Simplement Hélen

Je me suis perdue dans moi-même !

2011-02-19T22:49:00.000-08:00

à force de me promener, de voyager, de rencontrer des gens de partout dans le monde...je me suis perdue ! Aujoud'hui, je savais plus qui j'étais, je savais plus à qui parler...alors j't'ai appelé. En me disant que tu allais tout régler, que tout redeviendrais comme avant.

à force de pas avoir de maison, on fini par s'en créer une dans notre tête, sauf que quand l'orage passe, on sait pu où se réfugier...Aujoud'hui j'ai tout mélangeant, encore une fois à cause d'un gars! J'ai skyper avec nada en Égypte, parlé à Khiem au USA....et j'ai été décu d'Henry...ou plutot de la situation face à laquelle il me confrontais. J'voulais tellement le voir, j'voulais tellement confirmer cet impression que j'ai de lui, ce sentiment qui nait en moi de me sentir bien avec lui, j'voulais y croire.Ben yé pas venue...ça c'est aps grave jpeux dealer avec ca. Le problème c'est que j'en ai pleuré. Pleuré d'être essoufflé de vivre, pleurer de pas savoir vers où me retourner quand jpanique. Pleurer de me sentir chez moi nulpart. Pleurer, pcq jme sens abandonné! Alors, je me suis retourner vers le passé...et je t'ai appellé ! Parce , en Suisse, c'est ça je fesait...j'appellais Khiem qui me gèrait ! Ben même à des km de moi, ça reste à cte gars la que jveux parler quand j ai des problèmes de coeur !

Tu m'as redis cest quelques mots...comme pour me rapeller que c'est correct Hélen ...tu m'as dit : Don't just change yourself for somebody. Be yourself :)! Alors, jvais pas cnager ok? jvais continuer d'être Si intense dans ma vie, SI inquiête, SI folle à mes heures, Si pas dans le moule, SI amoureuse pour rien, SI étrange aussi, SI MOI ! Parceque c'est la personne que je suis, je suis MOI ! Je suis SI moi :)

PS Un grand merci à ARi, JO Et ME, pour avoir été ces filles Si loin de moi et si proches à la fois !

Revenir pour mieux repartir...

2011-01-21T09:49:00.000-08:00

J'ai aps écrit sur mon blog depuis mon départ de la Suisse. Parce que je trouvais pas le courage de le faire, parce qu'écrire voulais dire que c'est vraiment fini, parce que j'étais en dépression POST-Voyage, parceque la Suisse me manquait, parce que la réalité québécoise m'a frappé, parce que je voulais pas....

Revenir fût difficile je vous l'accorde. C'est difficile de revenir d'un voyage qui a changé ma vie, ma façon d'être, de réfléchir. Ce voyage m'a appris a mieux me connaître, mieux m'aimer et mieux voir de l'avant. J'ai aussi accepter la personne que je suis, les choix que je fais, et ma façon de vivre. Heureusement vous étiez la pour m'écouter, voir mon évolution, partager mes souvenirs avec moi !

Puis, sans crier gare je suis repartie sur un autre projet, celui d'être nanny à Toronto ! J'habite donc à Toronto depuis un mois. Encore une fois, une belle expérience qui me fera grandir autrement! Ici, j'apprends pleins de nouvelels choses et je vois le tout comme un beau défi, comme un beau moment de transition entre la Suisse et le retour aux études! wow

Jvais essayer d'écrire plus souvent, juste pcq j'adore écrire !
Alors je vous souhaite de réaliser vos rêves et surtout de foncer dans la vie :)

Message que j'ai écrit en Suisse, avant de partir...

2010-11-21T18:06:00.001-08:00

Aurevoir mon amie la Suisse

Voilà qui est fait ! Voilà qui est vrai ! Je viens de quitter la Suisse. Comme à mon habitude, j’ai du faire quelque chose à la course , j’ai donc quitté la Suisse à la course ! En ce sens où mon train partait à 15h02 ( les 2 minutes sont importantes en Suisse) et j’étais encore dans la voiture avec « toute l’équipe » à 14h53. Avec mes bagages sur le dos ( et le dos d’Andréa) , j’ai couru ma vie!!!!! À 200FR SUISSE le billet, pas remboursable…ben tu cours !!!!!! J’ai heureusement « attrapé » mon train ( direction Paris, ensuite Bruxelle) et j’ai « garoché » tout dans l’allée , au travers du monde ! je m’en calissais royalement. À ce moment là, la seule chose important dans ma tête était d’avoir le temps de serrer Andréa dans mes bras une dernière fois ( dernière fois en tant qu’au pair). Alors spontanément et naturellement on a pleurer ensemble ! Pleurer la fin d’une belle année de complicité! On s’est dit qu’on s’aime, qu’on va se revoir, que rien est fini !!!!! Ce fut, encore une fois, une histoire comme dans les films! Moi qui cours jamais après les trains, me voilà que la dernière fois en Suisse je dois le faire et ce chargé comme une mule. Les larmes aux yeux!!
Je sais aps si les enfants ont réalisé qqchose car ils était dans la voitures, loin de cette course, avec Élisabeth ! Jpense que courir ca rend les choses moins émotionnelles un peu. Mais tout compte fait, je me sens ébranlée. Je réalise pas encore vraiment que c est la fin, que je verrais pu mes minis chaque jour. Dieu que je les aime. Dieu que j’ai hâte de les revoir! Je crois pas non plus que le temps a passé si vite ! Déjà plus d’un an. La boucle est bouclée, je dois revenir à la maison, reprendre ma vie ou encore en commencer une nouvelle! À oui j’oubliais, j ai aussi dit à Jer ( mon ami en Belgique) que mon train serait la à 20h35, hors est pas vrai j ai oublié de calculer le transfert à Paris…jvais être en Belgique à 21h45….Quelle journée ! Je suis en ce moment dans le train, ce qui veut dire que il y a surement une péripéties à venir à la gare de Paris Est et mon changement à la gare de Paris-Nord. Mais le vendeur de billets m’a assuré que c’était simple et ca se fesait bien…on verra !!!!
Donc, me voici donc lancé dans ma nouvelle aventure à travers la Belgique !!!! J’ai juste vraiment hâte d’voir des nouvelles de Jer pcq pour l’instant y’a pas répondu à mes SMS de changement d’heure…Encore une fois, on verra !!!!

Voyager léger : connais pas !!!
Jai passé la semaine en Belgique avec mon ami Jérome ! Mais qui est donc ce fameux Jérome Belge …Ou la la! Jérome c’est un ado que j’avais rencontré dans ems folles années à Pannecière, à travailler en France! Il avait 15 ans, j’en avais 19 . On est vite devenu ami et on a continuer de s’écrire. Le revoir après 7 ans fut une belle aventure. Dans le sens où, on a bien rit, bient but et bien parler. Il fait partie de ces hommes de 22 ans avec qui on peut discuter des heures de tous els sujets. Y’a pas d’aibiguité avec lui, y’a pas d’attirance. C est un peu comme une relation frere/sœur et ca j,adore. J’adore le fait de le connaître. On a passé la semaine à vivre dans sa voiture. Ben mes bagages dumoins. Le reste du temps on a visiter la Belgique, dormit chez ses amis, but des bars dans des endroits dégeulasse ( genre les bars d’étudiants sur le campus….jvous mettrez des photos), des bars normals aussi. On a manger des frites, on s’est raconté nos vies…parler des gars, des filles, de l’avenir! Ma semaine en Belgique fut vraiment très cool. C,est un petit pays très intéressant à découvrir. Maintenant , j’ai déjà hate d’y retourner, mais pas avant quelques années j’crois. Puis ce ,matin, on repack tout et c est reparti pour la prochaine direction : Rennes, Bretagne, France! Je vais chez Émilie, ma correspondances du primaire. La dernière fois jlé vu , j’avais 20 ans…depuis…elle est en couple, a acheter une maison, a une petite fille ( Lilou). J,ai hate de rencontrer toute la famille, de prendre enfin Lilou dans ems bras ( elle m’appelle tata Hélen, c’est ce qu’Émilie m’a dit). Encore une fois c’est une relation de…de distance. On se connais sans trop se connaitre. Je vous raconterais tout ca plus tard, pour l’instant, je suis dans le train, j’en ai pour 3h de route encore.Et biensur, j’ai mes millions de bagages a trainé…mais je m’en sort tres bien jtrouve. Je développe des stratégies et els gens sont sympa, ils m’aident. Les gens posent beacoup de questions. Et jpense que ma réponse de : J’étais fille au pair…les enchante. Ca impression de voir un petit bout de femme comme moi, pleins d’énergie, transporter ses valises seule, et qui retourne au pays dans 4 jours…Alors mon post se terminera par un grand MERCI, à tous ceux qui m’aident durant ce mois de voyage…ici et ailleurs ! Love love love

Revenir....

2010-11-16T18:22:00.000-08:00

J'ai utiliser le mot Revenir...ce qui implique que j'ai déjà été ici...¨ca m'aura pris 1 semaine avant d'écrire...avant de trouver les bons mots à utiliser...avant d'être capable d'exprimer une émotion face à mon retour . Et bien la voici : confusion! Je m'ennuis de ma vie la bas, des enfants, des gens la-bas, mais surtout j'mennuis d'avoir quelque chose à faire. Durant 1 an ma vi fut consacré à ces enfants-la! D'être ici , c est un peu perdre ma raison d'être...au plutot d'avoir à en trouver une autre ...raison !!!! être à La Pocatière remonte en moi aussi pleins d'autres souvenirs, pleins d'autres voyages. C'est comme replonger dans le passé et ça aussi c'est difficile. C'est retrouver ces vieux meubles du CEGEP, mes lettres rester dans des boites, des photos. C'est comme mélanger toutes les voyages et essayer de comprendre pourquoi jpas rester las-bas, pourquoi je suis revenu. Je tente de me garder occuper, de trouver un sens à ma vie. Je tente de vivre ma nouvelle vie de nouvelle Hélen. Je cours à droite à gauche dans l'espoir que Konstantin sera la...mais non yé pas la...y que c est dure!!!!!

Je tente de me convaincre que c'est lfun être seule...mais non c'est plate ! parce que tlm travaille, parce que j'ai pas encore revu tous mes amis, parce que personne se déplacera à La Poc....jpanique un peu mais je sais que c'est temporaire.

Alors à la question comment je vais...ben jvais de mon mieux! Jpas encopre trop déprimer, probablement que je réalise pas encore que chu pu en Suisse. Je recois pleins de courriels de la bas...

Chu encore la bas dans ma tête et mon coeur...Et combiend e temps ca va durer...aucune idée...

Et ce fut le dernier souper...

2010-10-28T15:44:00.000-07:00

Ce soir fut le dernier souper. Une petite fondue Suisse pour bien conclure cette année ...en Suisse! Ben oui j'ai pleuré...c'était innévitable. J'ai pleurer en recevant mon cadeau, en donnant mon scrapbook, en écouter le discour du papa ! Conclure une année de cette façon est vraiment qqchose de dure émotionnellement! Il m'a dit ( en anglais) combien j ai chang. leur vie, combien oui Steffy a marqué ma vie mais surtout combien Konstantin est amoureux de moi! ce petit garçon doit vivre avec le fait qu'hélen s'en va et ca ..il comprends pas ! Du haut de ces 3 ans, il réagis comme il peut à cette situation! Il a mes expressions, mes mimiques, ma fa^con coloré de parler ! C est vraiment drole. Mais surtout le papa m'a dit de revenir vite dans leur vie, de leur rendre visite souvent, de donner des nouvelles, de jamais oublier que je suis sa fille maintenant! Il m'a rassuré en me disant que je suis qq1 de bien ! ¨ca on aime ca! Ils m'ont donner une montre suisse pcq, jdois tjrs savoir que c'est L'HEURE de retourner en Suisse!

Une grande étape ce conclue ce soir et je suis sans mot. Mes larmes ont coulés et maintenant je réalise pas trop trop. Jvoudrais arrêter le temps...mais aps de chance , je peux pas ! Demain jpars en Belgique, la France après. Pleins de nouvelles aventures!

Merci d'avoir suivi mes péripéties en Suisse et surtout, merci la vie pour cette belle année :)

J'ai envie de te raconter....

2010-10-17T04:07:00.000-07:00

J'ai envie de te raconter, mon ami, tout se qui se passe dans ma tête ( et mon coeur) en ce moment. Cela me fera du bien, m'aidera surement , à garder ce positiviste en moi. J'arrive de Crête! En fait , je suis rentré hier en Suisse après une semaine en Crête, ma dernière semaine officielle de fille au pair....Comme je me sens..? Un peu déboussoler, comme si je n'avais plus de repères autre que ceux de : je suis don ben en vacances! J'ai passé une belle semaine avec els enfants, à profiter de la mer, à parler allemand, anglais , grec, et même français ( on se gâte). J'ai passé la semaine a vivre le moment présent, en sachant très bien que cette semaine marquait ma vie à jamais. Une page de l'histoire s'est écrite hier. Une page de mon histoire ! Cette histoire où "J'étais Hélen la fille au pair". Maintenant , je suis "Hélen la voyageuse". Ca me fait tout drôle de penser que maintenant quelqu'un d'autres va veiller sur mes "minis". On appelle ca le détachement. Et dieu sait que je suis nulle dans ce domaine. Alors je m'éforce de sourire à l'avenir et de foncer. J'ai 3 jours encore en Suisse. 3 jours pour préparer mes bagages ( pour Madrid, jpars la 5 jours) et 3 jours pour voir les amis, visiter un peu la Suisse, écrire, lire, profiter de la vie. Après Madrid, tout va aller vite, je le sais. jdevrais me préparer pour la Belgique, la France et biensur le Canada. Mais j'ai bien le temps ....

Aujourd'hui , j'ai envie de te dire que j'ai appris la vie, que j'ai changé, que j'ai compris bien des choses. Je sais qu'il est stupide de rêver veiller mais jle fais souvent. Je sais qu'on embrasse pas un inconnu ...mais j'l'ai fait...Seulement maintenant je sais pourquoi je l'ai fait et pourquoi je ne veut plus le faire. En voyage, tout semble différent, on a le sentiment d'une liberté absolu, on se sent tellement loin du monde à la maison , de notre pays ( probablement parce qu'on l'ai). En voyage, on peut se permet bien des choses et mettre ca sur le dos ....du voyage. De cette éternelle jeunesse qui nous pousse à dépasser nos limites.

Dans cette mer en Crête, j'ai eu le sentiment qu'il était tant de rentrer à la maison, même si j'en ai pas envie. Il est temps de rentrer et de me trouver de nouveaux buts. Je sais aussi que ce que je suis venu chercher en Suisse je l'ai trouvé. C'est pour cette raison que je PEUX rentrer chez moi ! je me sens bien, plus confiante, plus sure de moi. J,ai hâte de TE revoir, de te dire combvien tu m'as manquer, combien ma vie fut agréable, combien cette année m'a transformer. J'ai aussi hâte de voyager avant mon retour, comme si chaque nouveaux voyage me rentais une meilleure personne, une personnne plus forte. C'est étrange, mais c'est ca !

J'ai pas d'anedotes à te raconter sur la Crête, car mes souvenirs sont dand ma têtes et j'ai aps envie de els partager. Ils resteront mon jardins secret, car après tout, ce voyage est le mieux , est pour moi. Mais tu verras des photos à mon retour et on discutera de tout ca. Mais d'ici la, laisse moi le temps...le temps de vivre encore quelques jours en Europe, pour bien terminer, cette grande étape de ma vie !

On se voit bientôt, mon ami, très bientôt !!

Une vie comme dans les films !!!!

2010-10-01T01:25:00.001-07:00

À force de vouloir une vie comme dans les films, je pense que j'y suis parvenue!

Jveux dire qu'une partie de moi réalise bien que cette année en fut une magique. Avec cette vie "comme dans les films" que j'ai toujours rêvé. Ici, j'ai la famille parfaite pour moi, avec pas de "chichi" comme au Québec. Une famille qui parle une autre langue, qui rend ma vie si exotique, si différente, si plaisante.

