attend de viellit avant de réaliser nos rêves,
on attend t'avoir de l'argent avant de voyager vers des destinations inconnus;
on attend d'être en couple avant d'aimer qq1;
on attend d'être plus vieux avant d'avoir des enfant;
on attend après quelqu'un afin de pas être tout seul;
on attent l.avis des autres avant de faire nos choix
on attend que le temps passe, en se disant que c'est ça la vie....

..puis le temps passe et on attend tout après quelque chose où quelqu'un en oubliant que le plus important c'est nous, nos choix, nos rêves, nos désire.

Remplacez tous les On par JE...parce que jparle de moi...parce que j'ai peur. J'ai peur d'un paquet de choses dans la vie! J'ai peur d'être seule, peur de la solitude, peur de jamais être prête à la vie de couple, peur de rester tjrs à la même place, peur de la vie d'adulte, peur d'avoir le même emploi toute ma vie, peur de jamais avoir d'enfants...peur de ce que les autres pensent, peur des choix que je fais, peur de décevoir, peur de trop aimer, peur de la mort....

...alors j'attends...j'attends que la vie décide pour moi, jdemande l'avis aux autres, jveux pas partir en voyage seule ( ici jparle de mes voyages en Europe les week-end), j'm'invente une future vie dans ma tête dans d'autres pays, j'essaie de m'imaginer dans 10 ans et jpanique...j'ai peur de moi aussi par moment!

quand ça m'arrive, jprends une grande respiration, jferme les yeux et je pense aux gens que j'aime, à mes passions, aux enfants, à ce qui me garde en vie! Jpense à ma job parfaite, à l'homme idéal, et aux jumeaux que je veux !Jme dis que rien arrive pour rien, alors que je reste ici ou pas, les 2 options me plaisent ! Je sais que j'apprends .normément ici, que ma vie change, qu'Hélen change et ça c'est intéressant!

Alors pour els 5 prochains mois je ME souhaite d'oser : oser partie seule, oser affronter mes peur, oser me permettre d'être moi, oser être seule ....

....et puis l'attente peut bien attendre un peu .

Questionnement...

Ce soir j'arrive pas à dormir car ma tête est pleine de questionnement sur ma vie ...Jvoudrais des réponses qui ne semblent pas arrivées...

jvoudrais comprendre tout de ma vie, alors qu'elle est probablement si incompréhensible !
J'voudrais savoir si ma demande de prolongation de Visa va être acceptée pu pas?? Jvoudrais savoir si je retourne pour de bon au Canada en novembre ou pas?
jvoudrais savoir où sera ma vie l'an prochain?
dans 5 ans?
dans 10 ans?
Jvoudrais comprendre pourquoi mon ami Vietnamien m'a bloqué de facebook sans explication?
Jvoudrais savoir pourquoi c'est si dangereux aux yeux du monde d'avoir un ami arabe?
Jvoudrais qu'on me dise quand jvais avoir des enfants pi dans quel pays jvais les élveler?
Jvoudrais qu'on me dise la langue que va parler mon future mari, comme ca jpourrais me concentrer à l'apprendre sur le champ.
Jvoudrais savoir quel pays je dois visiter à présent? Pourquoi j'ai tant besoin de voyager? Qu'est ce que je cherche....?

être loin de vous me fait peur car j'ai peur que vous m'oublier. J'ai peur de me ramasser seule à la fin de cette aventure. J'ai peur de retourner au Québec , pcq jvais être bien loin de la vie que nous impose cette société de vous. Je rendre pas dans le cadre, j'ai jamais rentré dedans dans le fond! Mais le savoir change tu vraiment qqchose?

Je suis parti parce que ma vie ne me rendais plus heureuse, et la je réalise que j'ai beau être heureuse ici, un jour ou l'autre je devrais rentrer. Je sais juste aps quand ce jour la va arrivé ! Des fois j'ai l'impression que j'ai juste aps de chez moi, que j'en aurais peut-être juste jamais ! Cette aventure que je vie en ce moment est celle de ma vie, je le sais et chaque jour cela ce confirme! Biensur que j ai des moment de panique, de doutes, d'angoisse. Biensur que c est paniquant devoir faire des choix, réaliser certaines choses, quitter des personnes. Y'a des journées jvoudrais rester ici, d'autres jme dis que c est assez, jdois rentrer voir maman! Mais bon , peut importe que je reste ou non, je laisserais des personnes ...et ca c est dure. C est dure car je suis une amoureuse de la race humaine ! J'aime être entouré de personnes !

Donc voila la conclusion : J'ai décidé que la vie déciderait pour moi ! Si le Visa est accepté, je reste sinon je pars ! Je vais écouter mon destin, après tout c'est lui qui m'a amener ici !

Bonne nuit, doux rêves ! je vous aime !

