Merci Ugo !!!!

Je viens de parler sur skype avec mon ami Ugo au Québec. Ugo , c'est le chum de ma grande soeur Lysanne. C'est vraiment coool pcq il est devenu mon ami à moi aussi. Bref, jpense on vient de skyper 30 minutes. Ca m'a fait du bien d'avoir l'avis d'un homme. ¨ca m'a fait du bien d'avoir un avis rationnel mais pas trop, quand même. Je lui ai raconter ma pseudo histoire d'amour avec la France, mon flirt, mon je sais aps trop comment appeller ca...Toujours est t il que ça la du sens ! Jveux dire je comprends Nicolas de ne pas pouvoir m 'attendre finalement, c'est trop compliquer nous 2. à partir du moment où l'un des 2 panique dans un couple, jpense que c est la fin ! Hier quand Nicolas m a dit de laisser tomber, que ca menait à rien nous 2, j'étais triste. Triste de devoir le laisser partir et rien faire pour le retenir. Je pouvais rien faire. S'il est pas pret à cela, je peux toujours ben pas le forcer. En parlant avec ugo, j'ai réaliser combien gros pouvait faire peur ma vie. Que la distance qui sépare Nicolas est moi est même pas clair : j'habite la Suisse mais je viens du Québec, ce qui implique retourner au Québec un jour. Alors j'arrête toutes tentatives de séduction envers cet homme. Ugo m'a dit que peut-être après mon voyage ici j'aurais envie de retouver Nicolas, j'aurais p-e envie de voyager encore, j'aurais p-e rencontrer qq1 d'autres...je dois suivre mon destin ! Et ce que j ai bien aimer dans notre discussion c est de la chance que j'ai de vivre ce que je vis. Ici tout est plus intense, plus vrai, plus émotif. Il est facile pour moi de me laisser aller ds mes émotions sans trop réfléchir. Ici, ma vie est un coup de coeur, tout ce vie maintenant sans que je pense à demain ! Alors, je dois vivre ce moment si particulier et faire confiance à la vie, à mon destin !

Je suis peut-être déçu, mais jpense que l'homme de ma vie peut bien attendre, j'ai besoin de me trouver moi avant de le trouver lui :)

Bon week end gang !

Ireland, I love you !

Je suis revenu hier de ma première semaine de congé ( en tant que fille au pair, j'ai droit à 4 semaines durant mon année ). J,ai donc fait le trip d'une vie : 3 jours en france, 1 journée en Italie, 1 nuit à Londres et 4 jours en Irlande ! Je pense que c'est le meilleur moyen de se rapeller qu'on est en vie quand on peu changer de pays si facilement. Toujours est il que je vais juste vous parler de l'Ireland parce que c'est juste trop beau ! Le paysage est à couper le souffle. Tout est verre et entourer d'eau. Y'a de la Guissness à chaque coin de rue, à chaque bar, à chaque restaurant. Si tu en as pas une dans els mains, tu es complètement OUT, change de pays et vite. La bas , j'ai retourver mon amie Caroline. Vous avez pas idée comment ca fait du bien de parler français. Jveux dire MON français, le français de la maison, avec mes expression , mon accent :) En suisse, jparle en anglais et en allemand. Mon anglais s'améliore mais y a rien comme dire de la marde en bon québécois. Caroline m a fait du bien. Son énergie, sa vivacité, sa simplicité. On a pu jaser un soir, une Guinesss à la main. On s est raconter nos vies dans un autre pays pour réaliser que c est lfun trouver qq1 qui vie`la même chose que nous. je me sentais beaucoup moins seule et soudainement beaucoup moins loin de la maison! C'est bon aussi de jaser avec qq1 qui est capable de nous comprendre. ici, j'ai l'impression que mes valeurs changent, que ma vision de la vie change et je me sens parfois un peu confuse. Avec caroline, j'ai pu réaliser que c est normale, que je fais le voyage d'une vie en 14 mois...c est rapide. Elle m a fait réaliser que jdois arrêter de dire que c est une autre vie ici. C est tjrs ben MA vie ! elle est différente certe mais ca reste moi. Ici, je découvre une côté d'hélen que je connaissais moi. C'est intéressant comme cheminement.