Ici, y'a même un chien pour m'aider à rendre cette famille encore plus parfaite et typique "Hollywoodienne"!
Ici, y'a Steffy, cet enfant qui a changé ma vie sans crier gare, qui me pousse à me dépasser et à voir la vie autrement!
Y'a Konstantin, ce mini si enjoué, amoureux de la simple vie, qui aime jouer, qui aime rire avec moi. Il me garde jeune! Il me rappelle que la vie est un jeu :Thats it ! La vie c'pas sérieux et c est tant mieux comme ca! Dès que j'ai compris ca cette année, la mienne ( ma vie) fut tellement plus belle et merveilleuse !!!!
Y'a aussi ces parents , qui sont devenu mes parents adoptifs, le temps d'une année ! Ils sont mes parents, mes amis, mes confidents, mes modèles ! Ce sont également les seules personnes avec qui je peux échanger sur ma vie avec les enfants, et je sais qu ils sont les seuls à me comprendre vraiment...
Y'a ausssi toutes ces filles au pair que je recontre ici. Des filles qui arrivent et repartent dans ma vie avec chacunes leur rôle bien précis à jouer dans ma vie. Certains ont été là toute l'année, d'autres quelques mois...voir même semaines! Elles sont là avec leur histoire, leur folie, leur goût de l'aventure , tout comme moi. Et je sais même pas si je vais les revoir un jour....
Y'a cette meilleure amie Slovaque avec qui j'apprends à vivre différamment, à penser différamment. Elle m'apprends à être plus féminine, à profiter de chaque moment de Zurich, me fait réaliser pleins de choses !
Puis ....y'a les hommes...Encore là c'est des histoires de fous..Y'a le Vietnamien/USA man qui a sa blonde mais m'appelle ( encore hier en pleine nuit) au cas où je serais dans un bar car il est à Zurich...
Y'a aussi cet Égyptien...dont l'histoire prend un tournant beaucoup trop cinématographique..ca dépasse le simple film, ca vient toucher l'imaginaire où j'avais jamais même douté que la vie pouvait être à ce point un roman de science-fiction ! On a skypé hier soir...Il doit marier cette cousine et il déteste cette idée, il ne veut plus se marié...il ne l'aime pas, ne l a jamais aimé...mais DOIT le faire car sa famille lui oblige, car sa religion lui dit de le faire pour être une bonne personne. Il essaie de se convaicre qu elle sera une bonne épouse, mais il ne l'aime pas...Il me parle de combien il veut que j'aille le voir en Égypte, de combien, s'il le pouvait il se sauverait de cette vie et viendrait me retrouver au Canada. Il rêve de cette vie, comme dans the Notebook, où la fille qui est fiancée abandonne tout pour son premier amour...Il s'imagine malgré tout la préparation de ses fiancailles que JE suis la bonne personne...

Je sais que je devrais pas le croire, je sais tout ca...mais j'ai envie de le croire et surtout je sais que ca changera pas ma vie de le croire. C est surtout flatteur! C est même assez rare qu un gars qui va se marier me dit : I don't know if I'm in love with you, but I have this feeling inside me and I cannot ignore that...On a parlé pendant des heures, les larmes aux yeux...parce que ca a pas de sens ! Parce qu'il ne peut me pas dire ca, parce que c'pas honnête pour sa future femme...C'est la que j ai compris que cté arabes la ont droit à 4 femmes, en espérant en aimer une vraiment...c'est ma conclusion ! C est mon avis très personnelle sur la chose...Et je lui ai dit de pas compter sur moi pour être la seconde épouse...parce que la ca serait pas un film...mais un cauchemars ! ha ha

Puis dans ce film de ma vie, il y a vous...VOUS qui suivez se film tel un téléroman, vous que j'appelle en panique car je suis dépassé par les évènements! Vous a qui j'écris car j'ai trop d'émotions à gérer, vous que j'aime malgré la distance. Vous qui rêvez quelques fois au travers de ce voyage. Vous qui m'encouragez à poursuivre mes rêves....et la beauté de CE film, c'est qu'il n'y a pas de fin...il y aura une fin au voyage...mais le film se poursuivera, ce n'est qu'un chapitre que je clos, qu'une étape qui se termine....mais ce n'est pas fini ! C'est ce qui me permet de vivre ces dernières semaines ( 4 environ) avec le sourire, la tête haute et biensur...les larmes qui coulent sur mes joues....comme pour me dire : Hélen, méchant beau trip! à quand le prochain??

Tooo much emotionnal !!!!

2010-09-28T13:45:00.001-07:00

J,ai toujours été émotive...je suis né comme ca! J.ai toujours pleurer au moment où l'émotion me disait de le faire. C'est aps aujourd'hui que ca va changer. Dites-moi, comment on réagir quand on sait qu'on va partir dans un mois? Quand la remplacante arrive et parle un allemand parfait? Quand on parle avec els parents et els larmes nous montent aux yeux? Quand ces même Suisse parents la pleurernt avec moi????

Svp dites-moi !!!!!!! Je sais que c'est la vie, que c'est comme ca, mais je suis aps une pro des adieux! Surtout pas quand ceux-ci me rendre tristes! J'ai envie de crier que ca aps de sens, qu on peut pas quitter quelque chose comme aime! J'ai envie de comprendre pkoi c est si dure! Cette année ici a tellement changé de chose dans ma vie, dans ma tête, dans MOI! Il est tellement difficile pour moi de mettre en mots tout ce que je ressent...et pourtant...il me reste un mois...

1 mois d'allemand
1 mois de rire d'enfants
1 mois de folies
1 mois de voyage
1 mois avant de retourner dans cette ré.alité que j'ai essayer de fuir....Mais cette fos-ci, je vais l'affronter car j'ai trouver mes réponses en Suisse....

Ce sera tout pour ce soir ! Merci, Bonsoir !

Meilleux scénario EVER

2010-09-22T04:29:00.000-07:00

Hier j'ai appellé une amie au Québec en panique. Parce que je suis comme ca : impulsive et trop émotionnelle et trop dramatique! Après avoir lu le LOnggggggggggggg email de Nada et lui avoir parlé sur skype, jdevais parlé avec mon amie Marie-Eve, au Québec, pour que qq1 me remettre la réalité dans la face!

Relatons les faits...: Samedi j'étais en Autriche, Nada m'envoie un SMS ( comme d'habitude), il me dit qu il est more that sorry, but I dont know how to say that....Bon ca c est un peu louche! Pourquoi il est désolé et pourquoi c est si à moi qu'il écrit ca...??? Lundi il m'écrit qu'il va explain everything soon in a mail....Bon encore la, c est nimporte quoi...alors j'attends le email. Mardi soir ( hier), je lis son email...

...son email est incroyablement rempli de détails : Lors de la fête post ramadan, il a revu sa cousine de 20 ans ( lui ya 28) et elle lui a dit : Nada Im in love with you...48h plus tard ils se fiancaient et se promettaient un à l'autre. Et c est lors de cette soirée qu'il a pris le temps d'arreter la "cérémonie" pour m'écrire, à moi en Suisse...Im sorry, more that sorry...Un instant SVP !!!STOP !!!! Time OUT!!!!! Est ce que j'ai bien compris: L'égyptien qui flirte avec moi depuis 6 mois, celui la même qui m'a appellé à ma fête, skype avec moi, m'envoie milles photos de son pays , de sa ville, celui qui a traversé le désert pour moi, celui qui veut venir me voir au Canada, veut me faire visiter l'Égypte à dos de chameau et me promet de nager avec les dauphins....que dis-je, lhomme qui me répette depuis le début que , si j 'étais égyptienne, les choses seraient si défférentes...Bref, LUI m'annonce son futur mariage ( as soon as possible) avec sa cousine!!!!! Mais dans quel monde on vit?
J'aimerais officiellement retirer mes paroles lorsque j'en voulais à la société québécoise de nous imposé un "Moule de vie" à respecter! Aujourd'hui je suis heureuse de ce "moule", de cette société qui nous permets de marier qui on veut et quand on veut et même de PAS se marier si on veut! Cette société qui me fait peur, mais ben moins que la peur que doit avoir la future femme/cousine de Nada, parce que ( a oui j'oubliais), Il m aime moi !!!!!! OMG, on a skyper pendant 1heure ensemble pour qu'il me dise qu'il ne sait pas si il l'aime elle, mais que sa famille est don heureuse de ce mariage, qu'il n'a pas trop le choix. Il l a connait appeine, il me connais plus ( étrange??!!!???). Helly ( il m'appelle comme ca ) I will still love you...nothing will change betwen us....1 instant, yavait quoi entre nous? Bon ok, je m'étais inventé une vie dans ma tête avec lui ( car il entretenait cette vie imaginaire la) et j'aimais bien m imaginer que je le reverrais et tout...

Conclusion : Il veut qu on reste ami...honnetement j ai pas de problème avec ca. La ou ca se complique c est lorsqu'il dit qu'il veut venir me rendre visite, et que si je veux on pourra s'embrasser, car ....its just a ring Hélen, I can take offf if you want...Olé shit ! Juste pour votre information, le CORAN dit qu'on doit lapider la femme adultère sur la place publique....fack on va laisser faire le frenchage si ca vous dérange pas trop !

Bref, aujourd'hui jme sens beaucoup mieux et beaucoup moins paniqué/triste qu'hier. Jpense que revoir Nada au Canada était une façon de faire vivre mon voyage encore plus...maintenant je sais que MOn voyage va se terminé, car c'est comme ca la vie! Nada sera et restera un ami égyptian avec qui il est bon de discuter, de flirter même, mais surtout, il est l'homme qui a été présent dans ma vie suisse au moment où j'avais besoin que quelqu'un maime. Ca reste une personne importante avec qui j'ai énormément appris !

Puis-je dire maintenant que j'ai un "best friend" égyptien dans ma vie ??? Seul Dieu, ou Allah peut-être même, le sait...

Bilan de parcours

2010-09-01T05:04:00.000-07:00

Nous sommes le 1er septembre. Ici en Suisse c'est pas super chaud, mais quan même , on s 'en sort bien ! on s'en sort bien parce que il le faut bien. Dans 1 semaine je serais en Suisse depuis 1 an! wow 1 an, le tour de l'horlogue complet! En plus, septembre est le dernier mois de travail complet pour moi. Après ca c est les vacances...eee on es tu vraiment prete à tout ca..? eee NON. Petit calcul vite : il me reste donc 6 semaines de travail et3 semaines de congés/voyage avant l,avion du 9 novembre. Sentons-nous la panique..? OUi, mais c'est une panique contrôlée. Une panique où la vie est en train de me dicter quoi faire à mon retour. Une panique ou j'ai l'impression d'embarquer à bord d'un grand pacbot qui me contira à mon avenir...c'est tellement intentse tout ca. J,arrête pas d'écrire des emails au CEGEP du Québec pour faire TES. J'écris des emails aussi pour els voyages humanitaires...mon dieu jpense avoir trouver LE top voyage humanitaire pour moi. Certaines précisions arriveront en court de route, mais tout semble sourire en ma favorme. J'ai trouvé un CEGEP qui donne l'AEC en 2 ans, et qui débute février ou mai...c'est à suivre..En fait tout est à suivre...mais tout est en branle aussi. Le soir quand je me couche, je visualise pas mal toutes ems options pour en arriver à me dire que , c est débile. Si tout fonctionne, quelle belle vie m'attends apres la Suisse. Ces projets me permettent de me garder en vie, de me sentir vivante et utile à la société. Société qui me fait peur certain, par ce qu'ell nous imposse mais jpense aussi une société qui me permettra de grandir selon mon "moule" à moi.

Plusieurs choses ont changées durant mon année ici et tout ca me fait sourire. Je ne suis plus la même personne et ca aussi c est intéressant. Je suis plus ce que je veux, qui je suis et qui je veux être. Chaque jour je travaille à devenir une meilleure personne. Les enfants m'ont transformer, la vie ici aussi. C'est magique pouvoir vivre cela.

Tout ce que je peux dire, en terminant, c'est qu'en 1 an j'ai vu et vécu plusieurs choses, qui font que je suis la personne que je suis en ce moment. Peut-on rêver mieux...? J'en doute...

Méli-Mélo

2010-08-23T14:17:00.000-07:00

Voilà qui est fait : une autre belle conversation de terminée avec ma soeur!!!! Suis-je ironique...mmmm...OUI! Je déteste cette relation que j'entretiens avec qu'elle, qui semble à chaque fois me décevoir. J'ai beau faire des efforts, être plus à l'écoute, être inétéressé à sa vie ( et l'être pour vrai). Elle me m'éprise à chaque fois. J'ai beau être à l'autre bout du monde, je mènerais jamais une vie aussi COOL et normale et belle que la sienne. Aujourd'hui, elle m'a dit :" scuse moi d'être méchante Hélen mais tu prends don ben ca à coeur ton année en Suisse. C est juste un an! Si tu prends ca SI à coeur si tu parce que t'as pas de vie ou juste parce que tu es TROP extravertie????? J'ai déjà penser tu étais maniaco dépressive Hélen..."

Encore une fois, cette personne qui est ma soeur me semble si loin de ma vie. Des fois, j ai l'impression que je suis une étrangère à ses yeux. Moi qui passe ma vie a rêvé une vie de famille plus unie. Je réalise , beaucoup trop souvent que ca arrivera jamais. J'aurais jamais LA VIE qu'elle veut que j'aille! Et ca c est dure à expliquer. C'est dure de lui dire crime, j ai tu le droit d'être différente sans être une marde à tes yeux? Je peux tu faire MES choix de vie ? Je peux tu être Moi, seulement moi-même ? Ca me rends triste...vraiment triste....Parce qu'on pense différamment, on s'entend pas bien. Je trouve ca dommage qu'elle se fout de moi...et elle ne comprend pas que ce voyage-ci, c est un voyage important pour moi! J'arrive pas à comprendre pourquoi ca la dérange? pourquoi elle ne peut pas juste être heureuse de mon bonheur? C'est dommage...

Dans un tout autre ordre d'idées, j'ai vécu une très belle première fois ce soir!!! Nada m'a écrit un SMS car le soleil était couché et il allait manger. Son ramadam, c est qqchose de ben sérieux, alors laissons le manger à 21h svp :P Tout ca pour dire qu'on c'est donné RDV sur skype. Et , pour la première fois, on a PARLÉ!!!! Pas juste écrit la, nenon, on s'est parlé...en gardant la web cam pour la prochaine fois, ne brulons pas d'étapes hihih Alors on a parlé! On s'est raconté nos journées, il m'apprends l'arabe et je prononce après lui. S'en suit ensuite une bonne rigolade de sa part!Il a un drole d'accent, j'avais oublé son accent arabe en anglais. Avec ses " The" prononcé comme des "Z"...c'est charmant! Il me raconte sa nouvelle job, la chaleur intense de l'Égypte, le changement d'heure exprès ...cause of the ramadam ! Il regarde mes photos et rêve de voyager avec moi un jour. Il me dit qu'il viendra au Canada: I will do my best Hélen !! On parle de tout et de rien, on a pleins de questions sur l'autre. On se raconte aussi des banalités. Il met des photos sur facebook pour moi, avec mes initiales..thats specialy for you ...Et on rit ensemble, comme des bons amis qui se seraient vu la veille. Il a un rire vraiment séduisant...quand il rit, je ris à mon tour! Son téléphone sonne et je l'entends parler arabe, il parle tellement vite...c est fou! Puis il va manger avant de dormir, il me dit même son menu de truc arabe bizarre qu'on mélange avec du yogourt...Et il me souhaite bonne nuit dans toutes les langues qu'il connait, que je connais. Y'a le: I miss you Habibi...et ca s'arrête la, car on va se reparler bientot. Alors on se laisse avec l'espoir de se reparler bientôt, de se revoir bientôt!

"Est ce que tu trippe dessus Hélen", me demanda-t-elle. à cette question , je n'ai pas de réponse. Je pense seulement que le temps m'a permit de réfléchir et de pas trop m'emporter. OUi , jparle tjrs de lui, car il me fait sentir qq1, je sais que je suis importante pour lui. Par ces actions, ses gestes, pcq qu'il m'écrit, qu'il dépense de l'argent pour moi( SMS), me téléphone...Parce que je m'attache tranquillement à lui, que j'imagine ma vie plus tard avec lui, que je rêve de le retrouver un jour sur SA plage égyptienne...Mais on parle pas d'amour. Aimer qq1 d'une autre religion, d'un autre continent, d'un autre pays est quelque chose que je me refuse présentement! J'dois rentrer au Québec, et tout faire pour qu'il vienne me rendre visite...après seulement après on verra. Ca peut paraitre impossible, absurde. Mais rien est impossible...ca , je l'ai appris cette année!

Alors on s'endort en pensant à l'autre avec cet espoir qu'on jour on soit réunit, que tout soit simple! Alors, non je trippe pas dessus, non je suis pas amoureuse mais OUI, oui jm'ennuie de lui....même si c'est une histoire imaginaire...j'aime bien m'inventer une vie et y croire. Y croire à cette histoire d'Hélen et Nada..:) Puisque c'est le seule titre qu'on a pour le moment...

La vitesse du temps !!!!

2010-08-19T14:11:00.001-07:00

J'ai réalisé que la vie ici est en accélérer! J'ai l'étrange impression qu'une heure est une journée,qu'une journée est une semaine et qu'une semaine est un mois !!!! Il se passe trop d'affaires ici, et au Québec aussi.
Ici, jvois les enfants grandir, jvois les "premières fois" de ces petits et ça m'émerveille. J'apprends la vie, leur vie et la mienne aussi.
Je voyage, je bouge, je grandis et tout ça sans trop m'en rendre compte! Et puis le temps passe et il ne me reste que très peu de temps avant le retour à la maison. Jpaniquais un peu, beaucoup, passionnément , à la folie puis pas du tout.
J'attendais les emails des CEGEPs pour gérer ma vie, ceux des organismes d'aide humanitaire aussi...et tranquillement les réponses rentrent dans ma boite de réception, et j'arrive toujours pas à me décider.

Les SMS aussi continue d'évoluer. Le vietnamen a créer une nouvelle adresse gmail, l'Égyptien poursuit sa quette spirituelle que lui oblige le Ramadam...
Des hommes que je connaissais pas y'a quelques mois font maintenant partie intégrante de ma vie Suisse, de mes pensés suisse...c'est terrible !

...Les filles au pair partent toutes cette semaine , ou presque ! Et moi je reste...Je reste là à planifier ma vie ici, celle de mes vacances avec Mika, avec Jer, avec Lilou... à planifier ma vie Post Suisse ( mais ca j'arrête c est trop de gestion pour moi) ...Et le temps continue d'avancer!