La Turquie, pays de fou !!!!! Maladeeeeeeeee

J'ai tardé avant d'écrire , je sais ! La vie ici est simplement incroyable, je n'ai pas eu une minute à moi avant aujourdhui, dimanche 17h ! J'ai passé 4 jours à Istambul en Turquie avec mon amie Michaela !!! On m'avait tellement dit de faire attention dans cette ville la, qu'on pouvait se faire tuer à tout moment, qu'être 2 filles c'est dangereux...et bien détrompez-vous !!!!! ce fut l'un des plus beaux voyage de ma vie.J'ai tellement rit, j'en ai pleurer de rire en mangeant mon kebab ! Tout d'abord, il faut savoir que els hommes sont complètement fous : on dirait la préhistoire, au tant où l'homme chassait la femme sexuellement parlant. Jvous jure, j ai jamais vu autant d'hommes cruiser la même fille en même temps...et cette fille c'était , très souvent Michaela ou moi...oufff c est perturbant. Mon amie est blonde....être blonde dans un pays arabe, c est mmmm beaucoup trop drole !!!!! On a eu pleins de boufffe gratuite, de thé ( ils en boivent aux 4h la bas...), d'alcool gratuite etc. La bas-les hommes peuvent, je dis bien peuvent être dangereux, au sens où ils veulent te marier sur le champs...ils sont pret à tout !!!! Ils te promettent la lune, veulent te toucher, t'embrasser et ne parle que de sexe et de choses qu'ils pourraient faire avec toi ! Ca pas été trop long que la vue de mon percing sur la langue leur a fait perdre tout leur moyens. Faut dire que la bas, la pluspart des femmes sont voilé, donc déja de voir de la peau blanche, ils sont fou, voir 2 filles grands gueules comme nous...ca du les troubler solidement !!! Autre ca, le voyage fut des plus agréable. La Turqui est un pays remplis d'histoire historique et biensur, de religion ! Il y a des moisquées aux 2 rues, des minerets aussi et des musées islamique partout ! On fait 5 prières par jour, on se lave les pieds à la fontaine avant dentrée prier à la moisquée, les femmes doivent être recouverte d'un foulard sur la tête pour aller à la moisquée, un homme chante ( bon y cris des sons, soyons honnete) alors que tous sont agenouillé devant lui....c'est impressionnant ! Le dimanche , c'est délicieux : les gens font prier en famille, le petit garçon portent l habit traditionnel ( moi j'appellais ca le costume d'Aladin pcq il brille de partout...) La bas, si tu as un garçon , il est traté comme un dieu...et la fillette...ben c est de la marde ! On voit jamais les femme turcques dans els rues, elles élèvent surement les 8 enfants à la maison avec leur voile sur la tête....Ils y a différentes sorte de voile et certaines femme le portent de façon très à la mode, j'adore ! Cette religion me fascine et j ai souvent posé des questions aux gens ( aux hommes ) dans els bars ! Pour les bars et restaurants, ça aussi c est spécial! Les serveurs te harcelent dans la rues pour que tu arrête à leur bar, les commercant te drague en espérant que tu achete qqchose car t es blanc=riches..., les hommes te cruise alors on portant une fausse bague de marié! Bref, on est dépaysé sur bien des point....Le paysage est merveilleux et sur le bord de l'eau. Il y a plusieurs petites iles, c est très coool. Nous on a visiter les quartier plus pauvres, car ont voulait voir le peuple, c est sérieusement le moment préféré de ma visite! Les gens pêche le poisson nuit et jour ! les enfants mandi dans la rue pour se payer à déjeuner...C est fou ! Méchant beau trip ! Méchantes belles vacances....

Chaque jour qui passe, j'apprécie de plus en plus ma vie et cette expérience de la vie ! Jvous souhaite de vivre ca, vraiment !

Dilenme

C'est ben beau la Suisse, c'est ben beau l'Europe...mais où ça va me mener tout ca???? C'est à cette question que je tente de me répondre à chaque jour. Oui j'adore ma vie ici, oui tout est différent, nouveau et me permets d'apprendre et d'avancer. Mais jpeux faire ça combien de temps encore??? Les parents m'ont sérieusement demandé de rester une autre année. Sur le coup j'avais envie de dire oui en criant haut et fort mon dieu que c est beau ! Mais quand j'prends le temps d'y réfléchir, jme dis que c'est tu ca ma vie à MOI? Jle sais pas...J'adore les enfants, les parents...mais jpense qu'il me manque une vie sociale ! Ici, en Suisse, les gens de mon âge arrivent et repart. Généralement ils sont la 1 an ( comme fille au pair, ou un des contrat de travail d 'un an) ou finissenent leur études et repartent dans leur pays.

Moi j'ai l'oportunité de rester une autre année, avec mes nouvelles conditions biensur ( ce qui peut , ma foie être très intéressant du point de vu monétaire, mais aussi humain) Je peux négocier mon salaire, mon horaire ( un peu) , jpourrais dire ce que j aime moins...Bref, tou est à mon avantage...mais j'ignore à la base ce que je veux faire. Jvoudrais rester mais en même temps...qu'est ce que ca va m'apporter a MOI??? Voila la vraie question...

J'ai encore beaucoup de temps pour réfléchir, pour analyser mais aussi pour laisser la vie me guidée ! J'ai toujours suivit mon coeur et mon feeling, alors encore une fois je vais certainement faire cela:) Vos commentaires, avis sur la question, opinion m'intéressent alors écrivez moi des emails! C est ce qui me réconforte le plus : vos savoir LA, avec moi

Big kisss

Égypt, ma friend !!!

Je suis finalement de retour en Suisse depuis vendredi ! le retour fut pénible pcq quand tu passes 2 semaines à 40 degrés, ben le 10 degré ici et la pluie, c'est déprimant.

En Égypt, j'habitais a l'hotel avec ma famille. C'Était pour eux des vacances très "relax et bronzante", donc aps de momie, de phaaron ou de sphinx. Mais il y avait la mer, la plage, l'eau, le soleil et les sports nautiques. J'étais donc dans mon environnement! il y avait aussi l'équipe d'animation, et la j ai réaliser que l'animation me manque. Cette période de ma vie où j'étais un star pour les enfants me manque.

