Nur... 2 monate

Encore une fois, je suis en Autriche! Probablement pour la dernière fois de mon périple Européen ! J’viens de réaliser qu’il ne me reste que 2 mois de travail et 3 avant de rentrer au Québec. Comme le temps passe vite, comme ma vie est incroyable, comme je deviens triste de quitter tout ca. J’ai énormément de sujets que j’aimerai aborder avec vous…mais par ou commencer???
Ma fierté d’être marraine sera le premier sujet de ce blog ! Océane est née! Je suis tellement heureuse de ce nouveau rôle dans ma vie! J’ai hâte de la voir en vrai, de la prendre dans mes bras et de vraiment apprécier le fait d’être une marraine! C’est un grand moment dans ma vie et je compte bien relever le défi haut la main.
Bon maintenant l’Égyptien….on va se le dire que à part ma mère, il est la seule personne à m’avoir téléphoné pour ma fête. Bon ok je sais je suis loin du Canada, personne à mon num, Tout le monde m a écrit un email ( merci vraiment très gentil), mais y’a rien comme parler à une personne de vive voix! Aussi, il m’écrit souvent des SMS et j’ai presque l’impression d’être dans le même pays que lui par moment. ( on se rappelle qu’il est en Afrique)! Mes parents ici suivent cette histoire tel un téléroman américain tellement c est spécial. Mais ils me rappellent à chaque jour de pas tomber amoureuse de lui, ou pire de jamais le marié. Donc inquiétez-vous pas, on me gère les sentiments même ici ! Bravo Philipp und Andrea !!!!!! En fait, jpense que cte gars la m’intéresse par son côté inaccessible et dangereux…dangereux de part le fait de sa religion dont tlm a peur ! Ce le rend surement BAD BOY à mes yeux! Ca reste qu’en même le seul gars a vraiment s’intéresser à moi cette année! Biensur ya eu d’autre gars, mes c est le seul qui m’écrit encore après 4 mois. Et jle sais qu’il va continuer quand je serais de retour au Québec. Quand il m’écrit, j’ai l’impression d’être qq1…j’ai l’impression qu’on développe qqchose ensemble car il me raconte sa vie et moi la mien. Je sais toujours ou il est et ce qu’il fait! C’est vraiment devenu une personne important dans ma vie et, ca me fait quelqu’un a qui me confié quand jme sens loin de vous! Et ca, je pense que c’est important dans une vie de voyageuse! Et flirter, c’est toujours agréable!
J’ai réalisé aussi à quel point j’ai hâte d’être une maman! Ça c’est officiellement la chose dont j’ai le plus envie au monde! Ici, j’apprends énormément et même les parents le disent, je vois tout, je suis partout, j’entends tout! Bref, je serais une bonne maman! Avec les enfants ici tout est tellement rendu plus facile, voir même naturel que j’ai développé une immense confiance en moi! Je suis leur 2e mère : pcq jlé connais par cœur, jfais la dicipline, je jouent avec eux, je ris avec eux, je pleure quand j’ai peur qu’ils soient malade…à propos, je dois vous raconter le --snapeli event--!!! OMG Pour faire une histoire courte, mon délicieux Konstantin a joué un peu trop …vigoureusement avec son pénis ,que la peau s’est déplacé me donnant l’impression d’une circoncision! Évidamment, les parents étaient absent, nous étions en Autriche, et personne parle anglais ( super !!!). J’ai donc été la voir la voisine qui m’a parlé avec son allemand parfait et très rapide. J’ai compris la moitié de ce qu’elle a dit sauf le mot SPITAL!!!! Hopital!!!! Ma face a du changer et j ai un paniqué à l’idée d’expliquer à un médecin autrichien pourquoi le pénis de Konstantin était dans cette position..Heureusement le mari de la dame en question est venue à notre rescousse et il a replacé le tout! Et c’est la que j ai pleuré de soulagement! J’ai vraiment eu peur d’aller à l’hopital gérer un pénis d’enfant de 2 ans. Tsé ds la vie tu peux être lifeguard, avoir plein de certificats premier soins, tu peux vraiment de sentir inconfortable quand un enfant de 2 ans te montre son zizi en te disant en allemand que celui-ci est brisé! Bref, maintenant on en rit avec la famille, mais jpeux vous jurer que cet événement restera gravé à jamais à ma mémoire!!! Encore un magnifique épisode d’Hélen et Konstantin les inséparables 
Konstantin s’est officiellement l’homme de ma vie! J’parle toujours de lui, j’m’ennuie de lui quand il n’est pas la et on a plein d ‘inside ensemble. Quand je suis en congé il me cherche, et dit à ses parents qu’il doit me montrer tel ou tel truc! C’est cool! Un jour, il viendra avec Stéphanie me voir au Québec et jouer avec mes enfants. Après tout, ils auront seulement quelques années de différence !!!
Voilà pour aujourd’hui ! Sachez que vous me manquez et de plus en plus, la vie au Québec me manque! J’ai hâte de retrouver ma vie à moi et d’arrêter de vivre celle des autres! 1 an ici m’aura grandement appris et je sais aussi que le retour sera difficile alors promettez-moi d’être là, pas trop loin de moi lors des moments plus difficiles!
À bientôt et merci! Merci d’être là!!!