J'réalise qu'ici j'aurais 2 départs, 2 fins : celle de quitter la famille, celle de quitter l'Europe. J'aurais à faire le deuil de cette vie-là pour me réjouir ( je l'espère) de celle qui m'attend. Puis j'ai peur...Peur que personne m'attende...Le plus dure c'est la solitude ...avec laquelle j'ai appris à apprivoier. Le plus dure c'est de ce créer une vie dans ma tête qui n'existera pas. Le plus dure c'est d'attendre...le plus dure, c'est de suivre la vie du Québec avec ces problèmes et de réaliser que chu ben loin de tout ca!!! Le plus dure c'est d'être loin de toi , papa....

Et le temps, tel un long fleuve continue de couler à une vitesse folle, me rapellant la date qu'on est, l'âge que j'ai, et les attentes que j'ai dans la vie. Des fois je voudrais que qq1 me dise : "Prends ce chemin-là Hélen, c'est plus rapide.." Mais pourquoi jveux toujours aller plus vite, toujours gagner du temps? J'ai aucune idée pourquoi je cours comme ca. Alors j'attends! J'écris pu, je répond pu et j'apprécie !

J'ai l'impression d'être partie depuis 10 ans, alors qu'en fait ca fera 1 an sous peu.

Comme il est étrange et à la fois bon de savoir qu'on a le controle sur cette fameuse course qu'est la vie!!! J'aimerais que tu sois au fil d'arrivée pour me prendre dans tes bras, toi l'homme qui me manque le plus au monde. Toi mon papa d'amour !!!

Qui suis-je? Où vais-je???

2010-08-15T01:02:00.000-07:00

Cette grande question, j'aurais ben passé l'année complète à me la poser et reposer. En cherchant tjrs à chaque fois LA meilleure réponse! Cette fois-ci, j'arrête. J'arrête de me questionner parce que le Post Suisse est dans encore bien longtemps! J'ai pris le week end pour réfléchir....réfléchir à ma vie et où je veux aller et quoi faire plus tard. J'avais décidé de rester seule à la maison avec le chien ! C'est tjrs à ce moment là qu'on reçoit un appel surprenant nous invitant à une drôle d'activité. Dans mon cas, cet appel fut celui du Vietnamien, absent de ma vie depuis mmmm au moins 4 mois. En 4 mois, y s'en ai passé des affaires dans ma vie croyez-moi. On a vécu des genre de retrouvailles en plein centre-ville de Zurich, pendant la Street Parade ( genre de parade guay , mais qui s'assume pas )! Donc, on va boire de la bière ensemble et on prend des photos des gens bizarres en costumes beaucoup trop sexuels pour ce que nous a habitué la Suisse. Et on parle ! on parle des heures et des heures. Et on rit, on rit pour rien, pcq c'est bon de se retrouver ensemble! On parle de nos futures vies, pour réaliser qu'on pense la même chose : ici, c'est pas la vraie vie. C est une vie empruntée qu'on doit remettre à notre sortie de la Suisse. Et on réalise qu'on fait des choses qu'on ferait jamais dans notre pays, pcq ici, ça pu la liberté, le "je suis loin de tout et jpanique" , le "why not" et le " jmen calisse tu tu penses??" ! Alors on se prend la main, comme ca pour rien. On se la pose la question de pkoi on se tient la main dans cette rue incroyablement bondée de personnes que l'on pourrait connaitre ( fait important, il a une blonde qui l'attend au USA. Cette même blonde lui a demander de couper tout contatc avec la gente féminine en Suisse, après avoir trouver nos emails, dont elle a accès). Et on en a pas de réponse! Des fois , y'a pas de réponses à ces questions-là...
Toujours est-il qu'on se balade comme ca sous la pluie. La majorité du temps il parle. Il parle pour me poser des questions sur ce qui s'est passé en 4 mois dans ma vie, ou encore pour me dire à quel point "You look good Hélen, really". Y remarque mes cheveux si longs, ma perte de poids si apparante, et mon sourire écclatant, car OUI la Suisse me rend heureuse et c'est pour ca que j'ai si peur de revenir à la maison! Et on s'embrasse, comme ca en pleine rue de Zurich, comme si le temps c'était arrêter juste pour nous! Comme si y'avait pu de blonde, pu d'égyptien, pu de travail, pu de retour à la maison. Juste 2 ados qui on besoin de s'embrasser, de se toucher, de se séduire dans cette fameuse rue de Zurich! Et c'est là que j'ai compris ma vie! J'ai compris à quel point il doit être bon d'être en couple, d'aimer une personne sincèrement, d'avoir un homme avec qui partager son quoditien. Et là, en pleine rue de Zurich, j'ai su qu'on jour je voulais qu'un homme m'aime! Pas LUI, jparle un homme en général. Le Vietnamien, j'en suis pas amoureuse, j'ai seulement décidé d'assoupir mon besoin de contact humain, de séduction, de me coller sur un gars qui semble avoir un intéret pour moi. Cpas de l'amour, c est un besoin affectif que 2 personnes on eu en même temps! Pi avec lui c'est simple, on le sait que l'attirance est la! Elle est la depuis le début. Depuis le début c'est un genre d'amant, d'ami qui t'écoute , qui t'embrasse, de prends dans ces bras et t'appelle après la soirée pour te dire que t'étais belle ce soir :)
Bien hier, ca m a fait du bien!!!!! Vraiment !!!! Et c'est encore meilleur jpense pcq on se reverra surement pas après la Suisse, malgré le fait qu'il a dit qu'il viendrait à Mtl ( mais j'y crois pas). Il restera à jamais le gars que j'ai PAS aimer mais aimer séduire durant mon voyage de vie en Suisse. C'est un peu comme dans les films et dieu sait à quel point j'aime l'idée d'avoir une vie comme dans les films. C'est comme un summer love, mais de 12 mois. On se souhaite bonne vie à la fin , et le générique tombera sur nous ! Il mariera sa blonde , mon mon futur mec...et on repensera à l'autre qu'un un bon souvenir! On imaginera à quoi ressemble la vie de l'autre, ou à quoi aurait ressembler la nôtre! Et la musique du générique arrivera...

Alors voila, maintenant je sais qu'un jour je veux être en couple. Peut-être qu'après la Suisse je serais prête à cela...peut-être que Nada me manque plus que je pensais aussi ( pcq en embrassait le Viet, je me demandais comment ca serait d'être embrasser par Nada...), peut-être que la solitude me fait peur...Peut-être que j'avais juste envie ...d'être séduite le temps d'une journée !

Et c'est la dans cette rue de la ville de Zurich, en parlant anglais, que j'ai su, qu'il est bon d'être accompagné par moment..

Baby !!!!!

2010-08-06T12:39:00.001-07:00

Ce soir j’ai envie de vous parler d’un phénôme que j’ai observer cette année et que je vois évoluer à chaque jour au courant de mon périble européenne : le taux de natalité au Québec !!!
Cette année, plusieurs de mes amies on eu on bébé durant mon absence! Certain de ces bébés aurons même un an avant mon retour…Ca , c’est complètement fou! Encore aujourd’hui, j’attends l’appel de mon amie Sonia, qui attend son petit Arnaud d’un jour à l’autre ! Océane aura 1 mois demain ( ma fieule), bébé chou a eu 1 an en juillet, Lysanne attend son bébé pour décembre, Francois a eu bébé2 et bébé 1 a eu 1 an, Simon aura sa petite en septembre et voila que ma magifique MC attend son 2e( Mausily baby…c’est le surnom que je lui donne)! Y’a pas a dire, le Québec ce peuple, mon entourage grandit… La pluspart de ces enfants-là m’appelleront « matante Hélen »et jdois avouer que cela me fait énormément plaisir. Je sais également qu’à mon retour je veux faire le tour de tout ce beau monde la pour voir ce petit bout de vie sourire devant moi!
Toutes ces naissances me rappelle à quel point moi aussi j’ai hâte d’être maman et que maintenant je me sens vraiment prête! J’trouve ca même triste qu’il faut un homme dans ma vie pour me permettre d’être maman. Si c’était juste de moi, j’aurais un bébé traite la! Probablement parce que j’ai peur de quitter les enfants ici, j’ai peur de me retrouver seule dans la vie, mais surtout, j’ai peur d’avoir mes enfants trop tard…Quelle peur plate…je sais! Quand j’étais au secondaire, j’rêvais d’avoir des enfants à 25 ans!!!!! À défaut d’en avoir eu à cette âge, je me suis sauvée en Suisse élever ceux des autres !!! C’est surprenant des fois comment la vie fini par répondre à nos attentes, à nos besoins en déformant un peu la réalité !
Donc, je concluerai mon blog ce soir en rendant hommage aux mamans!!!! Parce que ici, je suis maman à temps partiel et je peut vous assurer que c’est pas reposant , must of the time ! Mais c’est tellement valorisant, mignon, enrichissant, motivant…Bravo mes amies qui ont des minis! Je vous admire, d’être maman si jeune…

Les Alpes Autrichiennes !!!

2010-08-06T12:38:00.001-07:00

Wow Heute, ich bin Frei!!!!! J’ai passé la journée avec mon amie autrichienne Mona! Crime qu’elle est gentille cette fille là. Elle m’a amener dans les alpes où son plus jeune frère travaille sur une ferme la-haut! On a marcher jpense 2h dans els montagnes et je me suis gâté à prendre mille photos! Modit que ca fait du bien de sortir de ma routine et d’avoir une petite pause des enfants. Ca fait aussi du bien de parler avec elle et de réaliser qu’on a un peu la même réalité, sauf que moi , cette vie de fou la va s’arreter dans 2 mois et demi ( oui oui je compte ca assidument maintenant pcq je commence à avoir hâte de retourner au Québec). Avec elle je parle allemand principalement et un peu d’anglais. Je pense que mon allemand est meilleur que son anglais mais on fini par se comprendre et ca c’est l’important! Dès que j’ai du temps libre ici, j’l’appelle et on essaie de se voir. Avoir une vie sociale, c’est officiellement la chose qui me manque le plus en Europe. Bien sur que j’ai des amies, mais vu mon horaire de travail, je peux pratiquement jamais els voir. Donc, j’ai vraiment hâte d’avoir du temps en novembre et décembre pour voir chacun de vous!
Aujourd’hui, j’ai également réalisé à quel point j’ai hâte d’avoir mes enfants à moi. En parlant avec Philipp, j’ai encore plus réalisé la chance que j’ai d’être fille au pair. C’est tellement la pratique d’une vie cette job la! Et c’est agréable de voir que les autres familles aussi réalisent que je suis une bonne au pair! Ici, je donne moi maximum, parce que je suis une personne comme ça! Je ne fais pas les choses à moitié, donc, je veux être la meilleure dans ce que je fait! J’accepte difficilement la critique, mais ici, j’ai appris à me taire et garder la justification pour moi. Encore là un autre point que j’ai amélioré ici.
Il me reste encore une semaine en Autriche et je vous mentirai en disant que je suis triste. J’ai hâte de retrouver mon confort de la Suisse, mon Internet, le téléphone qui coute moins cher, Zurich, Michaela, Pei Wen et les filles au pair ( quoi que sont pas mal toutes partir car leur année finissaient cette été). J’ai même hâte de retourner à mon école plate parce que ca me fait une activité et je dois commencer à gérer mes vacances ( 3 semaines) avant mon avion pour Montréal! J’ai aussi un projet de scrapboking à terminer pour els enfants et gérer mes bagages. Mine de rien le temps va passer très vite!
…Mais d’ici la, bien de l’eau coulera sous les ponts…

Sommer Ferien...

2010-08-06T12:37:00.000-07:00

..Il pleut don ben dans les montagnes autrichiennes!!!!! Ca fait 4 jours qu’il pleut, qu’on est enfermé dans la maison, qu’on s’endure pu personne, que les enfants ont besoin de grand air. Bon OK j’exagère, on sort un peu, mais avec les habits de pluie! Sans oublier que depuis hier soir, les vaches sont dans notre cours avant. Ben kin, ca broutte notre terrain. Non mais vraiment l’Autriche me surprendra toujours ! Dire qu’avant cette année, j’ignorais tout de l’Autriche!!!! Je savais même pas ça parlait allemand ici !
Hier j’ai visiter la ville où Mozart est né ( oui oui il est autrichien!) C’est vraiment beau et situé sur le bord du lac! C’est intéressant comment bien souvent je trouve que l’Europe a beaucoup plus d’histoire que le Québec! C’est impressionnant! C’est également très particulier de voir la vie des gens ici et de réaliser que c’est si loin de notre réalité Ici, presque tout le monde a une fille au pair et c’est un peu le concours à savoir qui a la meilleure! C’est pas pour me vanter mais avec mes notions de lifeguarding, j’en ai impressionnée plus d’une cette après-midi! Sans farce, je crois Andréa me raconte tous les potins de fille au pair de ses amies et me précise qu’elle a de la chance de m’avoir. Je crois que mes défauts sont rien comparés aux problèmes des autres, des fois. Parlant de mes défauts, je crois que j’en est régler plusieurs ici, à mon grand bonheur! À mon retour au Québec, vous verrez que certaines de mes anciennes habitudes on disparu. Exemple concret : le ménage!!!! Je suis tellement plus assidu ici ! C’est même rendu que j’hais ca quand ça traine dans la cuisine! Je suis toujours en train de nettoyer qqchose ici. Merci mon année en Suisse!!!!!!
Sinon ben comme d’habitude, chaque journée qui passe me rapproche de mon retour au Québec! C’est épeurant mais à la fois rassurant de retourner à la maison! Mais ça , on en parlera UNE AUTRE FOIS, dans un autre blog !|
D’ici la, portez-vous bien !!!!

Nur... 2 monate

2010-07-24T12:22:00.000-07:00

Encore une fois, je suis en Autriche! Probablement pour la dernière fois de mon périple Européen ! J’viens de réaliser qu’il ne me reste que 2 mois de travail et 3 avant de rentrer au Québec. Comme le temps passe vite, comme ma vie est incroyable, comme je deviens triste de quitter tout ca. J’ai énormément de sujets que j’aimerai aborder avec vous…mais par ou commencer???
Ma fierté d’être marraine sera le premier sujet de ce blog ! Océane est née! Je suis tellement heureuse de ce nouveau rôle dans ma vie! J’ai hâte de la voir en vrai, de la prendre dans mes bras et de vraiment apprécier le fait d’être une marraine! C’est un grand moment dans ma vie et je compte bien relever le défi haut la main.
Bon maintenant l’Égyptien….on va se le dire que à part ma mère, il est la seule personne à m’avoir téléphoné pour ma fête. Bon ok je sais je suis loin du Canada, personne à mon num, Tout le monde m a écrit un email ( merci vraiment très gentil), mais y’a rien comme parler à une personne de vive voix! Aussi, il m’écrit souvent des SMS et j’ai presque l’impression d’être dans le même pays que lui par moment. ( on se rappelle qu’il est en Afrique)! Mes parents ici suivent cette histoire tel un téléroman américain tellement c est spécial. Mais ils me rappellent à chaque jour de pas tomber amoureuse de lui, ou pire de jamais le marié. Donc inquiétez-vous pas, on me gère les sentiments même ici ! Bravo Philipp und Andrea !!!!!! En fait, jpense que cte gars la m’intéresse par son côté inaccessible et dangereux…dangereux de part le fait de sa religion dont tlm a peur ! Ce le rend surement BAD BOY à mes yeux! Ca reste qu’en même le seul gars a vraiment s’intéresser à moi cette année! Biensur ya eu d’autre gars, mes c est le seul qui m’écrit encore après 4 mois. Et jle sais qu’il va continuer quand je serais de retour au Québec. Quand il m’écrit, j’ai l’impression d’être qq1…j’ai l’impression qu’on développe qqchose ensemble car il me raconte sa vie et moi la mien. Je sais toujours ou il est et ce qu’il fait! C’est vraiment devenu une personne important dans ma vie et, ca me fait quelqu’un a qui me confié quand jme sens loin de vous! Et ca, je pense que c’est important dans une vie de voyageuse! Et flirter, c’est toujours agréable!
J’ai réalisé aussi à quel point j’ai hâte d’être une maman! Ça c’est officiellement la chose dont j’ai le plus envie au monde! Ici, j’apprends énormément et même les parents le disent, je vois tout, je suis partout, j’entends tout! Bref, je serais une bonne maman! Avec les enfants ici tout est tellement rendu plus facile, voir même naturel que j’ai développé une immense confiance en moi! Je suis leur 2e mère : pcq jlé connais par cœur, jfais la dicipline, je jouent avec eux, je ris avec eux, je pleure quand j’ai peur qu’ils soient malade…à propos, je dois vous raconter le --snapeli event--!!! OMG Pour faire une histoire courte, mon délicieux Konstantin a joué un peu trop …vigoureusement avec son pénis ,que la peau s’est déplacé me donnant l’impression d’une circoncision! Évidamment, les parents étaient absent, nous étions en Autriche, et personne parle anglais ( super !!!). J’ai donc été la voir la voisine qui m’a parlé avec son allemand parfait et très rapide. J’ai compris la moitié de ce qu’elle a dit sauf le mot SPITAL!!!! Hopital!!!! Ma face a du changer et j ai un paniqué à l’idée d’expliquer à un médecin autrichien pourquoi le pénis de Konstantin était dans cette position..Heureusement le mari de la dame en question est venue à notre rescousse et il a replacé le tout! Et c’est la que j ai pleuré de soulagement! J’ai vraiment eu peur d’aller à l’hopital gérer un pénis d’enfant de 2 ans. Tsé ds la vie tu peux être lifeguard, avoir plein de certificats premier soins, tu peux vraiment de sentir inconfortable quand un enfant de 2 ans te montre son zizi en te disant en allemand que celui-ci est brisé! Bref, maintenant on en rit avec la famille, mais jpeux vous jurer que cet événement restera gravé à jamais à ma mémoire!!! Encore un magnifique épisode d’Hélen et Konstantin les inséparables 
Konstantin s’est officiellement l’homme de ma vie! J’parle toujours de lui, j’m’ennuie de lui quand il n’est pas la et on a plein d ‘inside ensemble. Quand je suis en congé il me cherche, et dit à ses parents qu’il doit me montrer tel ou tel truc! C’est cool! Un jour, il viendra avec Stéphanie me voir au Québec et jouer avec mes enfants. Après tout, ils auront seulement quelques années de différence !!!
Voilà pour aujourd’hui ! Sachez que vous me manquez et de plus en plus, la vie au Québec me manque! J’ai hâte de retrouver ma vie à moi et d’arrêter de vivre celle des autres! 1 an ici m’aura grandement appris et je sais aussi que le retour sera difficile alors promettez-moi d’être là, pas trop loin de moi lors des moments plus difficiles!
À bientôt et merci! Merci d’être là!!!