L'Irland, c ets vraiment un pays à visiter avant de mourrir. Parce après, y va être trop tard...de toute façon !

Analyse-moi ca !

Étonnament ca m'aura pris 7 mois avant que ma vie ici me pette dans la face et que je réalise que c est ben trop sérieux. C'est sérieux dans le sens où j'ai tellement de responsabilités avec les avant, jdois être sérieuse, toujours de bonne humeure, voir tout, penser à tout. Jdois gérer els médicaments, les RDV des enfants, les faire dormir et manger avec eux. Tout ca fais que j'oublie ma vie à moi, j'oublie qu Hélen , elle aime ca dire de la marde ! J'oublie que je suis une personne spontanée qui pense pas trop avant d'agir. Je suis souvent un peu trop mes émotions, et la ca m a petter dans face! Ca petter quand Nicolas, le francais m a dit" je t'aime" ou encore "jM'inquiète je n'ai aps de nouvelles de toi" . C'est la que j'ai réaliser que je devenais un couple bien malgré moi ! J'ai d'un paniqué! Qui aurais pensé qu'hélen paniquerait face à l'homme de sa vie ! Ou du moins face à l'homme qui veut d'elle dans sa vie. J'ai paniqué pcq je suis aps prete à tout ca, pas maintenant. Jpas prete a avoir autres chose en tête que la Suisse et les voyages ! Jpas prete à me réservé à un seul homme , alors qu'il y en a pleins partout dans le monde ! Du moins, en Europe ! Jpas prete à ce que qq1 m'attende en FRance, jpas prete a visiter seulement ce pays la, jpas prete à planifier mon avenir pcq l avenir me fait peur. Jpas prete à être amoureuse d'un gars que je vois 1 fois au 6 mois ! Jva mourir !

éTRANGEMENT OU NATURELLEMENT IL A COMPRIS !Il a compris que c est trop me demander que d etre en couple avec lui ! Que ici c est aps ma vie donc jpeux rien batir de sérieux. Mais après ca se peut...On va continuer à ce voir, se parler , s'écrire ! On va apprendre à mieux se connaître mais en gardant notre liberté, notre vie à nous ! Wow, c est cool quand même. Jme sens ben mieux et bien plus libre de mes choix. En plus que jdois gérer l'IRlande et la Turquie, + les enfants et l allemand, j ai aps la tête à gérer un couple.

Modit que jme sens loin de ma vie du Québec...