Bref, l'Égypte est un pays vraiment intéressant. On y parle arabe, donc j ai appris quelques mots. La-bas, j'étais un peu la vedette pcq jparlais a tlm , tous els clients et le personnel me connaissait. C'Était ben drole et très coool. La-bas, j avais l impression d avois des amis, pcq les gens te connaissent et t'appelle par ton nom. Jparlais anglais, francais et allemand, donc ca impressionne ben du monde. Je sortais queeelque mots arabes, la ils fondaient tous sous mon charme hihi.
Comme c'était la premiere fois je visitais ( que j étais ) en Afrique, il est clair que je posais beaucoup trop de questions, comme a mon habitude. Bref j en ai appris plus sur la culture, la vie la bas, la religion. J ai des hommes ( ben des employés) qui sont vite devenu des amis, et on s'écrit des emails. C est un peuple très charmant CERTES mais aussi très dragueur et il faut faire attention. Pour l'instant, ca me stress pas ben ben, ma la journée que mon père va recevoir 100 chameaux et se faire demander ma main, jrisque de plus paniquer hihi

D'ici la, sachez que ce fut un tr;es beau voyage, une belle expérience de vie, un truc a refaire...mais seule, sans la famille. Jveux visiter les pyrades, voir les momies, être vraiment touriste !

Égypt, I miss you sooo much !!!

Konstantin et moi....:)

Je n'ai aps écrit depuis un petit bout de temps et je m en excuse. Ici, la vie roule sans bon sens ! Jpars en Égypte vendredi et j'en reviens juste pas encore de la vie que je mène ici. Aujourd'hui, je suis partie toute la journée avec Konstantin à Zurich. je me sentais vraiment comme une maman, dans le train avec le pousspouss pi le sac à couche ! Quel beau feeling :) Je suis aller magasiner avec lui ( évidament ya dormir dans le carousse, on aime , on aime) Après ca on a manger de la Pizza, un classique pi ya faite les jeux dans le resteau. Après on c est gater à rentrer à la maison en bateau. Ca, ca flash !!!! Y'étais fou sur le bateau ! on est rentré à 4h, la maman nous attendais pour 2h...oupppssss. Je travaille sans compter mes heures ca l air :) Bref ce fut une belle journée et je me suis rapprocher, encore une fois , de se petit bonhomme. Il m'apprends tellement d 'affaire , c est beau !

Bon , je vous réécris dans 2 semaines, portez vous bien ! Et je saluerai le Spinx pour vous :)

Ahhhhh l'amour....

C'est confirmer, je suis officiellement amoureuse de l'amour ! J'pensais qu'en quittant le Québec, ce problème serait résolu...et bien non ! C'est peut-être même pire. Quand on est en voyage tout est plus instense, plus chargé en émotions. On idéalise tout, on rêve à l'impossible car ici tout est possible, on veut croire au prince charmant sans vraiment se demander s'il existe. Voilà comment je me sens. être en Suisse me permets de réaliser tout pleins de rêves, alors j'en oublie que je ne peux aps TOUS les réaliser en même temps. J'aurais voulu garder ma liberté mais être en couple après mon voyage. La vie c'est pas ca Hélen. On peut aps décider d'être en couple dans 7 mois...c'est pas comme ca que ca marche. L'amour se vie au jour le jour, et bien que je sois amoureuse de l'amour j'y ai renoncé avec Nico. Parce que j'ai peur ! Alors voila, ca me rends triste pcq j'ai aps de réponse à ems questions...Je sais pas si j'ai fait le bon choix ou pas, je sais pas si on va se revoir un jour...honnêtement jpense pas...

J'espère sincèrement que c'est la dernière fois que j'écris un post sur mes état d'âme en lien avec un homme. La vie est trop courte et la Suisse passe tellement vite que je veux pas me freiner à penser à cela. J'espère sincèrement rencontrer un homme qui sera me comprendre et m accepter tel que je suis. Je suis consciente que j en demande beaucoup...être en Suisse c'est aussi un bon moment pour respirer et vivre la vie ! chose que je ne fesais peut-être pas souvent au Québec car j'ai toujours eu une vie folle et débordée ! Une vie remplie d'hommes mais jamais d'un seul...Espérons que la Suisse me ramènera sur le droit chemin, car toutes ses émotions m'épuissent.

Merci Ugo !!!!