I got his phone number....

2010-07-15T12:15:00.000-07:00

Bon ! Bon ! BOn! Vous allez être contente la saca Hélen et les hommes reprends de plus belle! J'ai décidé d'en parler sur mon blog aujourdhui pcq, au souper, Andréa m a posé pleins de questions et j'y répondais. J'y répondais comme on répond à une amie sans trop se questionner à savoir ce qu elle va penser. Ben sa réaction fut vraiment plaisante, voir même positive alors, jpeux ben vous raconter...

Il était une fois...Hélen en Égypt ( retour ds le passé, avril 2010)! J'ai rencontré un garçon. J'ai pris une photo avec lui, j'y ai demandé son email...Rien de plus...depuis, on s'écrit... Au début c'était chaque semaine, puis chaque 3 jours, puis chaque jour, puis on "chattait" sur skype, puis hier...il m a donné son num de téléphone à il a le mien. Je sais que c est cave de faire une histoire avec ca, mais c est ben la première fois que ca me prends autant de temps avoir un numéro de tel ! C est drole !

à prime à bord, cette histoire sans banale, anodine. Mais quand on prend tous les facteurs en considérations, qu on réfléchi au fait qu'IL EST ÉGYPTIEN, qu on parle anglais ensemble, qu on a pas la meme religion, la meme couleur, la même langue...ben on voir vite que ca pourrait être HYPER compliquer. Ben Andréa m'a dit, Hélen, Why not???? Crime qu elle est coool. Jtrouve ca même rassurant venant d'un adulte de me dire ca. Comme si ca se peut que ca marche, alors pkoi ne aps risquer ma chance. En plus, elle le connait un peu et elle l aime ben!

Donc voila, tout ca pour dire qu il a traversé le désert pour moi, qu on flirte beaucoup trop sur hotmail et qu'"on s'ennuit"...alors juste pcq j adore cette photo de lui, le la met sur mon blog.

On verra ben se qui arrivera ...

...à suivre...

J'en reviens pas....

2010-07-03T12:02:00.000-07:00

J,en reviens aps de ma vie ! Du cheminement que j ai fait depuis mon arrivée en Suisse, en septembre dernier. J'en reviens pas qu'on soit dejà en juillet, que la vie passe vie. J,ai vu tellement d'affaires , de monde, de pays, de paysage. Et j'ai la meilleure famille au monde. Ici, de mon côté de l'océan, jvous le jure que ca sens la fin : 3 mois de travail, 1 mois de vacances avant le Canada. J'ai l'imrepssion d'avoir veillit de 10 ans, d'avoir appris plus qu'à l'école car ici, c est une école de la vie! J'en reviens aps que jvais partir, j'en reviens aps que jparle allemand, que je suis amoureuse de ces enfants-là, que ces parents -là sont rendu les miens. Je l'ai trouvé ma famille parfaite et après l'été, jdevrais la quitter et ça m'attriste de plus en plus! Jpeux pas croire que le matin Konstantin ne sera pu la pour me réveiller ds ma chambre en me suppliant d aller jouer au lego avec lui, que jverrai pu Steffy, cet enfant qui a changé ma vie, qui m a permise de trouvé ma voie, ma raison d'être dans ce monde....

Et oui, plus le temps passe et plus je pense savoir ce que je veux faire à mon retour et dans ma vie future. J ai decidé de p-e retourner étudier, en TES et à Mtl! J ai besoin d 'une ville ou j en aps de passé pour recommencer tout à neuf! J'veux faire ma vie avec els enfants, ca j en ai la certitude! Jpense que c ets une bonne idée, au moins jme sens beaucoup moins appeurer de retourner au Qc depuis j ai faite cette décision !

Voila, jvoulais que vous le sachiez, jvoulais partager ca avec vous pcq vous me manquez! et surtout, jveux que vous me rappeliez de pas faire de burn out à mon retour si jmennuis trop de mes minis Suisse.

J'en reviens juste aps qu'on va se voir bientot...en novembre! cant you belive it ??? me not...

Back to the futureeeeeeeee !!!!

2010-06-22T14:55:00.000-07:00

Aujourd'hui j'ai "chatter" avec ma soeur. Ca doit ben faire mille ans qu'on a pas eu une bonne et vraie et honnête conversation sérieuse sans bitchage! C'était un grand moment, croyez-moi! Jcrois que d'être loin m'a permis de réaliser que nous fesons chacune des choix de vie différents mais , que l'important et de ne pas penser que l'autre a toujours tord! J'ai jamais pensé ça, mais j'ai souvent feeler comme si mes choix étaient de la merde( comparer à elle), ma vie était de la merde( comaprer à elle), mes histoires d'amour banals et sans intérest ( par rapport à elle)! Ce soir, j ai compris qu'on aura jamais la même vie, mais que c'est tant mieux ainsi!

Des fois je suis jalouse d'elle car sa vie semble tracée d'avance: elle a un chum, ils achèterons bientôt une maison, aura son char avant moi, a trouver la ville où elle veut faire sa vie, se mariera avant moi, sera maman avant moi...Est ce que c'est grace...mmm....NON ! J'ai réaliser que c'est correct qu'elle ai tout ca AVANT MOI , pcq moi jpas prete à tout ca! biensur que j ai hâte que ça m'arrive, mais je suis réalise : ma vie n'a rien de tracée à l'avance, ca j'l'ai vite compris! Je pars sur des coup de tête ( ou coup de coeur, c'est selon), sans même analyser ce que je fais. Jpars travailler en France un beau matin ( été 2003), jprends le TGV pour la Hollande rejoindre l'homme de ma vie à cette époque la ( été 2005), jprends l'avion pour la Suisse ( été 2009)! Bref, jpars souvent en Europe, au point d'y habiter cette année ! Je sais aps plus dequoi sera fait mon "demain", ni même ce que je vais faire en novembre au Québec! J'ai des tonnes de questions sur l'avenir, j'ai aucune idée du pays ( voire même du continent) où je vais habiter! Je suis ems pulsions, mes passions! J'décide d'acheter un vélo un jour, alors que je savais même pas j'aimais ca comme jdécide d'apprendre l'allemand pcq jviens de réaliser ça parle ça en Suisse! J'prends des cours de LSQ un beau jour, me disant que c est une obligation pcq mon père est sourd...alors que le reste de la famille sans fout! Bref, jfais plusieurs choses en écoutant mon coeur, et heureusement ou malheureusement celui ci est rempli de surprise! Tout ce que j'essaie de dire, c est que j'aimerais peut-être ca un jour avec ce genre de vie rangée, mais je sais bien qu'au fond de moi ça se peut pas! ¨ca se peut pas que je finisse avec une vie comme tlm, comme si Dieu avait prévu autre chose. Ces temps ci j ai le feeling que jferais aps ma vie au Québec...dans le fond j ai souvent penser ça ....

Bref, on sait pas ce que l'avenir nous réserve et c'est tant mieux ! Mais au moins je sait que avant cette vie rangée, j'pourrais dire et affirmer bien haut, que j'aurais vécue à 100% mes folles années! J'adore ma vie et ça, ca vaut bien la peine d'attendre avant le mariage ...hihihiihih

Voyage en solitaire !!!!

2010-06-12T13:11:00.000-07:00

Mon dieu que je suis pas faite pour être seule! Jveux dire que j'hais ca etre seule...mais bon, quand tlm est en congé ici, moi jtravaille et vise versa! J ai donc, pour la première fois décider que j'attends pas après personne pour faire un mini trip d'une journée! J ai donc pris le train cematin ( ben j ai faite 4 transferes, c'est l'enfer comment ça roule en Europe) pi je suis aller à Schreckfeld faire ca : http://railaway.cff.ch/sport-erholung/seilparks/first-flieger/

La température était en chier, mais coudon j'avais payer pi j'étais rendu sur place, alors allons y pour une température à chier ! J'ai pris la gondole, monter à genre 2165 m d'altitude et...j'ai prié!!!!!! Wow je suis tu rendu croyante moi dans cette nouvelle vie la??? Ben peut-être ben ! J'ai prier pacq dans la gondole on voyait rien : qu'un ciel gris, nuageux, pluvieux! C'était comme rentrer dans un gros nuage gris et penser que va mourir la! Et `ca c'est juste la montée!!!!! Une fois en haut, y pluie pi y fait frette! je demande avec mon plus beau allemand du monde si jpeux faire la descente où si c'est fermé! le gars me dit de me dépêcher, je suis la dernière car dame nature fait des siennes!!!!! MMMMmmmmm bon, j'vais donc pu le choix! La y t'assoit dans une chaise de camping ( on va dire) y t'attache de partout, tu as les pieds dans le vide, pi a GO, le panneau de bois devant toi disparit pi tu est lancée dans le vide sans crier gare! Quand il fait beau tu voit els montages, le paysages à couper le souffle, la joie de vivre! Aujourd'hui j'ai surtout senti mon coeur faire une fuge 2-3 semaines, avant de réaliser que c est vraiment trippant comme sensation! Tu descends salement vide, mais c est pas comme du rappel en escalade....C est dure a décrire! bref ca descend et tu as le feeling de flotter, de voler, de toucher les nuages! En plus c'est paniquant pcq jvoyais rien, que du blanc et du gris! J'avais l'impression Dieu m'attendais en bas pour me dire Hélen c'est fini pour toi ! C'est un drole de feeling, d'être bien mais d'avoir peur en même temps! Mais bon, une fois en bas, les genoux me claquait et j'en redemandais!!!!! J'ai vraiment aimé ca et jpense que jveux faire du parachute ou deltaplane ou dequoi que t en haut pi tu saute en bas! Mais bon, pas tout de suite!

Bref, j ai vraiment aimé ma journée! être seule finalement c est bien !J'ai réfléchit à ma vie, a mon retour au Québec, à ce que jveux faire rendu la, à où je veux aller en octobre ( j ai 2 semaines de vacances)! Bref ce fut une journée très enrichissante, paniquant mais au combien plaisante !

Encore une fois, merci la vie pour tous ces petits moments qui me rapelle que je suis en vie, mais aussi que ma vie, elle est belle ! Je l'aime ma vie !

Le verdict est tombé...

2010-06-10T14:39:00.000-07:00

L'attente est fini, la réponse de prolongation est arrivée et l'offre est REFUSÉE!!!!! En d'autres mots, je peux aps rester ici une autre année! Suis-je déçu....? Mmmmmm bonne question !?! Honnêtement jpense que je suis contente de rentrer au Québec ! J'ai hâte de voir mon monde, de me ressourcer, de reprendre ma vie où je l'ai laissé. C'est certains que j'ai tjrs peur : on ne revient jamais d'un tel voyage sans craintes et inquiétudes. Mais jpense que jverrais tout ca rendu la. Il me reste encore de beaux moments à vivre ici, de grandes choses a accomplir, de nombreux pays à visiter, de nombreuses personnes à découvrir!

La vie est parfait un grand mystère qu'il est difficile de percer, alors, jdois continuer ma misssion ici, trouver ce que je suis venu chercher en Suisse! Il me reste bien du chemin à faire avant de rentrer , mais je sais que le temps passera tellement vite. L'été passera si vite ici, Il me semble que c'était hier que je fesais mes bagages pour la Suisse!

...Parce que ems folles aventures n'ont pas fini, le blog continue, mais au moins maintetant je sais où s'enligne ma vie! je sais de quoi j'ai peur, c est dejéa plus rassurant :)

Guten natch alle !!!!!

...et puis, on attend...

2010-06-05T07:18:00.000-07:00

J'ai réaliser que tro souvent dans la vie on attend !!!
On attend après des réponses qui ne viennent pas;
on attend un coup de téléphone;
on attend un email;
on attend après la réponse pour le visa de travail,beaucoup trop long;
on attend de viellit avant de réaliser nos rêves,
on attend t'avoir de l'argent avant de voyager vers des destinations inconnus;
on attend d'être en couple avant d'aimer qq1;
on attend d'être plus vieux avant d'avoir des enfant;
on attend après quelqu'un afin de pas être tout seul;
on attent l.avis des autres avant de faire nos choix
on attend que le temps passe, en se disant que c'est ça la vie....

..puis le temps passe et on attend tout après quelque chose où quelqu'un en oubliant que le plus important c'est nous, nos choix, nos rêves, nos désire.

Remplacez tous les On par JE...parce que jparle de moi...parce que j'ai peur. J'ai peur d'un paquet de choses dans la vie! J'ai peur d'être seule, peur de la solitude, peur de jamais être prête à la vie de couple, peur de rester tjrs à la même place, peur de la vie d'adulte, peur d'avoir le même emploi toute ma vie, peur de jamais avoir d'enfants...peur de ce que les autres pensent, peur des choix que je fais, peur de décevoir, peur de trop aimer, peur de la mort....

...alors j'attends...j'attends que la vie décide pour moi, jdemande l'avis aux autres, jveux pas partir en voyage seule ( ici jparle de mes voyages en Europe les week-end), j'm'invente une future vie dans ma tête dans d'autres pays, j'essaie de m'imaginer dans 10 ans et jpanique...j'ai peur de moi aussi par moment!

quand ça m'arrive, jprends une grande respiration, jferme les yeux et je pense aux gens que j'aime, à mes passions, aux enfants, à ce qui me garde en vie! Jpense à ma job parfaite, à l'homme idéal, et aux jumeaux que je veux !Jme dis que rien arrive pour rien, alors que je reste ici ou pas, les 2 options me plaisent ! Je sais que j'apprends .normément ici, que ma vie change, qu'Hélen change et ça c'est intéressant!

Alors pour els 5 prochains mois je ME souhaite d'oser : oser partie seule, oser affronter mes peur, oser me permettre d'être moi, oser être seule ....

....et puis l'attente peut bien attendre un peu .

Questionnement...

2010-05-30T15:33:00.000-07:00

Ce soir j'arrive pas à dormir car ma tête est pleine de questionnement sur ma vie ...Jvoudrais des réponses qui ne semblent pas arrivées...

jvoudrais comprendre tout de ma vie, alors qu'elle est probablement si incompréhensible !
J'voudrais savoir si ma demande de prolongation de Visa va être acceptée pu pas?? Jvoudrais savoir si je retourne pour de bon au Canada en novembre ou pas?
jvoudrais savoir où sera ma vie l'an prochain?
dans 5 ans?
dans 10 ans?
Jvoudrais comprendre pourquoi mon ami Vietnamien m'a bloqué de facebook sans explication?
Jvoudrais savoir pourquoi c'est si dangereux aux yeux du monde d'avoir un ami arabe?
Jvoudrais qu'on me dise quand jvais avoir des enfants pi dans quel pays jvais les élveler?
Jvoudrais qu'on me dise la langue que va parler mon future mari, comme ca jpourrais me concentrer à l'apprendre sur le champ.
Jvoudrais savoir quel pays je dois visiter à présent? Pourquoi j'ai tant besoin de voyager? Qu'est ce que je cherche....?

être loin de vous me fait peur car j'ai peur que vous m'oublier. J'ai peur de me ramasser seule à la fin de cette aventure. J'ai peur de retourner au Québec , pcq jvais être bien loin de la vie que nous impose cette société de vous. Je rendre pas dans le cadre, j'ai jamais rentré dedans dans le fond! Mais le savoir change tu vraiment qqchose?

Je suis parti parce que ma vie ne me rendais plus heureuse, et la je réalise que j'ai beau être heureuse ici, un jour ou l'autre je devrais rentrer. Je sais juste aps quand ce jour la va arrivé ! Des fois j'ai l'impression que j'ai juste aps de chez moi, que j'en aurais peut-être juste jamais ! Cette aventure que je vie en ce moment est celle de ma vie, je le sais et chaque jour cela ce confirme! Biensur que j ai des moment de panique, de doutes, d'angoisse. Biensur que c est paniquant devoir faire des choix, réaliser certaines choses, quitter des personnes. Y'a des journées jvoudrais rester ici, d'autres jme dis que c est assez, jdois rentrer voir maman! Mais bon , peut importe que je reste ou non, je laisserais des personnes ...et ca c est dure. C est dure car je suis une amoureuse de la race humaine ! J'aime être entouré de personnes !