I got his phone number....

Bon ! Bon ! BOn! Vous allez être contente la saca Hélen et les hommes reprends de plus belle! J'ai décidé d'en parler sur mon blog aujourdhui pcq, au souper, Andréa m a posé pleins de questions et j'y répondais. J'y répondais comme on répond à une amie sans trop se questionner à savoir ce qu elle va penser. Ben sa réaction fut vraiment plaisante, voir même positive alors, jpeux ben vous raconter...

Il était une fois...Hélen en Égypt ( retour ds le passé, avril 2010)! J'ai rencontré un garçon. J'ai pris une photo avec lui, j'y ai demandé son email...Rien de plus...depuis, on s'écrit... Au début c'était chaque semaine, puis chaque 3 jours, puis chaque jour, puis on "chattait" sur skype, puis hier...il m a donné son num de téléphone à il a le mien. Je sais que c est cave de faire une histoire avec ca, mais c est ben la première fois que ca me prends autant de temps avoir un numéro de tel ! C est drole !

à prime à bord, cette histoire sans banale, anodine. Mais quand on prend tous les facteurs en considérations, qu on réfléchi au fait qu'IL EST ÉGYPTIEN, qu on parle anglais ensemble, qu on a pas la meme religion, la meme couleur, la même langue...ben on voir vite que ca pourrait être HYPER compliquer. Ben Andréa m'a dit, Hélen, Why not???? Crime qu elle est coool. Jtrouve ca même rassurant venant d'un adulte de me dire ca. Comme si ca se peut que ca marche, alors pkoi ne aps risquer ma chance. En plus, elle le connait un peu et elle l aime ben!

Donc voila, tout ca pour dire qu il a traversé le désert pour moi, qu on flirte beaucoup trop sur hotmail et qu'"on s'ennuit"...alors juste pcq j adore cette photo de lui, le la met sur mon blog.

On verra ben se qui arrivera ...

...à suivre...

J'en reviens pas....

J,en reviens aps de ma vie ! Du cheminement que j ai fait depuis mon arrivée en Suisse, en septembre dernier. J'en reviens pas qu'on soit dejà en juillet, que la vie passe vie. J,ai vu tellement d'affaires , de monde, de pays, de paysage. Et j'ai la meilleure famille au monde. Ici, de mon côté de l'océan, jvous le jure que ca sens la fin : 3 mois de travail, 1 mois de vacances avant le Canada. J'ai l'imrepssion d'avoir veillit de 10 ans, d'avoir appris plus qu'à l'école car ici, c est une école de la vie! J'en reviens aps que jvais partir, j'en reviens aps que jparle allemand, que je suis amoureuse de ces enfants-là, que ces parents -là sont rendu les miens. Je l'ai trouvé ma famille parfaite et après l'été, jdevrais la quitter et ça m'attriste de plus en plus! Jpeux pas croire que le matin Konstantin ne sera pu la pour me réveiller ds ma chambre en me suppliant d aller jouer au lego avec lui, que jverrai pu Steffy, cet enfant qui a changé ma vie, qui m a permise de trouvé ma voie, ma raison d'être dans ce monde....

Et oui, plus le temps passe et plus je pense savoir ce que je veux faire à mon retour et dans ma vie future. J ai decidé de p-e retourner étudier, en TES et à Mtl! J ai besoin d 'une ville ou j en aps de passé pour recommencer tout à neuf! J'veux faire ma vie avec els enfants, ca j en ai la certitude! Jpense que c ets une bonne idée, au moins jme sens beaucoup moins appeurer de retourner au Qc depuis j ai faite cette décision !

Voila, jvoulais que vous le sachiez, jvoulais partager ca avec vous pcq vous me manquez! et surtout, jveux que vous me rappeliez de pas faire de burn out à mon retour si jmennuis trop de mes minis Suisse.

J'en reviens juste aps qu'on va se voir bientot...en novembre! cant you belive it ??? me not...

Back to the futureeeeeeeee !!!!