Je viens de parler sur skype avec mon ami Ugo au Québec. Ugo , c'est le chum de ma grande soeur Lysanne. C'est vraiment coool pcq il est devenu mon ami à moi aussi. Bref, jpense on vient de skyper 30 minutes. Ca m'a fait du bien d'avoir l'avis d'un homme. ¨ca m'a fait du bien d'avoir un avis rationnel mais pas trop, quand même. Je lui ai raconter ma pseudo histoire d'amour avec la France, mon flirt, mon je sais aps trop comment appeller ca...Toujours est t il que ça la du sens ! Jveux dire je comprends Nicolas de ne pas pouvoir m 'attendre finalement, c'est trop compliquer nous 2. à partir du moment où l'un des 2 panique dans un couple, jpense que c est la fin ! Hier quand Nicolas m a dit de laisser tomber, que ca menait à rien nous 2, j'étais triste. Triste de devoir le laisser partir et rien faire pour le retenir. Je pouvais rien faire. S'il est pas pret à cela, je peux toujours ben pas le forcer. En parlant avec ugo, j'ai réaliser combien gros pouvait faire peur ma vie. Que la distance qui sépare Nicolas est moi est même pas clair : j'habite la Suisse mais je viens du Québec, ce qui implique retourner au Québec un jour. Alors j'arrête toutes tentatives de séduction envers cet homme. Ugo m'a dit que peut-être après mon voyage ici j'aurais envie de retouver Nicolas, j'aurais p-e envie de voyager encore, j'aurais p-e rencontrer qq1 d'autres...je dois suivre mon destin ! Et ce que j ai bien aimer dans notre discussion c est de la chance que j'ai de vivre ce que je vis. Ici tout est plus intense, plus vrai, plus émotif. Il est facile pour moi de me laisser aller ds mes émotions sans trop réfléchir. Ici, ma vie est un coup de coeur, tout ce vie maintenant sans que je pense à demain ! Alors, je dois vivre ce moment si particulier et faire confiance à la vie, à mon destin !

Je suis peut-être déçu, mais jpense que l'homme de ma vie peut bien attendre, j'ai besoin de me trouver moi avant de le trouver lui :)

Bon week end gang !

Ireland, I love you !

Je suis revenu hier de ma première semaine de congé ( en tant que fille au pair, j'ai droit à 4 semaines durant mon année ). J,ai donc fait le trip d'une vie : 3 jours en france, 1 journée en Italie, 1 nuit à Londres et 4 jours en Irlande ! Je pense que c'est le meilleur moyen de se rapeller qu'on est en vie quand on peu changer de pays si facilement. Toujours est il que je vais juste vous parler de l'Ireland parce que c'est juste trop beau ! Le paysage est à couper le souffle. Tout est verre et entourer d'eau. Y'a de la Guissness à chaque coin de rue, à chaque bar, à chaque restaurant. Si tu en as pas une dans els mains, tu es complètement OUT, change de pays et vite. La bas , j'ai retourver mon amie Caroline. Vous avez pas idée comment ca fait du bien de parler français. Jveux dire MON français, le français de la maison, avec mes expression , mon accent :) En suisse, jparle en anglais et en allemand. Mon anglais s'améliore mais y a rien comme dire de la marde en bon québécois. Caroline m a fait du bien. Son énergie, sa vivacité, sa simplicité. On a pu jaser un soir, une Guinesss à la main. On s est raconter nos vies dans un autre pays pour réaliser que c est lfun trouver qq1 qui vie`la même chose que nous. je me sentais beaucoup moins seule et soudainement beaucoup moins loin de la maison! C'est bon aussi de jaser avec qq1 qui est capable de nous comprendre. ici, j'ai l'impression que mes valeurs changent, que ma vision de la vie change et je me sens parfois un peu confuse. Avec caroline, j'ai pu réaliser que c est normale, que je fais le voyage d'une vie en 14 mois...c est rapide. Elle m a fait réaliser que jdois arrêter de dire que c est une autre vie ici. C est tjrs ben MA vie ! elle est différente certe mais ca reste moi. Ici, je découvre une côté d'hélen que je connaissais moi. C'est intéressant comme cheminement.

L'Irland, c ets vraiment un pays à visiter avant de mourrir. Parce après, y va être trop tard...de toute façon !

Analyse-moi ca !

Étonnament ca m'aura pris 7 mois avant que ma vie ici me pette dans la face et que je réalise que c est ben trop sérieux. C'est sérieux dans le sens où j'ai tellement de responsabilités avec les avant, jdois être sérieuse, toujours de bonne humeure, voir tout, penser à tout. Jdois gérer els médicaments, les RDV des enfants, les faire dormir et manger avec eux. Tout ca fais que j'oublie ma vie à moi, j'oublie qu Hélen , elle aime ca dire de la marde ! J'oublie que je suis une personne spontanée qui pense pas trop avant d'agir. Je suis souvent un peu trop mes émotions, et la ca m a petter dans face! Ca petter quand Nicolas, le francais m a dit" je t'aime" ou encore "jM'inquiète je n'ai aps de nouvelles de toi" . C'est la que j'ai réaliser que je devenais un couple bien malgré moi ! J'ai d'un paniqué! Qui aurais pensé qu'hélen paniquerait face à l'homme de sa vie ! Ou du moins face à l'homme qui veut d'elle dans sa vie. J'ai paniqué pcq je suis aps prete à tout ca, pas maintenant. Jpas prete a avoir autres chose en tête que la Suisse et les voyages ! Jpas prete à me réservé à un seul homme , alors qu'il y en a pleins partout dans le monde ! Du moins, en Europe ! Jpas prete à ce que qq1 m'attende en FRance, jpas prete a visiter seulement ce pays la, jpas prete à planifier mon avenir pcq l avenir me fait peur. Jpas prete à être amoureuse d'un gars que je vois 1 fois au 6 mois ! Jva mourir !

éTRANGEMENT OU NATURELLEMENT IL A COMPRIS !Il a compris que c est trop me demander que d etre en couple avec lui ! Que ici c est aps ma vie donc jpeux rien batir de sérieux. Mais après ca se peut...On va continuer à ce voir, se parler , s'écrire ! On va apprendre à mieux se connaître mais en gardant notre liberté, notre vie à nous ! Wow, c est cool quand même. Jme sens ben mieux et bien plus libre de mes choix. En plus que jdois gérer l'IRlande et la Turquie, + les enfants et l allemand, j ai aps la tête à gérer un couple.