Donc voila la conclusion : J'ai décidé que la vie déciderait pour moi ! Si le Visa est accepté, je reste sinon je pars ! Je vais écouter mon destin, après tout c'est lui qui m'a amener ici !

Bonne nuit, doux rêves ! je vous aime !

La Turquie, pays de fou !!!!! Maladeeeeeeeee

2010-05-23T07:58:00.000-07:00

J'ai tardé avant d'écrire , je sais ! La vie ici est simplement incroyable, je n'ai pas eu une minute à moi avant aujourdhui, dimanche 17h ! J'ai passé 4 jours à Istambul en Turquie avec mon amie Michaela !!! On m'avait tellement dit de faire attention dans cette ville la, qu'on pouvait se faire tuer à tout moment, qu'être 2 filles c'est dangereux...et bien détrompez-vous !!!!! ce fut l'un des plus beaux voyage de ma vie.J'ai tellement rit, j'en ai pleurer de rire en mangeant mon kebab ! Tout d'abord, il faut savoir que els hommes sont complètement fous : on dirait la préhistoire, au tant où l'homme chassait la femme sexuellement parlant. Jvous jure, j ai jamais vu autant d'hommes cruiser la même fille en même temps...et cette fille c'était , très souvent Michaela ou moi...oufff c est perturbant. Mon amie est blonde....être blonde dans un pays arabe, c est mmmm beaucoup trop drole !!!!! On a eu pleins de boufffe gratuite, de thé ( ils en boivent aux 4h la bas...), d'alcool gratuite etc. La bas-les hommes peuvent, je dis bien peuvent être dangereux, au sens où ils veulent te marier sur le champs...ils sont pret à tout !!!! Ils te promettent la lune, veulent te toucher, t'embrasser et ne parle que de sexe et de choses qu'ils pourraient faire avec toi ! Ca pas été trop long que la vue de mon percing sur la langue leur a fait perdre tout leur moyens. Faut dire que la bas, la pluspart des femmes sont voilé, donc déja de voir de la peau blanche, ils sont fou, voir 2 filles grands gueules comme nous...ca du les troubler solidement !!! Autre ca, le voyage fut des plus agréable. La Turqui est un pays remplis d'histoire historique et biensur, de religion ! Il y a des moisquées aux 2 rues, des minerets aussi et des musées islamique partout ! On fait 5 prières par jour, on se lave les pieds à la fontaine avant dentrée prier à la moisquée, les femmes doivent être recouverte d'un foulard sur la tête pour aller à la moisquée, un homme chante ( bon y cris des sons, soyons honnete) alors que tous sont agenouillé devant lui....c'est impressionnant ! Le dimanche , c'est délicieux : les gens font prier en famille, le petit garçon portent l habit traditionnel ( moi j'appellais ca le costume d'Aladin pcq il brille de partout...) La bas, si tu as un garçon , il est traté comme un dieu...et la fillette...ben c est de la marde ! On voit jamais les femme turcques dans els rues, elles élèvent surement les 8 enfants à la maison avec leur voile sur la tête....Ils y a différentes sorte de voile et certaines femme le portent de façon très à la mode, j'adore ! Cette religion me fascine et j ai souvent posé des questions aux gens ( aux hommes ) dans els bars ! Pour les bars et restaurants, ça aussi c est spécial! Les serveurs te harcelent dans la rues pour que tu arrête à leur bar, les commercant te drague en espérant que tu achete qqchose car t es blanc=riches..., les hommes te cruise alors on portant une fausse bague de marié! Bref, on est dépaysé sur bien des point....Le paysage est merveilleux et sur le bord de l'eau. Il y a plusieurs petites iles, c est très coool. Nous on a visiter les quartier plus pauvres, car ont voulait voir le peuple, c est sérieusement le moment préféré de ma visite! Les gens pêche le poisson nuit et jour ! les enfants mandi dans la rue pour se payer à déjeuner...C est fou ! Méchant beau trip ! Méchantes belles vacances....

Chaque jour qui passe, j'apprécie de plus en plus ma vie et cette expérience de la vie ! Jvous souhaite de vivre ca, vraiment !

Dilenme

2010-05-09T12:50:00.001-07:00

C'est ben beau la Suisse, c'est ben beau l'Europe...mais où ça va me mener tout ca???? C'est à cette question que je tente de me répondre à chaque jour. Oui j'adore ma vie ici, oui tout est différent, nouveau et me permets d'apprendre et d'avancer. Mais jpeux faire ça combien de temps encore??? Les parents m'ont sérieusement demandé de rester une autre année. Sur le coup j'avais envie de dire oui en criant haut et fort mon dieu que c est beau ! Mais quand j'prends le temps d'y réfléchir, jme dis que c'est tu ca ma vie à MOI? Jle sais pas...J'adore les enfants, les parents...mais jpense qu'il me manque une vie sociale ! Ici, en Suisse, les gens de mon âge arrivent et repart. Généralement ils sont la 1 an ( comme fille au pair, ou un des contrat de travail d 'un an) ou finissenent leur études et repartent dans leur pays.

Moi j'ai l'oportunité de rester une autre année, avec mes nouvelles conditions biensur ( ce qui peut , ma foie être très intéressant du point de vu monétaire, mais aussi humain) Je peux négocier mon salaire, mon horaire ( un peu) , jpourrais dire ce que j aime moins...Bref, tou est à mon avantage...mais j'ignore à la base ce que je veux faire. Jvoudrais rester mais en même temps...qu'est ce que ca va m'apporter a MOI??? Voila la vraie question...

J'ai encore beaucoup de temps pour réfléchir, pour analyser mais aussi pour laisser la vie me guidée ! J'ai toujours suivit mon coeur et mon feeling, alors encore une fois je vais certainement faire cela:) Vos commentaires, avis sur la question, opinion m'intéressent alors écrivez moi des emails! C est ce qui me réconforte le plus : vos savoir LA, avec moi

Big kisss

Égypt, ma friend !!!

2010-05-04T11:25:00.000-07:00

Je suis finalement de retour en Suisse depuis vendredi ! le retour fut pénible pcq quand tu passes 2 semaines à 40 degrés, ben le 10 degré ici et la pluie, c'est déprimant.

En Égypt, j'habitais a l'hotel avec ma famille. C'Était pour eux des vacances très "relax et bronzante", donc aps de momie, de phaaron ou de sphinx. Mais il y avait la mer, la plage, l'eau, le soleil et les sports nautiques. J'étais donc dans mon environnement! il y avait aussi l'équipe d'animation, et la j ai réaliser que l'animation me manque. Cette période de ma vie où j'étais un star pour les enfants me manque.

Bref, l'Égypte est un pays vraiment intéressant. On y parle arabe, donc j ai appris quelques mots. La-bas, j'étais un peu la vedette pcq jparlais a tlm , tous els clients et le personnel me connaissait. C'Était ben drole et très coool. La-bas, j avais l impression d avois des amis, pcq les gens te connaissent et t'appelle par ton nom. Jparlais anglais, francais et allemand, donc ca impressionne ben du monde. Je sortais queeelque mots arabes, la ils fondaient tous sous mon charme hihi.
Comme c'était la premiere fois je visitais ( que j étais ) en Afrique, il est clair que je posais beaucoup trop de questions, comme a mon habitude. Bref j en ai appris plus sur la culture, la vie la bas, la religion. J ai des hommes ( ben des employés) qui sont vite devenu des amis, et on s'écrit des emails. C est un peuple très charmant CERTES mais aussi très dragueur et il faut faire attention. Pour l'instant, ca me stress pas ben ben, ma la journée que mon père va recevoir 100 chameaux et se faire demander ma main, jrisque de plus paniquer hihi

D'ici la, sachez que ce fut un tr;es beau voyage, une belle expérience de vie, un truc a refaire...mais seule, sans la famille. Jveux visiter les pyrades, voir les momies, être vraiment touriste !

Égypt, I miss you sooo much !!!

Konstantin et moi....:)

2010-04-13T12:42:00.001-07:00

Je n'ai aps écrit depuis un petit bout de temps et je m en excuse. Ici, la vie roule sans bon sens ! Jpars en Égypte vendredi et j'en reviens juste pas encore de la vie que je mène ici. Aujourd'hui, je suis partie toute la journée avec Konstantin à Zurich. je me sentais vraiment comme une maman, dans le train avec le pousspouss pi le sac à couche ! Quel beau feeling :) Je suis aller magasiner avec lui ( évidament ya dormir dans le carousse, on aime , on aime) Après ca on a manger de la Pizza, un classique pi ya faite les jeux dans le resteau. Après on c est gater à rentrer à la maison en bateau. Ca, ca flash !!!! Y'étais fou sur le bateau ! on est rentré à 4h, la maman nous attendais pour 2h...oupppssss. Je travaille sans compter mes heures ca l air :) Bref ce fut une belle journée et je me suis rapprocher, encore une fois , de se petit bonhomme. Il m'apprends tellement d 'affaire , c est beau !

Bon , je vous réécris dans 2 semaines, portez vous bien ! Et je saluerai le Spinx pour vous :)

Ahhhhh l'amour....

2010-03-30T06:04:00.000-07:00

C'est confirmer, je suis officiellement amoureuse de l'amour ! J'pensais qu'en quittant le Québec, ce problème serait résolu...et bien non ! C'est peut-être même pire. Quand on est en voyage tout est plus instense, plus chargé en émotions. On idéalise tout, on rêve à l'impossible car ici tout est possible, on veut croire au prince charmant sans vraiment se demander s'il existe. Voilà comment je me sens. être en Suisse me permets de réaliser tout pleins de rêves, alors j'en oublie que je ne peux aps TOUS les réaliser en même temps. J'aurais voulu garder ma liberté mais être en couple après mon voyage. La vie c'est pas ca Hélen. On peut aps décider d'être en couple dans 7 mois...c'est pas comme ca que ca marche. L'amour se vie au jour le jour, et bien que je sois amoureuse de l'amour j'y ai renoncé avec Nico. Parce que j'ai peur ! Alors voila, ca me rends triste pcq j'ai aps de réponse à ems questions...Je sais pas si j'ai fait le bon choix ou pas, je sais pas si on va se revoir un jour...honnêtement jpense pas...

J'espère sincèrement que c'est la dernière fois que j'écris un post sur mes état d'âme en lien avec un homme. La vie est trop courte et la Suisse passe tellement vite que je veux pas me freiner à penser à cela. J'espère sincèrement rencontrer un homme qui sera me comprendre et m accepter tel que je suis. Je suis consciente que j en demande beaucoup...être en Suisse c'est aussi un bon moment pour respirer et vivre la vie ! chose que je ne fesais peut-être pas souvent au Québec car j'ai toujours eu une vie folle et débordée ! Une vie remplie d'hommes mais jamais d'un seul...Espérons que la Suisse me ramènera sur le droit chemin, car toutes ses émotions m'épuissent.

Merci Ugo !!!!

2010-03-27T06:06:00.001-07:00

Je viens de parler sur skype avec mon ami Ugo au Québec. Ugo , c'est le chum de ma grande soeur Lysanne. C'est vraiment coool pcq il est devenu mon ami à moi aussi. Bref, jpense on vient de skyper 30 minutes. Ca m'a fait du bien d'avoir l'avis d'un homme. ¨ca m'a fait du bien d'avoir un avis rationnel mais pas trop, quand même. Je lui ai raconter ma pseudo histoire d'amour avec la France, mon flirt, mon je sais aps trop comment appeller ca...Toujours est t il que ça la du sens ! Jveux dire je comprends Nicolas de ne pas pouvoir m 'attendre finalement, c'est trop compliquer nous 2. à partir du moment où l'un des 2 panique dans un couple, jpense que c est la fin ! Hier quand Nicolas m a dit de laisser tomber, que ca menait à rien nous 2, j'étais triste. Triste de devoir le laisser partir et rien faire pour le retenir. Je pouvais rien faire. S'il est pas pret à cela, je peux toujours ben pas le forcer. En parlant avec ugo, j'ai réaliser combien gros pouvait faire peur ma vie. Que la distance qui sépare Nicolas est moi est même pas clair : j'habite la Suisse mais je viens du Québec, ce qui implique retourner au Québec un jour. Alors j'arrête toutes tentatives de séduction envers cet homme. Ugo m'a dit que peut-être après mon voyage ici j'aurais envie de retouver Nicolas, j'aurais p-e envie de voyager encore, j'aurais p-e rencontrer qq1 d'autres...je dois suivre mon destin ! Et ce que j ai bien aimer dans notre discussion c est de la chance que j'ai de vivre ce que je vis. Ici tout est plus intense, plus vrai, plus émotif. Il est facile pour moi de me laisser aller ds mes émotions sans trop réfléchir. Ici, ma vie est un coup de coeur, tout ce vie maintenant sans que je pense à demain ! Alors, je dois vivre ce moment si particulier et faire confiance à la vie, à mon destin !

Je suis peut-être déçu, mais jpense que l'homme de ma vie peut bien attendre, j'ai besoin de me trouver moi avant de le trouver lui :)

Bon week end gang !

Ireland, I love you !

2010-03-26T14:04:00.000-07:00

Je suis revenu hier de ma première semaine de congé ( en tant que fille au pair, j'ai droit à 4 semaines durant mon année ). J,ai donc fait le trip d'une vie : 3 jours en france, 1 journée en Italie, 1 nuit à Londres et 4 jours en Irlande ! Je pense que c'est le meilleur moyen de se rapeller qu'on est en vie quand on peu changer de pays si facilement. Toujours est il que je vais juste vous parler de l'Ireland parce que c'est juste trop beau ! Le paysage est à couper le souffle. Tout est verre et entourer d'eau. Y'a de la Guissness à chaque coin de rue, à chaque bar, à chaque restaurant. Si tu en as pas une dans els mains, tu es complètement OUT, change de pays et vite. La bas , j'ai retourver mon amie Caroline. Vous avez pas idée comment ca fait du bien de parler français. Jveux dire MON français, le français de la maison, avec mes expression , mon accent :) En suisse, jparle en anglais et en allemand. Mon anglais s'améliore mais y a rien comme dire de la marde en bon québécois. Caroline m a fait du bien. Son énergie, sa vivacité, sa simplicité. On a pu jaser un soir, une Guinesss à la main. On s est raconter nos vies dans un autre pays pour réaliser que c est lfun trouver qq1 qui vie`la même chose que nous. je me sentais beaucoup moins seule et soudainement beaucoup moins loin de la maison! C'est bon aussi de jaser avec qq1 qui est capable de nous comprendre. ici, j'ai l'impression que mes valeurs changent, que ma vision de la vie change et je me sens parfois un peu confuse. Avec caroline, j'ai pu réaliser que c est normale, que je fais le voyage d'une vie en 14 mois...c est rapide. Elle m a fait réaliser que jdois arrêter de dire que c est une autre vie ici. C est tjrs ben MA vie ! elle est différente certe mais ca reste moi. Ici, je découvre une côté d'hélen que je connaissais moi. C'est intéressant comme cheminement.

L'Irland, c ets vraiment un pays à visiter avant de mourrir. Parce après, y va être trop tard...de toute façon !

Analyse-moi ca !

2010-03-11T00:21:00.000-08:00

Étonnament ca m'aura pris 7 mois avant que ma vie ici me pette dans la face et que je réalise que c est ben trop sérieux. C'est sérieux dans le sens où j'ai tellement de responsabilités avec les avant, jdois être sérieuse, toujours de bonne humeure, voir tout, penser à tout. Jdois gérer els médicaments, les RDV des enfants, les faire dormir et manger avec eux. Tout ca fais que j'oublie ma vie à moi, j'oublie qu Hélen , elle aime ca dire de la marde ! J'oublie que je suis une personne spontanée qui pense pas trop avant d'agir. Je suis souvent un peu trop mes émotions, et la ca m a petter dans face! Ca petter quand Nicolas, le francais m a dit" je t'aime" ou encore "jM'inquiète je n'ai aps de nouvelles de toi" . C'est la que j'ai réaliser que je devenais un couple bien malgré moi ! J'ai d'un paniqué! Qui aurais pensé qu'hélen paniquerait face à l'homme de sa vie ! Ou du moins face à l'homme qui veut d'elle dans sa vie. J'ai paniqué pcq je suis aps prete à tout ca, pas maintenant. Jpas prete a avoir autres chose en tête que la Suisse et les voyages ! Jpas prete à me réservé à un seul homme , alors qu'il y en a pleins partout dans le monde ! Du moins, en Europe ! Jpas prete à ce que qq1 m'attende en FRance, jpas prete a visiter seulement ce pays la, jpas prete à planifier mon avenir pcq l avenir me fait peur. Jpas prete à être amoureuse d'un gars que je vois 1 fois au 6 mois ! Jva mourir !

éTRANGEMENT OU NATURELLEMENT IL A COMPRIS !Il a compris que c est trop me demander que d etre en couple avec lui ! Que ici c est aps ma vie donc jpeux rien batir de sérieux. Mais après ca se peut...On va continuer à ce voir, se parler , s'écrire ! On va apprendre à mieux se connaître mais en gardant notre liberté, notre vie à nous ! Wow, c est cool quand même. Jme sens ben mieux et bien plus libre de mes choix. En plus que jdois gérer l'IRlande et la Turquie, + les enfants et l allemand, j ai aps la tête à gérer un couple.

Modit que jme sens loin de ma vie du Québec...