à la recherche de Sisi, en Autriche

Mon dieu mon dieu ! J’ai finalement trouvé un café Internet en Autriche, mais je ne suis pas resté longtemps, parce que les claviers européens, j’ai ben de la misère avec ca. Je suis resté assez longtemps pour lire mes courriels, et y’en avait pas mal. Merci aux gens qui m’écrivent, c’est toujours bon de vous lire, parce que je me sens moins loin de vous dans ce temps-la  La plupart m’écrivent que je leur manque, qu’ils ont hâte de me montrer leur nouvelle vie, leur nouveau bébé, leur nouveau chum, leur nouvelle maison… Sachez que moi aussi j’ai hâte de tout voir ca, j’ai hâte que vous me racontiez votre année, j’ai hâte de partager avec vous mes photos, de parler de mon expérience ici, d’être près de vous au point de vous serrez dans mes bras. C’est ce contact humain avec vous qui me manque le plus. Heureusement, chaque jour j’ai 2 magnifiques enfants qui me montrent à quel point je suis importante pour eux. Et ca, ca change ma vie. C’est impressionnant d’être quelqu’un pour quelqu’un ! Des fois je pleure ici, pas parce que je suis triste mais parce que la vie m’a amené la où j’ai toujours voulu être : avec les enfants, en voyage etc… Ca aussi c’est gros dans ma vie. C’est gros mais tellement ressourçant en même temps. Mais le plus important pour moi j’pense que c’est de vivre avec un enfant handicapé. Je me sens plus près de la réalité, de la vraie vie. Avec elle, chaque petite chose est une grande victoire que j’adore partagé avec elle. Elle me fait du bien et ça, ca vaut plus que tout l’or du monde !!!! Je sais que je sortirais grandit de ce voyage, grandit intérieurement aussi parce que je ne serais plus jamais la même personne. Je pense qu’on a pas le choix d’évoluer quand on passe 1 an loin des siens comme ca. Je me reconstruis une vie ici, un cercle d’amis, une famille…Je gère mes voyages à l’étranger, car ici l’étranger ce n’est pas très loin! Et je tombe amoureuse, j’m’en rends bien compte ça aussi…J’pense qu’on s’écrit des sms chaque jour, et le soir on s’appelle pour se dire qu’on s’ennuit l’un de l’autre. Mon dieu que ça aussi ce n’était pas prévu. Des fois ( même très souvent) j’ai peur qu’il réalise que ça pas de sens nous 2 , pi qu’il se réveille en me disant que c’est la fin. J’aurais probablement cette peur intérieure la durant les 8 prochains mois. C’est comme ca ! C’est probablement une peur nécessaire qui nous posera a innové, à trouver des moyens de moins s’ennuyé, des petits trucs bien à nous pour lutter contre la distance. Ca me fait rire parce que pour moi le mot distance n’a pas le même sens que pour lui. Moi, je me trouve ben plus proche de lui parce que je suis en Europe ( si je compare à quand je vais être au Québec), sur le même continent, au même fuseau horaire, à une distance faisable en voiture…Donc pour moi, en ce moment la Suisse et la France, c’est pas si loin. Et curieusement je me sens très patiente face à cette situation. Peut-être que j’ai l’impression de vivre dans un film, que je trouve ca hyper romantique, que j’ai l’impression d’avoir trouvé le bon, que j’aime tout de lui, ce qu’il fait, sa façon de pensé, d’être…que… que …que… Au fait, comment sait-on que sait-on que c’est la bonne personne qu’il nous faut??? Tout le monde dit qu’on le sait, que c’est une question de feeling. Ben je pense que c’est ça que j’ai ressenti quand je l’ai vu, et c’est ca que je ressens chaque fois que je lui parle !
Reste à savoir où nous mènera l’avenir! De mon côté, j’ai tellement de belles choses qui m’attendent : Irlande en mars, Égypte en avril, Turquie en mai…et on retourne en Autriche tout l’été. La vie passera tellement vite, vous verrez. Première chose qu’on sera, je serais à la maison pour Noël, dans ce froid québécois qui soit dit en passant ne m’a pas trop manqué lol

Ah la France, ce n’est pas reposant...surtout qu'en on est en Autriche...