Modit que jme sens loin de ma vie du Québec...

à la recherche de Sisi, en Autriche

Mon dieu mon dieu ! J’ai finalement trouvé un café Internet en Autriche, mais je ne suis pas resté longtemps, parce que les claviers européens, j’ai ben de la misère avec ca. Je suis resté assez longtemps pour lire mes courriels, et y’en avait pas mal. Merci aux gens qui m’écrivent, c’est toujours bon de vous lire, parce que je me sens moins loin de vous dans ce temps-la  La plupart m’écrivent que je leur manque, qu’ils ont hâte de me montrer leur nouvelle vie, leur nouveau bébé, leur nouveau chum, leur nouvelle maison… Sachez que moi aussi j’ai hâte de tout voir ca, j’ai hâte que vous me racontiez votre année, j’ai hâte de partager avec vous mes photos, de parler de mon expérience ici, d’être près de vous au point de vous serrez dans mes bras. C’est ce contact humain avec vous qui me manque le plus. Heureusement, chaque jour j’ai 2 magnifiques enfants qui me montrent à quel point je suis importante pour eux. Et ca, ca change ma vie. C’est impressionnant d’être quelqu’un pour quelqu’un ! Des fois je pleure ici, pas parce que je suis triste mais parce que la vie m’a amené la où j’ai toujours voulu être : avec les enfants, en voyage etc… Ca aussi c’est gros dans ma vie. C’est gros mais tellement ressourçant en même temps. Mais le plus important pour moi j’pense que c’est de vivre avec un enfant handicapé. Je me sens plus près de la réalité, de la vraie vie. Avec elle, chaque petite chose est une grande victoire que j’adore partagé avec elle. Elle me fait du bien et ça, ca vaut plus que tout l’or du monde !!!! Je sais que je sortirais grandit de ce voyage, grandit intérieurement aussi parce que je ne serais plus jamais la même personne. Je pense qu’on a pas le choix d’évoluer quand on passe 1 an loin des siens comme ca. Je me reconstruis une vie ici, un cercle d’amis, une famille…Je gère mes voyages à l’étranger, car ici l’étranger ce n’est pas très loin! Et je tombe amoureuse, j’m’en rends bien compte ça aussi…J’pense qu’on s’écrit des sms chaque jour, et le soir on s’appelle pour se dire qu’on s’ennuit l’un de l’autre. Mon dieu que ça aussi ce n’était pas prévu. Des fois ( même très souvent) j’ai peur qu’il réalise que ça pas de sens nous 2 , pi qu’il se réveille en me disant que c’est la fin. J’aurais probablement cette peur intérieure la durant les 8 prochains mois. C’est comme ca ! C’est probablement une peur nécessaire qui nous posera a innové, à trouver des moyens de moins s’ennuyé, des petits trucs bien à nous pour lutter contre la distance. Ca me fait rire parce que pour moi le mot distance n’a pas le même sens que pour lui. Moi, je me trouve ben plus proche de lui parce que je suis en Europe ( si je compare à quand je vais être au Québec), sur le même continent, au même fuseau horaire, à une distance faisable en voiture…Donc pour moi, en ce moment la Suisse et la France, c’est pas si loin. Et curieusement je me sens très patiente face à cette situation. Peut-être que j’ai l’impression de vivre dans un film, que je trouve ca hyper romantique, que j’ai l’impression d’avoir trouvé le bon, que j’aime tout de lui, ce qu’il fait, sa façon de pensé, d’être…que… que …que… Au fait, comment sait-on que sait-on que c’est la bonne personne qu’il nous faut??? Tout le monde dit qu’on le sait, que c’est une question de feeling. Ben je pense que c’est ça que j’ai ressenti quand je l’ai vu, et c’est ca que je ressens chaque fois que je lui parle !
Reste à savoir où nous mènera l’avenir! De mon côté, j’ai tellement de belles choses qui m’attendent : Irlande en mars, Égypte en avril, Turquie en mai…et on retourne en Autriche tout l’été. La vie passera tellement vite, vous verrez. Première chose qu’on sera, je serais à la maison pour Noël, dans ce froid québécois qui soit dit en passant ne m’a pas trop manqué lol

Ah la France, ce n’est pas reposant...surtout qu'en on est en Autriche...