à la recherche de Sisi, en Autriche

2010-03-02T13:16:00.000-08:00

Mon dieu mon dieu ! J’ai finalement trouvé un café Internet en Autriche, mais je ne suis pas resté longtemps, parce que les claviers européens, j’ai ben de la misère avec ca. Je suis resté assez longtemps pour lire mes courriels, et y’en avait pas mal. Merci aux gens qui m’écrivent, c’est toujours bon de vous lire, parce que je me sens moins loin de vous dans ce temps-la  La plupart m’écrivent que je leur manque, qu’ils ont hâte de me montrer leur nouvelle vie, leur nouveau bébé, leur nouveau chum, leur nouvelle maison… Sachez que moi aussi j’ai hâte de tout voir ca, j’ai hâte que vous me racontiez votre année, j’ai hâte de partager avec vous mes photos, de parler de mon expérience ici, d’être près de vous au point de vous serrez dans mes bras. C’est ce contact humain avec vous qui me manque le plus. Heureusement, chaque jour j’ai 2 magnifiques enfants qui me montrent à quel point je suis importante pour eux. Et ca, ca change ma vie. C’est impressionnant d’être quelqu’un pour quelqu’un ! Des fois je pleure ici, pas parce que je suis triste mais parce que la vie m’a amené la où j’ai toujours voulu être : avec les enfants, en voyage etc… Ca aussi c’est gros dans ma vie. C’est gros mais tellement ressourçant en même temps. Mais le plus important pour moi j’pense que c’est de vivre avec un enfant handicapé. Je me sens plus près de la réalité, de la vraie vie. Avec elle, chaque petite chose est une grande victoire que j’adore partagé avec elle. Elle me fait du bien et ça, ca vaut plus que tout l’or du monde !!!! Je sais que je sortirais grandit de ce voyage, grandit intérieurement aussi parce que je ne serais plus jamais la même personne. Je pense qu’on a pas le choix d’évoluer quand on passe 1 an loin des siens comme ca. Je me reconstruis une vie ici, un cercle d’amis, une famille…Je gère mes voyages à l’étranger, car ici l’étranger ce n’est pas très loin! Et je tombe amoureuse, j’m’en rends bien compte ça aussi…J’pense qu’on s’écrit des sms chaque jour, et le soir on s’appelle pour se dire qu’on s’ennuit l’un de l’autre. Mon dieu que ça aussi ce n’était pas prévu. Des fois ( même très souvent) j’ai peur qu’il réalise que ça pas de sens nous 2 , pi qu’il se réveille en me disant que c’est la fin. J’aurais probablement cette peur intérieure la durant les 8 prochains mois. C’est comme ca ! C’est probablement une peur nécessaire qui nous posera a innové, à trouver des moyens de moins s’ennuyé, des petits trucs bien à nous pour lutter contre la distance. Ca me fait rire parce que pour moi le mot distance n’a pas le même sens que pour lui. Moi, je me trouve ben plus proche de lui parce que je suis en Europe ( si je compare à quand je vais être au Québec), sur le même continent, au même fuseau horaire, à une distance faisable en voiture…Donc pour moi, en ce moment la Suisse et la France, c’est pas si loin. Et curieusement je me sens très patiente face à cette situation. Peut-être que j’ai l’impression de vivre dans un film, que je trouve ca hyper romantique, que j’ai l’impression d’avoir trouvé le bon, que j’aime tout de lui, ce qu’il fait, sa façon de pensé, d’être…que… que …que… Au fait, comment sait-on que sait-on que c’est la bonne personne qu’il nous faut??? Tout le monde dit qu’on le sait, que c’est une question de feeling. Ben je pense que c’est ça que j’ai ressenti quand je l’ai vu, et c’est ca que je ressens chaque fois que je lui parle !
Reste à savoir où nous mènera l’avenir! De mon côté, j’ai tellement de belles choses qui m’attendent : Irlande en mars, Égypte en avril, Turquie en mai…et on retourne en Autriche tout l’été. La vie passera tellement vite, vous verrez. Première chose qu’on sera, je serais à la maison pour Noël, dans ce froid québécois qui soit dit en passant ne m’a pas trop manqué lol

Ah la France, ce n’est pas reposant...surtout qu'en on est en Autriche...

2010-03-01T13:33:00.000-08:00

J’ai l’impression d’écrire les chroniques d’une amoureuse folle. Ça me fait vraiment rire. Ce matin j’ai parlé avec Nicolas( pcq c son nom ). Ben coudon y’a toujours son accent français. J’avais presque oublier tellement on se parle juste par foutus textos et net , quand j’ai le net. Ici en Autriche, j’ai pas trop accès à Internet parce que c’est le compte des grands parents et c’est eux qui paient. Bref , ca vaut dire que la semaine de cruise va être longue. Imaginer que vous rencontrez un gars et que les premières semaines vous n’avez pas trop accès à lui, que le pigeon voyageur serait presque le moyen le plus rapide pour communiquer avec lui. Ben c’est décevant. Toujours est il qu’on a pu se parler au téléphone ce matin. Ca vraiment fait du bien. On a pu mettre les pendules à l’heure et se rassurer mutuellement. On a vraiment hâte de se voir et on s’est qu’on développe quelque chose. C’est vraiment hot je trouve. Nico, il est vraiment drôle ! Il est super gêné de me dire qu’il s’ennui de moi, qu’il a hâte de me voir. Puis durant la conversation, il m’a dit : « tu sais un jour on pourrait peut-être habiter ensemble, dans la même ville.» C’est mignon ! Tout va trop vite dans nos têtes je pense qu’on a pas le temps de se calmer. On a envie que ca soit sérieux mais on a aucune idée de comment on va y arrivé. L’affaire c’est que quand je suis en Suisse, ce n’est pas vraiment ma vie, je peux pas l’inviter à dormir, je n’habite pas chez moi. J’ai des horaires compliqués et pas une minute à moi. Ca, ca va être dure à gérer…c’est déjà dure à gérer avec moi-même, j’imagine même pas comment ca va être avec quelqu’un d’autre, en France en plus…oufff…Mais bon, on est tu vraiment surpris que ca m’arrive à moi ce genre de situation??? Je ne pense pas ! Hélen Bourgoin a toujours eu des histoires étranges, hors du commun. Une de plus ou une de moins, rendu là ..lol Sérieusement, j’ai confiance. Je vous entends vous savez me dire de me calmer, que ca pas de sens, que j’m’emporte. Ben coudon, emportons nous !!!!!
Dans tous les livres, le personnage principal le sait quand il rencontre la bonne personne. Est-ce que ca se pourrait que ca m’arrive à moi? Normalement, j’aurais du attendre avant de vous en parler, au cas que ca marche pas, que ca chie, que j’ai le cœur brisé. J’aurais du attendre au moins 1 mois….ou 2. Mais non, c’est tout moi ca !je crois que la j’ai l’espoir….pi coudon si je me plante ben je me planterais, ca ferais partie des choses que j ai à vivre ici.

Parce que je t’aime...

2010-02-28T11:10:00.000-08:00

Je viens de terminer un livre de ce titre. C’est drôle comment quand on lit un livre on se plonge dans l’action et on fini par penser que ca peut nous arriver à nous aussi….Ben ca se peut. ! Je suis peut-être sur mon nuage depuis une semaine, mais au moins maintenant je sais que ce nuage se vie à 2. J’ai passé la semaine à me dire que ça avait pas de sens, que je ne pouvais pas ressentir qqchose pour un français alors que je suis en Suisse pi que jviens du Québec… ben ça l’air que l’on choisit pas ça. Ca arrive pi c’est tout. Toute la semaine on s’est écrit des textos ( typiquement européen, jhais ca écrire sur un modit clavier de téléphone cellulaire, aussi appeler handi en allemand), on s’est parlé sur le net ( comme des ados de 15 ans) et au téléphone une fois. Hier , il a confirmé ce que je voulais entendre : j’ai reçu un sms me disant : Hélen , oui j’ai des sentiments pour toi…Jpense qu’a ce moment la, le sourire m’ai monté 6 pieds dans les airs, j’ai senti mon cœur vouloir sortir de moi-même : j’étais bien!
* La dernière fois que j’ai eu cette sensation la c’est quand j’ai pris du speed avec Yan, MEIN GOT *
Il est un peu vite pour parler d’amour : on n’est même pas un couple, on s’est pas quand on va se revoir, on ne sait pas ce qui va arrivé. Mais on y croit. Du moins moi j’y crois. On a décidé d’essayer de se voir le plus possible dans les 8 prochains mois, parce que c’est le temps qu’il me reste en Suisse. Donc, comme je ne veux pas passer ces mois-la en France, ben on va voyager ensemble aussi souvent que possible, on se rencontrera dans des destinations à mi-chemin, on profitera de chaque congé commun pour apprendre à mieux se connaître. Ca l’a son côté de romantisme cette vie-là :P Et en plus, on a pas trop le choix héhéhé
Au début de mon voyage, je pensais m’intéressé à JF au Québec. Mais je pense qu’inconsciemment je me cherchais une raison pour revenir au Québec, parce que ma plus grande peur c’est d’aimer trop l’Europe au point d’y rester toute ma vie… C’est vrai que ca fait peur…être loin de vous, de ma famille, c’est ce que je trouve le plus dure ici. J’ai peur de revenir pi d’être pu personne aux yeux du monde, comme si 1 an c’était trop long et que le monde pouvait m’oublier. Mais bon , je verrais bien se qui va arrivé, je pense juste que maintenant cette option de vivre en Europe m’effraie moins qu’avant car j’apprends à connaître ce continent et à m’y sentir chez moi. Donc, si la déclaration d’amour formel se fait un jour, il est clair que je devrais penser à tout ca plus sérieusement. Je n’en suis pas la encore.
Comme je l’ai dit, il est trop tôt pour parler d’amour à ce stade ci et encore trop tôt pour parler de déménagement en France, mais il n’est pas trop tôt pour dire que, ca se peut rencontrer un beau français pompier qui joue de la Guitare. Encore une fois, je suis sous le charme d’un homme qui sauve des vies…

…parce que c’est ca ma vie ici, en Europe…En passant ..je suis tellement en Autriche cette semaine…

Les amours d'Hélen...

2010-02-17T12:01:00.000-08:00

Voici le titre que mon ami Stéphane donne à mon blog sur son propre blog. Donc je me dois d'être fidèle à ce titre. J'ai aps écrit depuis longtemps et je m'en excuse. La vie ici roule à 100 mille à l'heue, l'internet à planter 1 semaine, j ai gérer les enfants seule ( ben avec la grand mère...oufff quelle dull semaine) et je suis partie en France ce week-end! Vous connaissez surement ma passion pour la France, ben jpensais que c'était histoires ancienne, jpensais en avoir fait le tour. By the way, je suis aller dans les Ardennes visiter une famille que j avais connu en 2004. Quand j ai des fin de semaine de congé, j essaye d aller visiter des amis avec qui j ai gardé contact, ca me fais visiter la France et me permets de revoir els enfants et els parents, j'aime bien ! Bref, j arrive la et je revois tout le monde. En 2004, cette famille était venu avec le chum de l'adolescente de l'époque. Ben sont pu ensemble, jpeux vous le confirmer. Il est tjrs ami avec la famille donc, le vendredi soir, lorsque je suis arrivé, il était la. Ben ca m a fait un choc, parce que ben oui jme rappellais de lui, jme rapelle de pas mal tlm , j ai une bonne mémoire pour ca. Dans ems souvenir, c'étais l ado typique francais de 16 ans...Hors, yé rendu à 22 ans. ca m a boulversé jpense. En plus c'était la st valentin donc, il m a offert des fleurs. et on s est embrassé...un peu comme dans la films la...sans alcool sans rien , juste pcq ca se pretait bien au jeu...sans attente...juste comme ca...je sais pas si c est cette fête qui rends les gens fébrilent où si c'est moi qui en fait tout un plat. Bref, le titre de Stéphane doit être changer pcq jpas en amour...du moins pas encore...on s'écrit, on s'appelle, on flirt, mais y a 300km qui nous sépare.

Quand on est ds un autre pays, on a 2 choix: se dire que c,est juste ben drole davoir un chum pi en rester la ou penser au futur et panique de devoir changer un jour de pays si tout devioent sérieux ! je sais aps je suis dans quelle catégorie.... je laisse aller les choses et j apprends à le connaître. Pour la première fois de ma vie, j'ai dit à un gars ne m'attends pas, ne t'ennuis pas de moi...jdois vivre mon trip de Suisse avant de décidé quoi que se soit.

Jconnais pas l'avenir, je sais aps se qui va m arrivé mais jcrois au destin, alors on verra....

mais ne vous inquiétez pas , c est p-e rien , mais ca fait du bien de le partager avec vous.Écrivez moi, le Québec me manque, vous me manquez
xx

Drôle de vie ...

2010-01-31T14:44:00.000-08:00

...J'ai réalisé qu'en Suisse je suis soujours fatigué ...sauf le soir ! C'est tannant ! C'est comme si mon corps avait pas le goût de dormir en même temps que tout le monde..Spécial! En fait jpense pas que c'est vraiment la Suisse mais plutôt mon rhytme de vie. Ici, jme lève tôt, je préparer els enfants, je joue, on mange et up...l'heure de la sieste ! Quelle belle invention ! Bravo ! Quand tu peux dormir 1h avec les minis, ca c'est délicieux. Ce qui fait que finalement, le soir j arrive pas à dormir et comme je sais que c est l'heure parfait pour jaser avec la gang du Québec ben, j'ouvre l'ordi machinalement. Bon c'est pas l'idéal amsi c'est comme ca.

Sinon quoi d'autres...Je commence à connâitre plus de monde, à me faire un cercle d'amis ! J'ai de plus en plus d'activités hors travail ( famille) ce qui me donne une belle indépendance. Ca aussi c'est important. Côté allemand, je fais des progrès. J'ai décidé de me botter les fesses et de faire plus asséduement mes travaux scolaires. Pour un tas de raisons, jveux parler allemand. J'espère pouvoir revenir avec un très bon bagage linguistique. J'ai aussi réalisé ici que j'parlais plus de langues que ben du monde et ca aussi, c'est très intéressant. En jasant aavec les autres filles au pair, j'ai réalisé que dans ma maison on parle environ 5 langues. Francais, anglais ,espagnol, allemand et suisse-allemand! Assez pour me donenr mal à la tête. Non sans farce , je suis plus à l'aise en anglais et espagnol. Jpense que ma nouvelle langue de brosse sera l'allemand et ca, juste d'y penser ca me fait rire !!!

Bref, je vais bien ! J'ai de plus en plus une vie à moi, je suis heureuse, j'ai de bons commentaires et ej me sens appréciées et aimée ! J'ai pas à me cassé la tête sur les comptes à payer où mon horaire de fou à gérer. Ici, le mot clés c'est enfants ! Si eux vont bien, tlm va bien ! C'est un concept de vie que je connaissais pas encore.

Y me manque juste de tomber en amour....mein gott, y ne manquerait plus que ca !

D'ici la, faites de beaux rêves ! Bonne nuit !

Je-T'aime-Héééééélen

2010-01-30T14:52:00.000-08:00

Soirée improvisée

2010-01-26T15:39:00.000-08:00

J'arrive du bar Australien où on a fêter ( très calmement ) la fête nationale de l'Australie. à Zurich, y'a des filles au pair d'un pêu partout dans le monde. Dont, évidamment une que je connaissais. Enfin , que j'ai connu car elle est arrivée hier. Vraiment cool la fille :) Mon point, c est surtout la délicieuse anecdote de la fin qui vaut la peine d'être racontée. Une histoire à la Hélen Bourgoin , ou encore une fois, modit que jme sentais mal.

J'arrive du bar yé 12h15. à cette heure la tout le monde dort à la maison depuis bien longtemps. Normalement quand je sors le soir, ils le savent mais la ca s est décider à la dernière minute donc , j ai aps vu els parents avant de quitter les lieux. Bref, j arrive devant la porte. J'ai ma clé pas de problème....l'affaire c est que la clé tourne pas. Ici les gens on la délicieuse habitude de mettre une clé dans la serrure à l'intérieure de la porte, de sorte que qq1 à l'extérieure ne peut pas rentrer. Bon quand ca arrive le jour c est aps si pire, tu cognes pi qq1 d'autres, mais la nuit c est plus tannant on va dire. Donc, premier réflexe alelr voir si j ai aps laisser ma fenetre de chambre ouverte, on sait jamais. Ben non !!!
Donc jme dis jvais appeller à la maison, laisser sonner 1 coup pour juste réveilelr un parent pour qu ils viennent voir. Bon m on plan aurait pu marcher, s'ils avaient été mis au courant de ce code avant....Bon plan B : appeller sur le cell. Alors j appelle sur le cell de la maman. Jvois le cell sonné dans la cuisine. Pas de chance qu'elle l'entente. Dernier plan et le plus gênant: le papa ! Donc j'appelle sur son cell. Y me répond en anglais ( donc y a oublier jparlais francais pcq c la nuit lol). Il vient m'ouvrir la porte comme si de rien était et me demande comment a été ma soirée. Là j'étais vraiment mal et gênée pcq ca se fait aps réveiller le CEO de Toyota, de le voir en pyjama et de répondre à la question how was your evening Hélen ??
Nenenenenennonnnnnnnnn
Mais bon c est quand même drole quand on y pense, mais on verra demain la réaction de la maman. Ca c est à suivre....