J’ai l’impression d’écrire les chroniques d’une amoureuse folle. Ça me fait vraiment rire. Ce matin j’ai parlé avec Nicolas( pcq c son nom ). Ben coudon y’a toujours son accent français. J’avais presque oublier tellement on se parle juste par foutus textos et net , quand j’ai le net. Ici en Autriche, j’ai pas trop accès à Internet parce que c’est le compte des grands parents et c’est eux qui paient. Bref , ca vaut dire que la semaine de cruise va être longue. Imaginer que vous rencontrez un gars et que les premières semaines vous n’avez pas trop accès à lui, que le pigeon voyageur serait presque le moyen le plus rapide pour communiquer avec lui. Ben c’est décevant. Toujours est il qu’on a pu se parler au téléphone ce matin. Ca vraiment fait du bien. On a pu mettre les pendules à l’heure et se rassurer mutuellement. On a vraiment hâte de se voir et on s’est qu’on développe quelque chose. C’est vraiment hot je trouve. Nico, il est vraiment drôle ! Il est super gêné de me dire qu’il s’ennui de moi, qu’il a hâte de me voir. Puis durant la conversation, il m’a dit : « tu sais un jour on pourrait peut-être habiter ensemble, dans la même ville.» C’est mignon ! Tout va trop vite dans nos têtes je pense qu’on a pas le temps de se calmer. On a envie que ca soit sérieux mais on a aucune idée de comment on va y arrivé. L’affaire c’est que quand je suis en Suisse, ce n’est pas vraiment ma vie, je peux pas l’inviter à dormir, je n’habite pas chez moi. J’ai des horaires compliqués et pas une minute à moi. Ca, ca va être dure à gérer…c’est déjà dure à gérer avec moi-même, j’imagine même pas comment ca va être avec quelqu’un d’autre, en France en plus…oufff…Mais bon, on est tu vraiment surpris que ca m’arrive à moi ce genre de situation??? Je ne pense pas ! Hélen Bourgoin a toujours eu des histoires étranges, hors du commun. Une de plus ou une de moins, rendu là ..lol Sérieusement, j’ai confiance. Je vous entends vous savez me dire de me calmer, que ca pas de sens, que j’m’emporte. Ben coudon, emportons nous !!!!!
Dans tous les livres, le personnage principal le sait quand il rencontre la bonne personne. Est-ce que ca se pourrait que ca m’arrive à moi? Normalement, j’aurais du attendre avant de vous en parler, au cas que ca marche pas, que ca chie, que j’ai le cœur brisé. J’aurais du attendre au moins 1 mois….ou 2. Mais non, c’est tout moi ca !je crois que la j’ai l’espoir….pi coudon si je me plante ben je me planterais, ca ferais partie des choses que j ai à vivre ici.

Parce que je t’aime...

Je viens de terminer un livre de ce titre. C’est drôle comment quand on lit un livre on se plonge dans l’action et on fini par penser que ca peut nous arriver à nous aussi….Ben ca se peut. ! Je suis peut-être sur mon nuage depuis une semaine, mais au moins maintenant je sais que ce nuage se vie à 2. J’ai passé la semaine à me dire que ça avait pas de sens, que je ne pouvais pas ressentir qqchose pour un français alors que je suis en Suisse pi que jviens du Québec… ben ça l’air que l’on choisit pas ça. Ca arrive pi c’est tout. Toute la semaine on s’est écrit des textos ( typiquement européen, jhais ca écrire sur un modit clavier de téléphone cellulaire, aussi appeler handi en allemand), on s’est parlé sur le net ( comme des ados de 15 ans) et au téléphone une fois. Hier , il a confirmé ce que je voulais entendre : j’ai reçu un sms me disant : Hélen , oui j’ai des sentiments pour toi…Jpense qu’a ce moment la, le sourire m’ai monté 6 pieds dans les airs, j’ai senti mon cœur vouloir sortir de moi-même : j’étais bien!
* La dernière fois que j’ai eu cette sensation la c’est quand j’ai pris du speed avec Yan, MEIN GOT *
Il est un peu vite pour parler d’amour : on n’est même pas un couple, on s’est pas quand on va se revoir, on ne sait pas ce qui va arrivé. Mais on y croit. Du moins moi j’y crois. On a décidé d’essayer de se voir le plus possible dans les 8 prochains mois, parce que c’est le temps qu’il me reste en Suisse. Donc, comme je ne veux pas passer ces mois-la en France, ben on va voyager ensemble aussi souvent que possible, on se rencontrera dans des destinations à mi-chemin, on profitera de chaque congé commun pour apprendre à mieux se connaître. Ca l’a son côté de romantisme cette vie-là :P Et en plus, on a pas trop le choix héhéhé
Au début de mon voyage, je pensais m’intéressé à JF au Québec. Mais je pense qu’inconsciemment je me cherchais une raison pour revenir au Québec, parce que ma plus grande peur c’est d’aimer trop l’Europe au point d’y rester toute ma vie… C’est vrai que ca fait peur…être loin de vous, de ma famille, c’est ce que je trouve le plus dure ici. J’ai peur de revenir pi d’être pu personne aux yeux du monde, comme si 1 an c’était trop long et que le monde pouvait m’oublier. Mais bon , je verrais bien se qui va arrivé, je pense juste que maintenant cette option de vivre en Europe m’effraie moins qu’avant car j’apprends à connaître ce continent et à m’y sentir chez moi. Donc, si la déclaration d’amour formel se fait un jour, il est clair que je devrais penser à tout ca plus sérieusement. Je n’en suis pas la encore.
Comme je l’ai dit, il est trop tôt pour parler d’amour à ce stade ci et encore trop tôt pour parler de déménagement en France, mais il n’est pas trop tôt pour dire que, ca se peut rencontrer un beau français pompier qui joue de la Guitare. Encore une fois, je suis sous le charme d’un homme qui sauve des vies…