J’ai l’impression d’écrire les chroniques d’une amoureuse folle. Ça me fait vraiment rire. Ce matin j’ai parlé avec Nicolas( pcq c son nom ). Ben coudon y’a toujours son accent français. J’avais presque oublier tellement on se parle juste par foutus textos et net , quand j’ai le net. Ici en Autriche, j’ai pas trop accès à Internet parce que c’est le compte des grands parents et c’est eux qui paient. Bref , ca vaut dire que la semaine de cruise va être longue. Imaginer que vous rencontrez un gars et que les premières semaines vous n’avez pas trop accès à lui, que le pigeon voyageur serait presque le moyen le plus rapide pour communiquer avec lui. Ben c’est décevant. Toujours est il qu’on a pu se parler au téléphone ce matin. Ca vraiment fait du bien. On a pu mettre les pendules à l’heure et se rassurer mutuellement. On a vraiment hâte de se voir et on s’est qu’on développe quelque chose. C’est vraiment hot je trouve. Nico, il est vraiment drôle ! Il est super gêné de me dire qu’il s’ennui de moi, qu’il a hâte de me voir. Puis durant la conversation, il m’a dit : « tu sais un jour on pourrait peut-être habiter ensemble, dans la même ville.» C’est mignon ! Tout va trop vite dans nos têtes je pense qu’on a pas le temps de se calmer. On a envie que ca soit sérieux mais on a aucune idée de comment on va y arrivé. L’affaire c’est que quand je suis en Suisse, ce n’est pas vraiment ma vie, je peux pas l’inviter à dormir, je n’habite pas chez moi. J’ai des horaires compliqués et pas une minute à moi. Ca, ca va être dure à gérer…c’est déjà dure à gérer avec moi-même, j’imagine même pas comment ca va être avec quelqu’un d’autre, en France en plus…oufff…Mais bon, on est tu vraiment surpris que ca m’arrive à moi ce genre de situation??? Je ne pense pas ! Hélen Bourgoin a toujours eu des histoires étranges, hors du commun. Une de plus ou une de moins, rendu là ..lol Sérieusement, j’ai confiance. Je vous entends vous savez me dire de me calmer, que ca pas de sens, que j’m’emporte. Ben coudon, emportons nous !!!!!
Dans tous les livres, le personnage principal le sait quand il rencontre la bonne personne. Est-ce que ca se pourrait que ca m’arrive à moi? Normalement, j’aurais du attendre avant de vous en parler, au cas que ca marche pas, que ca chie, que j’ai le cœur brisé. J’aurais du attendre au moins 1 mois….ou 2. Mais non, c’est tout moi ca !je crois que la j’ai l’espoir….pi coudon si je me plante ben je me planterais, ca ferais partie des choses que j ai à vivre ici.

Parce que je t’aime...

Je viens de terminer un livre de ce titre. C’est drôle comment quand on lit un livre on se plonge dans l’action et on fini par penser que ca peut nous arriver à nous aussi….Ben ca se peut. ! Je suis peut-être sur mon nuage depuis une semaine, mais au moins maintenant je sais que ce nuage se vie à 2. J’ai passé la semaine à me dire que ça avait pas de sens, que je ne pouvais pas ressentir qqchose pour un français alors que je suis en Suisse pi que jviens du Québec… ben ça l’air que l’on choisit pas ça. Ca arrive pi c’est tout. Toute la semaine on s’est écrit des textos ( typiquement européen, jhais ca écrire sur un modit clavier de téléphone cellulaire, aussi appeler handi en allemand), on s’est parlé sur le net ( comme des ados de 15 ans) et au téléphone une fois. Hier , il a confirmé ce que je voulais entendre : j’ai reçu un sms me disant : Hélen , oui j’ai des sentiments pour toi…Jpense qu’a ce moment la, le sourire m’ai monté 6 pieds dans les airs, j’ai senti mon cœur vouloir sortir de moi-même : j’étais bien!
* La dernière fois que j’ai eu cette sensation la c’est quand j’ai pris du speed avec Yan, MEIN GOT *
Il est un peu vite pour parler d’amour : on n’est même pas un couple, on s’est pas quand on va se revoir, on ne sait pas ce qui va arrivé. Mais on y croit. Du moins moi j’y crois. On a décidé d’essayer de se voir le plus possible dans les 8 prochains mois, parce que c’est le temps qu’il me reste en Suisse. Donc, comme je ne veux pas passer ces mois-la en France, ben on va voyager ensemble aussi souvent que possible, on se rencontrera dans des destinations à mi-chemin, on profitera de chaque congé commun pour apprendre à mieux se connaître. Ca l’a son côté de romantisme cette vie-là :P Et en plus, on a pas trop le choix héhéhé
Au début de mon voyage, je pensais m’intéressé à JF au Québec. Mais je pense qu’inconsciemment je me cherchais une raison pour revenir au Québec, parce que ma plus grande peur c’est d’aimer trop l’Europe au point d’y rester toute ma vie… C’est vrai que ca fait peur…être loin de vous, de ma famille, c’est ce que je trouve le plus dure ici. J’ai peur de revenir pi d’être pu personne aux yeux du monde, comme si 1 an c’était trop long et que le monde pouvait m’oublier. Mais bon , je verrais bien se qui va arrivé, je pense juste que maintenant cette option de vivre en Europe m’effraie moins qu’avant car j’apprends à connaître ce continent et à m’y sentir chez moi. Donc, si la déclaration d’amour formel se fait un jour, il est clair que je devrais penser à tout ca plus sérieusement. Je n’en suis pas la encore.
Comme je l’ai dit, il est trop tôt pour parler d’amour à ce stade ci et encore trop tôt pour parler de déménagement en France, mais il n’est pas trop tôt pour dire que, ca se peut rencontrer un beau français pompier qui joue de la Guitare. Encore une fois, je suis sous le charme d’un homme qui sauve des vies…

…parce que c’est ca ma vie ici, en Europe…En passant ..je suis tellement en Autriche cette semaine…

Les amours d'Hélen...