Petit clin d'oeil

2010-01-26T05:36:00.000-08:00

J'ai trouvé ça sur le net ! Comme la langue des signes me fascine, j'ai trouvé ce clip très intéressant

http://videos.france5.fr/video/iLyROoafI4zB.html

ma famille au Québec !

2010-01-24T14:01:00.000-08:00

J'arrive d'Autriche et comme d'habitude je suis brûlée. Jpensais juste écrire demain, mais un épisode particulier me donne envie d'écrire. Ca même pas rapport avec l'Europe mais plutôt à ma vie au Québec. Je savais qu'en partant je serait porté à réfléchir mais des fois, les conclusions sont tristes, decevantes. On en fin de semaine on m'a demander si j'étais proche de ma soeur. Et étrangement j'ai dit oui. Jconsidère que oui on a nos différemts, mais on réussit tjrs ben à se parler. On est aps els meilleures amies du monde, mais quand on a besoin de l'autre, on lui dit. Du moins dans mon monde imaginaire de vie parfaite que je pensais avoir. Alors , quand j'ai vu Marlyn connecter tout à l'heure, je lui ai demandé la question : Est ce qu on est proche, toi tu dirais quoi?. Ca réponse fut : Non, pas du tout. Réponse froide, honnête, blessante. Comme si je rentrais dans un mur ! Direct, les yeux fermés! En fait jle savais surement à l'intéreieure de moi qu'elle répondrais ca mais je voulais aps y croire. Jvoulais croire que c'était dans ma tête, qu'elle me parlais vraiment pcq elle en avant envie. Ben ce pas du tout me donne encore moins le goût de retourner au Québec. Ca me décoit pcq moi, j ai beau tout faire pour me rapprocher d'elle, elle me fuit à la course ! C est triste de voir que une famille d emprunt, une famille temporaire que j ai ici pour 1 an m'aime plus que ma vraie famille, m'apprécie plus. biensur, je ne parle pas de mes parents ici.

Coudon, au moins, j ai 1 frere et 1 soeur ici qu y m'aime et me le disent.
Sur ce, je vais dormir !

Être fille au pair c'est ...

2010-01-19T03:20:00.000-08:00

...c'est laisser quelque nous gérer ( la maman , biensur). Et dans mon cas , c'est quelque chose que j'adore, ca vous le savez déjà! J'aime bien me faire gérer sur certains aspects de ma vie, car j'en gère déjà assez comme ca. Ici, c'est bien car chaque journée est une surprise. La maman peut décidé que je vais dehors avec les minis, qu'on va visiter des amis avec elle, que je reste seules ici avec els 2, qu'on part en randonnée, que visite la famille en Autriche, que je suis en congé etc. C'est comme avoir aucun stress sur ce qui va se passer car elle décide pour moi, puisqu'il s'agit de ses enfants. Elle gère les repas, les sietes, les dodos, moi et bien je la suit dans tout ca.
Des fois, quand je lis des emails du Québec, de vos nouvelles, je réalise bien à quel point ma vie est un peu surréel. Je sais la chance que j'ai de vivre tout ca et je remercie chaque jour la vie pour ca. D'un autre côté, je vous voit évoluer et j'ai peur à mon retour. C'est vrai, vous êtes la à tomber enceinte, à accoucher, à acheter des maison, à tomber en amour, à avoir des promotions à la job, à passer du temps avec vos proches...moi ici, j'ai rien de tout ca. Tout ce que je construit ici c'est de l'expérience de vie, c'est ma personnalité, c'est l'amour des enfants. Un jour, je devrait revenir dans la vraie vie et ca va me donner un méchant choc ! Heureusement, j'ai du temps...beaucoup de temps. Il me reste de nombreux pays à visiter, de nouvelles personnes à rencontrer et une langue à perfectionner. J'ai encore de nombreux projets ici et rêve à réaliser.

être fille au pair, c'est un mode de vie, c'est une raison de vivre autre chose, c'est vivre une autre vie, c'est aimer sans compter ces petits enfants qui font partie de mon quotidien, de ma vie. Être fille au pair c'est MOI !

Demain la France m'attend !!!!

2010-01-15T11:32:00.000-08:00

être en Europe c'est un peu surnaturel par moment. C'est un peu comme faire face à ca vie, revoir des épisodes de celle-ci, revoir des gens qui l'ont marquée. Je vous parle de ces années où j'ai travaillé en France. De ces années où j'ai rencontré pleins de personnes, dont pleins d'enfants qui sont maintenant rendu grands. J'viens de parler au téléphone à Corenthin et Manon, à lécpoque ils avaient 5 et 3 ans. Aujourd'hui ils ont 11 et 8 ans. Jvais passer le week end chez eux demain , à Sélasta, une petite ville de France. Ils habitent à la Frontière Suisse, à 3 heures d'ici, pas trop loin de Strasbourg. Juste de leur parler au téléphone, de savoir qu'ils se rappelle de moi, que je fais partir de leur souvenirs de vacances, j'adore. Souvent on oublie l'importance qu on a dans la vie des enfants. C est ce qui me ramène à ma raison d'être une fille au pair. J'adore l'idée d'être quelqu'un pour eux. Le simple fait dans sur els photos, d'entendre Konstantin parler quelques mots français, l'entre dire mon nom, tout ca me rend très heureuse.

De plus être en Europe, c'est avoir la possibilité de visiter et voyage plus que ce que j'imaginais. Tout devient accessible. J'ai achter des billets pour la Turqui en mai, jveux aller en Iralnde pour la St-Patrick en mars, jvais souvent en Autriche, demain la France, lÉgyphte en avril etc.
C'est abussif ! La suisse en soi abuse de la vie jtrouve.Ici, y'a trop de bouffe, trop de propreté, trop de politesse, trop d'arogance, trop d'argent qui se brasse, trop d'alcool, trop de vedettes, trop de jet set, trop de tout. C'est dont un pays parfait pour moi, car tellement d'hommes dans ma vie m'ont laisser en me disant Hélen t'es juste trop...Maintenant je comprends le vraie sens de cette phrase héhéhé

Sérieusement, je vais bien. Ma vie ici est tres différente, mais que des fois je me reconnais pu ! Je deviens peut etre une autre Hélen parce que je suis et je vis dans une autre langue, on sait pas. Chose certaine, je pense souvent à vous et j'aimerais vous voir ici , avec moi. Et jpense pas être une fille au pair traditionnelle, en fait je dois révolutionner ce métier la, pcq...je reste tjrs Hélen Bourgoin, celle qui fait rien comme tout le monde.

Bon week end, laissez moi vos commentaires, amis lecteurs !

Nouvel an en autriche !

2010-01-05T04:07:00.000-08:00

Je viens d'arrivé d'Autriche. Encore une fois, je passe le nouvel an loin de ma famille. Je réalise , plus le temps et plus c'est vrai se qui m'arrive. C'est vraiment un rêve que je réalise et sur plusieurs points. Le fait de vivre une autre vie, d'être toujours en présence d'enfants, D'avoir l'occassion de nager souvent ( même si je le fait pas très très souvent), le fait de voyager, de rencontrer d'autres nationalités, d'apprendre une autre langue....Tout ca me permis de dire ,. merci 2009 pour cette belle aventure et vivement 2010 en Europe...encore...et encore...

Parlons maintenant de l'Autriche. Très beau pays,le paysage est magnifique et féérique. Les montagnes avec la neige, c'est incroyable. J'ai tellement pris de photos, ca juste aucune sens. La abs j'avais ma chambre mais pas Internet, ni de cell phone. J'étais vraiment isolé de la société. J'ai aucune idée de se qui est arrivé dans l'actualité mise à part l'acte terrorisate bloquer pour le vol Amsterdam-Detroit, jpense. Le reste je savais rien. ¨ca falli me tuer, moi qui les les journaus via le net chaque jour. Le plus merveilleur, jpense ca été d'être vraiment encore plus près des enfants. Ils c'est créé un lien très fort entre moi et eux. De plus j'ai mieux connu le paa, qui est jamais à la maison car il travaille. J'ai connu les oncles, tantes , cousin et amis de la famille. Tout cela me confirme que je fait vraiment partie de la famille Rhomberg cette année. Les parents me l'ont dit et redit ! C'est vraiment étrange cette sensation d'être à la maison sans l'être....Enfin, ces vacances de Noel n'ont rien eux de reposantes quoi que très différentes. La-bas, je travaille chaque jour, sans trop de repos. Je me levais avec les enfants pour le déjeuner genre à 7h. Alors le soir, après une journée dans la neige avec eux, jdevais ben me coucher a 9h. C'était assez fou mais ca ma permis de réaliser que , jpeux le faire. Jpeux gérer des enfants, être claqué mais jamais assez pour abandonné. Pi y'a pire dans la vie, tellement pire. Bref, revenir en Suisse c'était bien aussi. Autre chose très drole, c'est les tradition : à noel un homme cogne à ta porte pour allumer une bougie spéciale dans ta maison et biensur faut le payer et au jour de l'an , les rois mages viennent à ta porte chanter et encore une fois faut payer. Rien n'est gratis ca l'air LOL

Maintenant la vie reprends son cours et ca va rouler en masse. Avec une amie on a planifier des voyages et commencer à penser à nos vacances. Jdois tout faire approcuver par ma maman ici, mais il ne devrait pas avoir de problème.

Bref la vie européenne c'est assez coool, mais si des fois, le quotidien nous ramène souvent à la réalité.

Bonne anne à tous et bonne galette du roi demain. Ici on fêtre ca ! Jpense qu on fête tout en Suisse :P

Austria... I coming !!!

2009-12-23T01:10:00.000-08:00

Nous voici donc rendu au 23 décembre 2009, 10h am ! Les bagages sont pret, il ne manque plus que les enfants à arrivés. Nous partons pour 2 semaines en Autriche : les montagnes, le ski, la neige, Noël, le nouvel an. je ne sais pas à quoi tout cela va ressemblé mais j ai hate et je suis prete ! L'Europe c'est vraiment fasciant !

Pn se reparle en 2010.

Bonne route, joyeux Noel et bonne année. Que du bonheur, c'est le principal !

xox

Téléphone

2009-12-16T14:59:00.000-08:00

être loin nous fait souvent réalisé à quel point les gens que l'on aime nous sont chers. Bon je sais , je suis pas partie depuis milles ans, et jparle souvent à ma famille et mes amis...mais c'est plus fort que moi, j'm'ennuyais de mon papa aujourd'hui ! C'est comme ca ! Et avec lui ben c'est compliqué, ca tjrs été compliqué...de se rejoindre par téléphone. Anysway, j'ai réussit à lui parler, mais comme il entaiait pas super bien , on est rester très premier niveau ! ahhh ce papa, ca prends ben juste lui pour réussit à me faire pleurer, de l'autre côté de l'océan ! Mon père c est tellement une personne que j'admire, que d'être loin comme ca, sans nouvelle vraiment par internet et tout, c est dure. Mais bon , au moins il sait que je vais bien et vise versa. Il m'a dit je t'aime, jcrois que c'est l'essentiel ! Maudit que j'aimerais ca plus il parler, plus lui raconter tout ce que je vis.

Voila, la larme à l'oeil, je vais me coucher

Love you dad !

moment de tendresse entre la Suisse et le Québec !

2009-12-10T16:14:00.000-08:00

Wow, quelle soirée. Ca n a pas été facile mais en bout de ligne ca en valait tellement la peine. Ce soir je gardais les minis. Comme je suis ici que depuis seulement 1 mois, Élizabeth, la femme de ménage est rester avec moi car les enfants s'endorment pas toujours avec moi. Et comme Stéphy est malade ( genre 40 de fièvre) c est correct d'être 2. Bref , vers 10h, Élisabeth me laisse seuls avec les minis. Normalement y devrait rien arrivé. Stéphy pleure un peu, je lui donne a boire et elle se rendort. Jusque la c est assez classique. Le bout le fun c'est quand Konstantin se mets à pleurer et refuse de parler...ca c est pas évident !!! J'essaie du mieux que jpeux de lui parler allemand, et jpense sérieusement qu il me comprends car il se calme et me réponds dans son langage d'enfants qu'ils veut pas eller ds le lit mais rester avec Hélen. Bon eee...ok...alors, après avoir essayer de l'endormir dans un lit, je me résigne à le garder dans ems bras. On va donc ensemble dans la salle de bureau, où tout est noir et la grande fenêtre donnant accès à toutes les lumuières de la ville sont allumés. C'est la nuit !! je luis chante des berceuse, le rassure sur son bab dream, le berce...il fini par s'endormir dans mes bras. C'était tellement beau. à ce moment, une phrase bien précise mets revenu en tête , une phrase que plusieurs personnes m ont dit avant mon départ : Hélen, savoure chaque moment !!!! Et bien c'est ce que j'ai fait. J'ai savouré la confiance de cet enfant sur moi, le moment magique entre moi et ce petit bonhomme de 2 ans qui est tellement devenu mon ami. C'est incroyable de voir ca !

Ensuite, quand els parents sont arrivés, ils étaient complètement sous le charme. Le papa m'a dit que c'était magnifique de me voir avec Konstantin, que maintenant on se parle allemand et on se comprend. Qu'il a fait de grans progrès depuis mon arrivée. Bref, le papa m'a dit qu'il était très heureux de tout ca et bien impressionné. Ca m'a vraiment fait du bien se renforcement positif.

J'réalise que je suis bonne avec les enfants pcq je les aime vraiment. Ils me motivent à continuer, ils me font apprécié la Suisse, il m'enseigne la vie.

Ce fut un moment de tendresse, magique, unique...qui donne juste le goût d'avoir , un jour, des minis Hélen ...

Guten natch :)

Un peu de tout...

2009-12-07T00:24:00.000-08:00

Ce matin j'étais pleins de bonne intentions , mais quand j'ai vu la pluie, je suis soudainement devenue tellement paresseuse, aloirs je vais écrire un peu. Voici don un petit résumé de ma semaine, parce que en 7 jours, il s en est passé des choses, sous le soleil de la Suisse ( il pleut peut-être tout le temps, mais le thermomètre indique 7 dregré...au mois de décembre, c'est surprenant).

1- J,ai commencé mes cours d'allemand. Ce qui me modive c'est biensur les enfants et la maman car elle parle souvent allemand. Bien que els parents sont super avec moi et fond des efforts de me parler français, j'ai hate de leur répondre dans leur langue :)

2- Ici, en Suisse, on fête St Nikolas le 6 déc. La tradition veut qu'on invique les amis à souper et on recoit aussi le Santa Claus et son ami le Muskli ( le bad guys )pour les enfants. Ma famille ici a reçu ( ce qui preuve un peu leur rend social dans la vie). Bref, les amis et des embres de la familles sont venu. J'ai donc rencontré les grand parents des 2 côtés, comme on dit. Il y avait aussi des serveurs, un peu comme au restaut, qui offrant le champagne et distribuait les assiettes. On est loin du Noel chez Diane, avouez ! Moi, ben jme suis ramassé a gérer tTOUS els enfants, jdevais ben en avoir une 10ène. C'est vite devenu le camp de jour avec moi. être fille au pair, prends alors tout son sens, parce que on devient la fille au pair de tous. C'est correct aussi pcq ca permets de connaitre d autres enfants et de réaliser que els miennes, sont et de loin, les meilleurs. Bref ce fut une soirée o;u j'ai couru partout, à la fin, j'étais vraiment brûlée...mais le genre de fatigue que j'adore, comme après un show où tes jambes tiennes pcq ils faut qu elles tiennent. Ca m a rapeller le club vacances où jtravaillais avec els enfants sans réaliser le temps qui passait. Bref, la famille a été vraiment contente de moi, au point de m applaudir à la fin de la soirée ( avec els invités restant) et de me donner délicieusement un pourboire...C'est bon de se sentir apprécié et en plus, un petit extra, Magistral.

3- :es cours privé d'allemand avec la maman et le papa, j'adore ca. Le soir quand les enfants ont été couchés hier, j'ai demandé à la maman de m'aider avec ma prononciation allemand. Quand le papa est arrivé, il a prit cela en main en m'apprenant l'alphabet, c'est la base de tout. Bref, que de rigolade.

4- Parmis les moments que je viens ici, certains sont magiques, comme par exemple aller nager avec Stéphnanie. L'eau lui fait un grand bien et comme moi j'adore ca, j'ai proposé d'aller nager avec elle leur d'un moment où je ne travaillais pas. Les parents ont adoré mon initiave, et moi j'ai adorer ce moement avec elle. Je fais des excercices avec elle, pour détendre ses muscles. L'ergo a dit que l'eau c'est très bon pour elle, donc j ai carte de blanche quand je veux y aller. WOW

5- La relations que je développe avec les enfants est assez spéciale. J'ai jamais vécu ca avant. être fille au pair, c'est comme la plus que gardienne, mais moins que maman. La frontière est très mince. Je deviens vite leur confidente, leur amie, leur personne ressources, leur autorités. Avec Hélen, on rit en masse et ca aide, je pense à rendre la vie agréable. Comme j'embarque à fond des l'univers des enfants, tout devient un jeu avec eux et j'adore ca !

Voila pour cette semaine, continuer de m écrire, ca me permets d'être connecté à vous et à vos vies ! être loin s'est aussi réaliser que vous me manquer malgré mon expérience ici, hors du commun !

I'm confuse...