…parce que c’est ca ma vie ici, en Europe…En passant ..je suis tellement en Autriche cette semaine…

Les amours d'Hélen...

Voici le titre que mon ami Stéphane donne à mon blog sur son propre blog. Donc je me dois d'être fidèle à ce titre. J'ai aps écrit depuis longtemps et je m'en excuse. La vie ici roule à 100 mille à l'heue, l'internet à planter 1 semaine, j ai gérer les enfants seule ( ben avec la grand mère...oufff quelle dull semaine) et je suis partie en France ce week-end! Vous connaissez surement ma passion pour la France, ben jpensais que c'était histoires ancienne, jpensais en avoir fait le tour. By the way, je suis aller dans les Ardennes visiter une famille que j avais connu en 2004. Quand j ai des fin de semaine de congé, j essaye d aller visiter des amis avec qui j ai gardé contact, ca me fais visiter la France et me permets de revoir els enfants et els parents, j'aime bien ! Bref, j arrive la et je revois tout le monde. En 2004, cette famille était venu avec le chum de l'adolescente de l'époque. Ben sont pu ensemble, jpeux vous le confirmer. Il est tjrs ami avec la famille donc, le vendredi soir, lorsque je suis arrivé, il était la. Ben ca m a fait un choc, parce que ben oui jme rappellais de lui, jme rapelle de pas mal tlm , j ai une bonne mémoire pour ca. Dans ems souvenir, c'étais l ado typique francais de 16 ans...Hors, yé rendu à 22 ans. ca m a boulversé jpense. En plus c'était la st valentin donc, il m a offert des fleurs. et on s est embrassé...un peu comme dans la films la...sans alcool sans rien , juste pcq ca se pretait bien au jeu...sans attente...juste comme ca...je sais pas si c est cette fête qui rends les gens fébrilent où si c'est moi qui en fait tout un plat. Bref, le titre de Stéphane doit être changer pcq jpas en amour...du moins pas encore...on s'écrit, on s'appelle, on flirt, mais y a 300km qui nous sépare.

Quand on est ds un autre pays, on a 2 choix: se dire que c,est juste ben drole davoir un chum pi en rester la ou penser au futur et panique de devoir changer un jour de pays si tout devioent sérieux ! je sais aps je suis dans quelle catégorie.... je laisse aller les choses et j apprends à le connaître. Pour la première fois de ma vie, j'ai dit à un gars ne m'attends pas, ne t'ennuis pas de moi...jdois vivre mon trip de Suisse avant de décidé quoi que se soit.

Jconnais pas l'avenir, je sais aps se qui va m arrivé mais jcrois au destin, alors on verra....

mais ne vous inquiétez pas , c est p-e rien , mais ca fait du bien de le partager avec vous.Écrivez moi, le Québec me manque, vous me manquez
xx