Voici le titre que mon ami Stéphane donne à mon blog sur son propre blog. Donc je me dois d'être fidèle à ce titre. J'ai aps écrit depuis longtemps et je m'en excuse. La vie ici roule à 100 mille à l'heue, l'internet à planter 1 semaine, j ai gérer les enfants seule ( ben avec la grand mère...oufff quelle dull semaine) et je suis partie en France ce week-end! Vous connaissez surement ma passion pour la France, ben jpensais que c'était histoires ancienne, jpensais en avoir fait le tour. By the way, je suis aller dans les Ardennes visiter une famille que j avais connu en 2004. Quand j ai des fin de semaine de congé, j essaye d aller visiter des amis avec qui j ai gardé contact, ca me fais visiter la France et me permets de revoir els enfants et els parents, j'aime bien ! Bref, j arrive la et je revois tout le monde. En 2004, cette famille était venu avec le chum de l'adolescente de l'époque. Ben sont pu ensemble, jpeux vous le confirmer. Il est tjrs ami avec la famille donc, le vendredi soir, lorsque je suis arrivé, il était la. Ben ca m a fait un choc, parce que ben oui jme rappellais de lui, jme rapelle de pas mal tlm , j ai une bonne mémoire pour ca. Dans ems souvenir, c'étais l ado typique francais de 16 ans...Hors, yé rendu à 22 ans. ca m a boulversé jpense. En plus c'était la st valentin donc, il m a offert des fleurs. et on s est embrassé...un peu comme dans la films la...sans alcool sans rien , juste pcq ca se pretait bien au jeu...sans attente...juste comme ca...je sais pas si c est cette fête qui rends les gens fébrilent où si c'est moi qui en fait tout un plat. Bref, le titre de Stéphane doit être changer pcq jpas en amour...du moins pas encore...on s'écrit, on s'appelle, on flirt, mais y a 300km qui nous sépare.

Quand on est ds un autre pays, on a 2 choix: se dire que c,est juste ben drole davoir un chum pi en rester la ou penser au futur et panique de devoir changer un jour de pays si tout devioent sérieux ! je sais aps je suis dans quelle catégorie.... je laisse aller les choses et j apprends à le connaître. Pour la première fois de ma vie, j'ai dit à un gars ne m'attends pas, ne t'ennuis pas de moi...jdois vivre mon trip de Suisse avant de décidé quoi que se soit.

Jconnais pas l'avenir, je sais aps se qui va m arrivé mais jcrois au destin, alors on verra....

mais ne vous inquiétez pas , c est p-e rien , mais ca fait du bien de le partager avec vous.Écrivez moi, le Québec me manque, vous me manquez
xx

Drôle de vie ...

...J'ai réalisé qu'en Suisse je suis soujours fatigué ...sauf le soir ! C'est tannant ! C'est comme si mon corps avait pas le goût de dormir en même temps que tout le monde..Spécial! En fait jpense pas que c'est vraiment la Suisse mais plutôt mon rhytme de vie. Ici, jme lève tôt, je préparer els enfants, je joue, on mange et up...l'heure de la sieste ! Quelle belle invention ! Bravo ! Quand tu peux dormir 1h avec les minis, ca c'est délicieux. Ce qui fait que finalement, le soir j arrive pas à dormir et comme je sais que c est l'heure parfait pour jaser avec la gang du Québec ben, j'ouvre l'ordi machinalement. Bon c'est pas l'idéal amsi c'est comme ca.

Sinon quoi d'autres...Je commence à connâitre plus de monde, à me faire un cercle d'amis ! J'ai de plus en plus d'activités hors travail ( famille) ce qui me donne une belle indépendance. Ca aussi c'est important. Côté allemand, je fais des progrès. J'ai décidé de me botter les fesses et de faire plus asséduement mes travaux scolaires. Pour un tas de raisons, jveux parler allemand. J'espère pouvoir revenir avec un très bon bagage linguistique. J'ai aussi réalisé ici que j'parlais plus de langues que ben du monde et ca aussi, c'est très intéressant. En jasant aavec les autres filles au pair, j'ai réalisé que dans ma maison on parle environ 5 langues. Francais, anglais ,espagnol, allemand et suisse-allemand! Assez pour me donenr mal à la tête. Non sans farce , je suis plus à l'aise en anglais et espagnol. Jpense que ma nouvelle langue de brosse sera l'allemand et ca, juste d'y penser ca me fait rire !!!

Bref, je vais bien ! J'ai de plus en plus une vie à moi, je suis heureuse, j'ai de bons commentaires et ej me sens appréciées et aimée ! J'ai pas à me cassé la tête sur les comptes à payer où mon horaire de fou à gérer. Ici, le mot clés c'est enfants ! Si eux vont bien, tlm va bien ! C'est un concept de vie que je connaissais pas encore.

Y me manque juste de tomber en amour....mein gott, y ne manquerait plus que ca !

D'ici la, faites de beaux rêves ! Bonne nuit !

Je-T'aime-Héééééélen

Soirée improvisée

J'arrive du bar Australien où on a fêter ( très calmement ) la fête nationale de l'Australie. à Zurich, y'a des filles au pair d'un pêu partout dans le monde. Dont, évidamment une que je connaissais. Enfin , que j'ai connu car elle est arrivée hier. Vraiment cool la fille :) Mon point, c est surtout la délicieuse anecdote de la fin qui vaut la peine d'être racontée. Une histoire à la Hélen Bourgoin , ou encore une fois, modit que jme sentais mal.