Aujourd'hui j'ai "chatter" avec ma soeur. Ca doit ben faire mille ans qu'on a pas eu une bonne et vraie et honnête conversation sérieuse sans bitchage! C'était un grand moment, croyez-moi! Jcrois que d'être loin m'a permis de réaliser que nous fesons chacune des choix de vie différents mais , que l'important et de ne pas penser que l'autre a toujours tord! J'ai jamais pensé ça, mais j'ai souvent feeler comme si mes choix étaient de la merde( comparer à elle), ma vie était de la merde( comaprer à elle), mes histoires d'amour banals et sans intérest ( par rapport à elle)! Ce soir, j ai compris qu'on aura jamais la même vie, mais que c'est tant mieux ainsi!

Des fois je suis jalouse d'elle car sa vie semble tracée d'avance: elle a un chum, ils achèterons bientôt une maison, aura son char avant moi, a trouver la ville où elle veut faire sa vie, se mariera avant moi, sera maman avant moi...Est ce que c'est grace...mmm....NON ! J'ai réaliser que c'est correct qu'elle ai tout ca AVANT MOI , pcq moi jpas prete à tout ca! biensur que j ai hâte que ça m'arrive, mais je suis réalise : ma vie n'a rien de tracée à l'avance, ca j'l'ai vite compris! Je pars sur des coup de tête ( ou coup de coeur, c'est selon), sans même analyser ce que je fais. Jpars travailler en France un beau matin ( été 2003), jprends le TGV pour la Hollande rejoindre l'homme de ma vie à cette époque la ( été 2005), jprends l'avion pour la Suisse ( été 2009)! Bref, jpars souvent en Europe, au point d'y habiter cette année ! Je sais aps plus dequoi sera fait mon "demain", ni même ce que je vais faire en novembre au Québec! J'ai des tonnes de questions sur l'avenir, j'ai aucune idée du pays ( voire même du continent) où je vais habiter! Je suis ems pulsions, mes passions! J'décide d'acheter un vélo un jour, alors que je savais même pas j'aimais ca comme jdécide d'apprendre l'allemand pcq jviens de réaliser ça parle ça en Suisse! J'prends des cours de LSQ un beau jour, me disant que c est une obligation pcq mon père est sourd...alors que le reste de la famille sans fout! Bref, jfais plusieurs choses en écoutant mon coeur, et heureusement ou malheureusement celui ci est rempli de surprise! Tout ce que j'essaie de dire, c est que j'aimerais peut-être ca un jour avec ce genre de vie rangée, mais je sais bien qu'au fond de moi ça se peut pas! ¨ca se peut pas que je finisse avec une vie comme tlm, comme si Dieu avait prévu autre chose. Ces temps ci j ai le feeling que jferais aps ma vie au Québec...dans le fond j ai souvent penser ça ....

Bref, on sait pas ce que l'avenir nous réserve et c'est tant mieux ! Mais au moins je sait que avant cette vie rangée, j'pourrais dire et affirmer bien haut, que j'aurais vécue à 100% mes folles années! J'adore ma vie et ça, ca vaut bien la peine d'attendre avant le mariage ...hihihiihih

Voyage en solitaire !!!!

Mon dieu que je suis pas faite pour être seule! Jveux dire que j'hais ca etre seule...mais bon, quand tlm est en congé ici, moi jtravaille et vise versa! J ai donc, pour la première fois décider que j'attends pas après personne pour faire un mini trip d'une journée! J ai donc pris le train cematin ( ben j ai faite 4 transferes, c'est l'enfer comment ça roule en Europe) pi je suis aller à Schreckfeld faire ca : http://railaway.cff.ch/sport-erholung/seilparks/first-flieger/

La température était en chier, mais coudon j'avais payer pi j'étais rendu sur place, alors allons y pour une température à chier ! J'ai pris la gondole, monter à genre 2165 m d'altitude et...j'ai prié!!!!!! Wow je suis tu rendu croyante moi dans cette nouvelle vie la??? Ben peut-être ben ! J'ai prier pacq dans la gondole on voyait rien : qu'un ciel gris, nuageux, pluvieux! C'était comme rentrer dans un gros nuage gris et penser que va mourir la! Et `ca c'est juste la montée!!!!! Une fois en haut, y pluie pi y fait frette! je demande avec mon plus beau allemand du monde si jpeux faire la descente où si c'est fermé! le gars me dit de me dépêcher, je suis la dernière car dame nature fait des siennes!!!!! MMMMmmmmm bon, j'vais donc pu le choix! La y t'assoit dans une chaise de camping ( on va dire) y t'attache de partout, tu as les pieds dans le vide, pi a GO, le panneau de bois devant toi disparit pi tu est lancée dans le vide sans crier gare! Quand il fait beau tu voit els montages, le paysages à couper le souffle, la joie de vivre! Aujourd'hui j'ai surtout senti mon coeur faire une fuge 2-3 semaines, avant de réaliser que c est vraiment trippant comme sensation! Tu descends salement vide, mais c est pas comme du rappel en escalade....C est dure a décrire! bref ca descend et tu as le feeling de flotter, de voler, de toucher les nuages! En plus c'est paniquant pcq jvoyais rien, que du blanc et du gris! J'avais l'impression Dieu m'attendais en bas pour me dire Hélen c'est fini pour toi ! C'est un drole de feeling, d'être bien mais d'avoir peur en même temps! Mais bon, une fois en bas, les genoux me claquait et j'en redemandais!!!!! J'ai vraiment aimé ca et jpense que jveux faire du parachute ou deltaplane ou dequoi que t en haut pi tu saute en bas! Mais bon, pas tout de suite!