J'arrive du bar yé 12h15. à cette heure la tout le monde dort à la maison depuis bien longtemps. Normalement quand je sors le soir, ils le savent mais la ca s est décider à la dernière minute donc , j ai aps vu els parents avant de quitter les lieux. Bref, j arrive devant la porte. J'ai ma clé pas de problème....l'affaire c est que la clé tourne pas. Ici les gens on la délicieuse habitude de mettre une clé dans la serrure à l'intérieure de la porte, de sorte que qq1 à l'extérieure ne peut pas rentrer. Bon quand ca arrive le jour c est aps si pire, tu cognes pi qq1 d'autres, mais la nuit c est plus tannant on va dire. Donc, premier réflexe alelr voir si j ai aps laisser ma fenetre de chambre ouverte, on sait jamais. Ben non !!!
Donc jme dis jvais appeller à la maison, laisser sonner 1 coup pour juste réveilelr un parent pour qu ils viennent voir. Bon m on plan aurait pu marcher, s'ils avaient été mis au courant de ce code avant....Bon plan B : appeller sur le cell. Alors j appelle sur le cell de la maman. Jvois le cell sonné dans la cuisine. Pas de chance qu'elle l'entente. Dernier plan et le plus gênant: le papa ! Donc j'appelle sur son cell. Y me répond en anglais ( donc y a oublier jparlais francais pcq c la nuit lol). Il vient m'ouvrir la porte comme si de rien était et me demande comment a été ma soirée. Là j'étais vraiment mal et gênée pcq ca se fait aps réveiller le CEO de Toyota, de le voir en pyjama et de répondre à la question how was your evening Hélen ??
Nenenenenennonnnnnnnnn
Mais bon c est quand même drole quand on y pense, mais on verra demain la réaction de la maman. Ca c est à suivre....

Petit clin d'oeil

J'ai trouvé ça sur le net ! Comme la langue des signes me fascine, j'ai trouvé ce clip très intéressant

http://videos.france5.fr/video/iLyROoafI4zB.html

ma famille au Québec !

J'arrive d'Autriche et comme d'habitude je suis brûlée. Jpensais juste écrire demain, mais un épisode particulier me donne envie d'écrire. Ca même pas rapport avec l'Europe mais plutôt à ma vie au Québec. Je savais qu'en partant je serait porté à réfléchir mais des fois, les conclusions sont tristes, decevantes. On en fin de semaine on m'a demander si j'étais proche de ma soeur. Et étrangement j'ai dit oui. Jconsidère que oui on a nos différemts, mais on réussit tjrs ben à se parler. On est aps els meilleures amies du monde, mais quand on a besoin de l'autre, on lui dit. Du moins dans mon monde imaginaire de vie parfaite que je pensais avoir. Alors , quand j'ai vu Marlyn connecter tout à l'heure, je lui ai demandé la question : Est ce qu on est proche, toi tu dirais quoi?. Ca réponse fut : Non, pas du tout. Réponse froide, honnête, blessante. Comme si je rentrais dans un mur ! Direct, les yeux fermés! En fait jle savais surement à l'intéreieure de moi qu'elle répondrais ca mais je voulais aps y croire. Jvoulais croire que c'était dans ma tête, qu'elle me parlais vraiment pcq elle en avant envie. Ben ce pas du tout me donne encore moins le goût de retourner au Québec. Ca me décoit pcq moi, j ai beau tout faire pour me rapprocher d'elle, elle me fuit à la course ! C est triste de voir que une famille d emprunt, une famille temporaire que j ai ici pour 1 an m'aime plus que ma vraie famille, m'apprécie plus. biensur, je ne parle pas de mes parents ici.

Coudon, au moins, j ai 1 frere et 1 soeur ici qu y m'aime et me le disent.
Sur ce, je vais dormir !

Être fille au pair c'est ...

...c'est laisser quelque nous gérer ( la maman , biensur). Et dans mon cas , c'est quelque chose que j'adore, ca vous le savez déjà! J'aime bien me faire gérer sur certains aspects de ma vie, car j'en gère déjà assez comme ca. Ici, c'est bien car chaque journée est une surprise. La maman peut décidé que je vais dehors avec les minis, qu'on va visiter des amis avec elle, que je reste seules ici avec els 2, qu'on part en randonnée, que visite la famille en Autriche, que je suis en congé etc. C'est comme avoir aucun stress sur ce qui va se passer car elle décide pour moi, puisqu'il s'agit de ses enfants. Elle gère les repas, les sietes, les dodos, moi et bien je la suit dans tout ca.
Des fois, quand je lis des emails du Québec, de vos nouvelles, je réalise bien à quel point ma vie est un peu surréel. Je sais la chance que j'ai de vivre tout ca et je remercie chaque jour la vie pour ca. D'un autre côté, je vous voit évoluer et j'ai peur à mon retour. C'est vrai, vous êtes la à tomber enceinte, à accoucher, à acheter des maison, à tomber en amour, à avoir des promotions à la job, à passer du temps avec vos proches...moi ici, j'ai rien de tout ca. Tout ce que je construit ici c'est de l'expérience de vie, c'est ma personnalité, c'est l'amour des enfants. Un jour, je devrait revenir dans la vraie vie et ca va me donner un méchant choc ! Heureusement, j'ai du temps...beaucoup de temps. Il me reste de nombreux pays à visiter, de nouvelles personnes à rencontrer et une langue à perfectionner. J'ai encore de nombreux projets ici et rêve à réaliser.

être fille au pair, c'est un mode de vie, c'est une raison de vivre autre chose, c'est vivre une autre vie, c'est aimer sans compter ces petits enfants qui font partie de mon quotidien, de ma vie. Être fille au pair c'est MOI !