Bref, j ai vraiment aimé ma journée! être seule finalement c est bien !J'ai réfléchit à ma vie, a mon retour au Québec, à ce que jveux faire rendu la, à où je veux aller en octobre ( j ai 2 semaines de vacances)! Bref ce fut une journée très enrichissante, paniquant mais au combien plaisante !

Encore une fois, merci la vie pour tous ces petits moments qui me rapelle que je suis en vie, mais aussi que ma vie, elle est belle ! Je l'aime ma vie !

Le verdict est tombé...

L'attente est fini, la réponse de prolongation est arrivée et l'offre est REFUSÉE!!!!! En d'autres mots, je peux aps rester ici une autre année! Suis-je déçu....? Mmmmmm bonne question !?! Honnêtement jpense que je suis contente de rentrer au Québec ! J'ai hâte de voir mon monde, de me ressourcer, de reprendre ma vie où je l'ai laissé. C'est certains que j'ai tjrs peur : on ne revient jamais d'un tel voyage sans craintes et inquiétudes. Mais jpense que jverrais tout ca rendu la. Il me reste encore de beaux moments à vivre ici, de grandes choses a accomplir, de nombreux pays à visiter, de nombreuses personnes à découvrir!

La vie est parfait un grand mystère qu'il est difficile de percer, alors, jdois continuer ma misssion ici, trouver ce que je suis venu chercher en Suisse! Il me reste bien du chemin à faire avant de rentrer , mais je sais que le temps passera tellement vite. L'été passera si vite ici, Il me semble que c'était hier que je fesais mes bagages pour la Suisse!

...Parce que ems folles aventures n'ont pas fini, le blog continue, mais au moins maintetant je sais où s'enligne ma vie! je sais de quoi j'ai peur, c est dejéa plus rassurant :)

Guten natch alle !!!!!

...et puis, on attend...

J'ai réaliser que tro souvent dans la vie on attend !!!
On attend après des réponses qui ne viennent pas;
on attend un coup de téléphone;
on attend un email;
on attend après la réponse pour le visa de travail,beaucoup trop long;
on attend de viellit avant de réaliser nos rêves,
on attend t'avoir de l'argent avant de voyager vers des destinations inconnus;
on attend d'être en couple avant d'aimer qq1;
on attend d'être plus vieux avant d'avoir des enfant;
on attend après quelqu'un afin de pas être tout seul;
on attent l.avis des autres avant de faire nos choix
on attend que le temps passe, en se disant que c'est ça la vie....

..puis le temps passe et on attend tout après quelque chose où quelqu'un en oubliant que le plus important c'est nous, nos choix, nos rêves, nos désire.

Remplacez tous les On par JE...parce que jparle de moi...parce que j'ai peur. J'ai peur d'un paquet de choses dans la vie! J'ai peur d'être seule, peur de la solitude, peur de jamais être prête à la vie de couple, peur de rester tjrs à la même place, peur de la vie d'adulte, peur d'avoir le même emploi toute ma vie, peur de jamais avoir d'enfants...peur de ce que les autres pensent, peur des choix que je fais, peur de décevoir, peur de trop aimer, peur de la mort....

...alors j'attends...j'attends que la vie décide pour moi, jdemande l'avis aux autres, jveux pas partir en voyage seule ( ici jparle de mes voyages en Europe les week-end), j'm'invente une future vie dans ma tête dans d'autres pays, j'essaie de m'imaginer dans 10 ans et jpanique...j'ai peur de moi aussi par moment!

quand ça m'arrive, jprends une grande respiration, jferme les yeux et je pense aux gens que j'aime, à mes passions, aux enfants, à ce qui me garde en vie! Jpense à ma job parfaite, à l'homme idéal, et aux jumeaux que je veux !Jme dis que rien arrive pour rien, alors que je reste ici ou pas, les 2 options me plaisent ! Je sais que j'apprends .normément ici, que ma vie change, qu'Hélen change et ça c'est intéressant!

Alors pour els 5 prochains mois je ME souhaite d'oser : oser partie seule, oser affronter mes peur, oser me permettre d'être moi, oser être seule ....

....et puis l'attente peut bien attendre un peu .