2009-12-01T04:47:00.000-08:00

C'est pas facile cette semaine à la maison ! Cameelee quitte la Suisse ce soir. Elle a terminé son contrat et retourne aux Philipiennes. Dans le fond, je prends sa place comme fille au pair. Dutan un mois, j'ai habité avec elle. elle m'a tout appris sur la famille ici, sur la vie à Zurich, sur la Suisse, sur c'est quoi une fille au pair. Elle m'a "transmis ses connaissances". Ensemble on a ris, on a pleuré, on a parlé, on a vécu de bons moments. C'est triste pcq jperds une bonne amie. Même avant d'habiter ici, on était déja amie. La vie de fille au pair, ben c est ca: les filles partent après leur contrat, pi la vie continue.

Je suis mêlée pcq je suis déchirer entre la joie d'avoir enfin trouvé MA famille, et la tristesse de ne plus avoir cette amie la en Suisse. Jtrouve ca dure me faire des amies pcq j'ai pas els même intérets et but que ben des filles. Avec Cameelee, c'était différent, on partagait tout, on se confiait. La tout va changer, ma vie va changé. Pi c'est correct aussi.

Hier , on a eu le souper avec les host parents. C'était beau ! Ils on parler de leur souvenirs, de comment Cam a changé leur vie pour le mieux. à un moment donnée, jme sentais presque mal d'être la pcq jla connais juste depuis 3 mois, eux, ils habitent avec elle depuis 1 an. Bref après le spich du papa, tlm pleurait. Et le papa a dit, pour nous c'est important que els enfants soit heureux, et quand je l'ai regarde avec Hélen, je sais qu'ils seront bien, que la transition est bonne. à ce moment la, j'ai senti que j'avais ma place, que oui j'ai la pression pcq Cam a été merveilleuse, maintenant c'est à mon tour de continuer. C'est pas évident jtrouve ces moments la, mais ils faut les vivre.

Je sais aussi que maintenant je suis seule, dans le sens où Cam sera pu l'a pour sortir avec moi, jouer avec les enfants. Ma nouvelle vie commence. La passation des pouvoirs est fait ! On essuie ses larmes et on regarde de l'avant !
I will miss you Cam !

Faire sa vie en Suisse....ouin..ouin..ouin..

2009-11-23T16:12:00.000-08:00

Ici, c'est une véritab;e obsession chez les filles au pair: elles veulent toutes faire leur vie en Suisse. Pcq c'est un très beau pays, un pays riche, petit, bien protégé avec une qualité de vie assez extraordinaire.

Le problème: n'entre pas qui veut en Suisse. Faut un permis, un Visa, une citoyenneté Suisse. Quand tu es fille au pair, c'est pour 1 an maximun, après ca ciao bella, retourne à la maison ou...MARIE TOI AVEC UN SUISSE !!!! Donc, jpense que c'est pour ca que les filles étaient plus énervé que moi quand jleur ai dis j'avais rencontré un gars. On se calme, j'ai parlé avec un gars dans un bar vendredi soir, genre vraiment longtemps, pi y m a donné son nom pour que je le ADD sur facebook. Aprèes on a parler sur facebook , on a échangé nos numéros de téléphone et on avait prévu ce voir ce soir. Hors, il m'a aps appelelr et je les pas appeller non plus. Quand j'ai vu les filles être trop énervé , l'appeller mon boyfriend ou my hysband, me demander s'il est riche...ouffff J'ai vite compris que cte gars-la représentait à leur yeux ma chance de rester en Suisse, alors que pour le moment, on parle même pas d'un ami. Il est une rencontre, rien de plus. Oui j'aimerais ca le revoir pcq jveux parler allemand avec lui, jveux visiter la ville, connaitre des trucs que seuls les Suisse connaissent,l jveux qui me parle suiss allemand pcq c est beau, jveux qui me joue de la guitare pi alelr skier avec lui...jveux juste le revoir la, comme ca tranquillement, pcq pour le moment jveux pas passer ma vie ici. La Suisse commence juste à être le fun pour moi. J'ai même pas encore mon Visa. Calmons nous. ( Oui oui c'est Hélen Bourgoin qui dis de se calmer, le monde tourne à l'avers jpense).

La différence

2009-11-19T12:30:00.000-08:00

Ce soir j'ai envie de partagé avec vous un moment magique. Celui d'être fille au pair avec Stéphanie, une petite fille adorable de 5 ans, qui a un handicap, appellons les choses par leur nom. Hier, j'étais seule avec elle. J'adore cette enfant, elle me fascine totalement. J'adore la faire rire, c'est magique. Puis, hier, après avoir fait tout pleins d'exercices d'ergo et physio avec elle, j'avais pu d'idée. Alors j'ai simplement décider de me coucher dans son lit, avec elle à côté de moi et de juste l'observer. Durant 30 minutes, nous sommes rester la, une à côté de l'aiutre sans rien dire ( elle ne parle pas).Durant 30 minutes, elle a jouer avec mes mains, m'a regarder, m'a pris le visage, a souris et à recommencé. J'ai réalisé la simplicité de cette enfant, elle est juste la et vie. Sans plus, elle ne demande que d'être aimé. Ca m'a donner une belle leçon de vie. Des fois on se plait gratuitement, on pense être malheureux alors qu'on a tout. Stéphanie, c'est ma raison d'être en Suisse. J'adore l'aidé, j'adore comprendre ce qu'elle a et pourquoi elle est comme ca. Son ergo a vu un changement positif depuis mon arrivée, je sais pas si c'est grace à moi, mais je prends le compliment!

La Suisse me transforme...

2009-11-14T02:39:00.000-08:00

Hier, nous sommes aller faire la fiesta à Zurich ! Cette ville est vraiment réputé pour être la meilleure place au monde pour faire le party...Ben coudon ! Les gens viennent de partout en Europe pour fouerré ici. Très drole.

Je suis donc partie avec les filles au pair, au bar que j'oublie le nom. Comme mon Host dad est bien connecté, il connaît le gérant du bar, alors on était sur la guess list. Top cool ! Normalement ca coute 30 Fr Suisse rentré la, quand même...

Quand je dis que la Suisse me transforme, c'est pcq j'ai réalisé que c'était pu trop moi les bars et tout ca. Jveux dire, oui c'est cool mais juste regardé les filles en talons et robe ras le bonbon, ca me perturbait un peu. Pi dans els bars en Suisse les gars sont comme tout habillé pareil, avec une chemise. Mettons tu vois un gars en t-shirt/jeans...yé vraiment dans le champs...on est loin du Québec ! Pi dans els bars, ca pu la testostérones pré pubers. Je sais même pu combien de fois jme suis fait pogné le cul, accidentellement biensur, où encore combien de mains de gars ont frotter le ventre de mon amie Alex sur le danse Flor. Déffinitivement, c'est comme sexuel mais aps assumé..tk , c'est spécial. Ensuite tu as biensur le délicieux problème de la langue, pcq le gars t'aborde m'as tu as aucune idée de se qu'il te dit. Quand y réalise que tu parles anglais, ou pire francais...soit il te parle un peu, soit il s'éclipse gentillement. Que de plaisir.

Le meilleur moment, et surtout le moment où vous écriez vraiment dit , Hélen la c est toi, ne t'en fait pas. C'est le bout où pour se rentre à la file, la rue est en travaux, tout ya des échaffaux partout. Un moment donner un entend un gros bruit pi tlm capote!!! SCuse, y'a une fille qui a faite une chute la, pi pas juste du au de ses talonts hauts mais bien de l'échaffaux à en bas, je dirais un bon 3 mètres. J'Étais Alerte sans bon sens !!!! Jvoulais intervenir, mais le gros gars du bar m'a dit ché pas quoi en allemand, et vu ses yeux, j'ai reculé. Donc la fille reste dans son trou seule à se lamenter d'avoir mal, y'avait pas de sans, pas de fracture ( p-e la cheville mais , je sais pas). Je retourne donc dans la file en étant trop contente pour ce malheur la. Après BANG, juste à coté du trou sans fond, un char rentre dans un piéton assis sur le trottoir, encore la je vire folle! La suisse ca aps de bon sens. J'ai aps intervenu mais jparlais juste en francais tellement je trippais. Ca l'aurais été une belle situationd e premier soin pour nous Steph Cliche, dommage que tu n'étais pas la...

Un autre point où la Suisse me transforme c'est au niveau de mon mode de vie. Ici, tout est propre et parfait. Jfais du ménage sans même m'en rendre compte, dans ems temps libre j'ai envie ( mais jle fais pas encore) de repenser mes vêtement pcq c est plus beau, jmange de la viande et j'nage pu. Bon ca jvais bientot régler ca avant de mourrir pas de panique. Pour le sport jvais m'inscrire qqpart pcq encore la jveux aps mourir. Ici ya un club d'avion et j ai aussi envoyer des email pour els clubs de sauvetage. Jvais regarder avec my host Dad les fitnett. Mais déja jfais de la course stationnaire sur la machine ici, au sous-sol. Déjà ca !

Ici, les filles au pair pensent que je suis super géené et matante. Que jbois aps, que je suis calme et réservée. Au début ca ma déranger, mais en même temps, qu'elle belle occassion de trouver le juste milieu en Hélen l'hyper active et Hélen la fille au pair plus mature et calme. Dans le fond, ici, j'ai pas de passé. J'ai vraiment l'air de la fille de 25 ans qui veut voyager et qui a traverser l'océan pour ca. Ici, c'est vraiment un autre départ et des fois ca fait peur. J'ai peur d'oublier qui je suis dans tout ca. Ici, c'est une autre mentalité, une autre langue , une autre vision de la vie. L'Europe et particulièrement la Suisse, c'est ben différent.

Et dire que ca fait juste 2 mois et demi que je suis ici...

Laissez-moi vos commentaires, ca allimentera mes récit !

nouveau départ...prise 3 !

2009-11-08T11:53:00.000-08:00

J'ai pas écris depuis quelques temps, par manque de temps. Je suis présentement à herrliberg, près de Zurich. Ce qu'il y a de bien c'est que je retrouve mes amies, une vie où on m'apprécie, un vrai travailler. Je suis ici depuis 1 semaine. J'aurais milles choses à vous compter sur mon training, ma maison, ma chambre, les enfants les parents. Mais ce soir, j'ai envie de vous parler de mon premier Week-end !!!

Histoire d'un Au pair en Suisse

Après avoir passer la semaine avec les enfants, Camelee ( la fille au pair qui quitte la famille, je prends donc sa place), nous voici donc a passer le week end avec le papa et els enfants. Ca c est tres drole. premierement, on mange des pancakes au sirop d érable. Les enfants sont tellements collés de partout, que ca devient une activité en soi. ensuite, nous sommes aller à zurich avec les enfants. J'ai pris le train car le papa était déja la-bas. Je sais aps comment vous expliquer la difficulté de prendre le train avec 2 enfants, dont une poussette et un enfant de 2 ans dans sa crise du NON...enfin. Rendu à Zurich, le papa était la avec 2 neveux et nìèce. Donc, 4 enfants, 3 adultes. Ca va ! Le papa avait décidé que d aller faire des chandelles c'était coool ....Pas quand tu as 2 ans. C'est super boring ! donc apres 20 minutes on a faite fuck els chandelle, on en achète des déja faite et on dira à tous que c'est notre création ! Super bon plan.

Bon la brosse....Ca c'est spécial! Avec Cam on a décidé de pas sortir en boite pcq les enfants no-stop 2 jours total complet de suite ca claque ces filles au pair. alors on a demander au pèere de nous acheté de la vodka et du red bull ( j en ai bu en l'honneur de Régis Labeaume) et de jouer tranquillement aux cartes ici, èa la maison. Ben yé venu jouer avec nous, pi ya bu des shooters. Après ya fait des tour de magie pi y nous a fait des drinks. Soirée tout simple oèu on a rigoler. Mais chutttttt faut pas le dire èa la maman ! Ceux qui me connaisse bien savent que quand jbois jparle don ben bien anglais ou espagnol . Alors la plus jbouvais plus le pèere et Cam trouvais que mon anglais s'améliorait. Wow. Et encore une fois, ceux qui me connaissent bien savent que quand jbois j ai juste un mot dans la bouche. Ben oui, fouerer. Mais heureusement je sais aps le dire en allemand, pi en anglais c est ben drole vulgaire, fack j ai genre raconter une délicieuse anecdote de sex que j ai eu en france. Ben oui, quoi de mieux que de parler de ca devant le papa, mon boss et Cam la philipienne vierge. Tout ca la premièere semaine de travail....Au moins y'a ris! Heureusement, cette fois si j'ai aps crier sur tout les toits le nom d'Éric Girard....JMaméliore avec le temps !

ma vie à Berne !

2009-11-01T07:37:00.000-08:00

La fondue Suisse..La vraie !

2009-10-31T06:47:00.000-07:00

Ce que j'aime le plus d'être dans un autres pays c'est de partager ma culture avec eux et de voir eux ce qu'ils font. Comme par exemple hier je suis aller souper dans une famille Suisse francophone. Ce qui m'a énormément fait du bien d'être en francais durant une soirée complète. C'est un peu comme rentrer à la maison parce qu'on se donne le droit de rigoler et d'être vraiment nous même parce que c'est notre langue, c'est nous. En plus il s'agit d'une famille vraiment super sympatique, on a bien rigoler. Les enfants sont adorables et posaient pleins de questions sur le Canada, le Québec. C'est quand même pas super évident pour eux de comprendre la différence entre le Canada et le Québec, entre mon accent et le leur, entre ma vie et la leur.

Parlons maintenant de la fondue puisque c'est le sujet du jour. Premièment , on est aller chez le fromager, qui était finalement une fromagère, DÉCEPTION. Ensuite le désert à acheter. Rendu à la maison, Cédrik ( le papa) m'a donner un cours 101 de comment on fait la fondue de façon si cool et si Suisse. Bref, tu mets le fromage, le vin blanc et d'espoir que ca pogne pas en grumeau pcq ca c est décevant. La tradition veut que l'on qu on échappe son bout de pain dans la fondue, on fait un gage. Devinez qui vu évidamment la première à échanger son pain...MOI. Donc la faut monter sur la table et chanter. Rien de moins que la québécoise qui chante. Grand moment, je vous l'assure. Puis on mange, on boit et on rigole.

Note personnelle : Après avoir manger la vraie fondue, il sera difficile de remanger de la fausse...

Familles

2009-10-25T13:47:00.000-07:00

Vendredi je suis aller à Zurich rencontrer 3 familles. Des familles qui aimaient mon profil et voulaient en savoir plus sur moi. Des ces 3 familles, 2 me semblaient bien intéressantes. J'avais dont 2 jours, une fin de semaine, 72 h pour choisir MA nouvelle famille. La famille où je veux vivre pour les 12 prochains mois. C'est fou ca. C'est ben la seule fois que je pourrais dire , moi une fois dans ma vie j'ai choisit ma famille. Je l'ai choisit comme on choisit ses amis ou encore comme on choisit un travail. être fille au pair c'est avant tout une façon de vivre. Oui on est payer, on travaille mais first, on vie avec cette famille là. C'est une question de feeling, d'instinct aussi peut-être. Il faut sentir la communication passé avec la mère car elle deviendra rapidement notre meilleure amie. Elle nous confie ses enfants, donc il faut voir la vie un peu à sa façon. Je pense avoir choisit ma famille. Demain, je téléphonerais à l'ambassade, puis à l;'agence et finalement à la maman. je me donne une dernière nuit pour valider mon choix. La nuit porte conseil, ca tombe bien...:)

Jvais écouter mon coeur, pcq les 2 familles semblent bien intéressente. Je vous tiendrez au courant de mon déménagement, de mon choix, de ma nouvelle vie et biensur de ma date de retour, car tout peut encore changer. C'est comme si mon voyage commencait maintenant...avec cette nouvelle famille...c'est une drole de sensation que celle de recommencé à 9 une vie.

je me laisse donc, encore une fois, guider par la vie, par ma vie !

SUPER WOMAN

2009-10-20T00:38:00.000-07:00

ce matin, j'ai décidé de prendre les choses en main et de vivre pleinement mon aventure de nanny ! Attention ca y va au toast ! J'ai starté une brassée de linge, faite de la salade de fruits, le déjeuner des jeunes, départ pour l'école, jfais le diner, un peu de ménage pi jdois gérer ma journée de vendredi à Zurich car jrentre 2 nouvelles familles. Ca roule la vie. Jpense que ca me prenais ca! Hier j'ai bien pleurer et réaliser que caline la vie c est tellement fragile. J'ai pas le temps de m'apitoyer sur mon sort. J'dois être forte pour mon amie et c'est ce que je vais être. Jdois lui composer un texte cette semaine. je crois que c'est aussi ca le role de l'amie : d'être la même si on est pas la !

et si on se confiait...

2009-10-19T09:59:00.000-07:00

ce soir j'ai envie de me confier ! de me confier pcq je suis triste, pcq j'ai peur, pcq je suis loin et que je suis sans toi. Ce soir j'ai appris une terrible nouvelle. Le décalage horaire explique surement le délai que cette nouvelle a eu à se rendre jusqu'à moi. Ce soir j'ai appris la mort de ton père. Biensur j'ai pleuré mon amie. J'ai pleuré pour toi, pour ta famille, pour lui et...pour moi. J'ai pleuré parce j'ai peur, parce que je comprends pas, pcq je suis tellement loin que je peux pas te prendre dans ems bras comme je voudrais. J'ai pleuré parce que la vie est cruelle, injuste. Pleuré pcq on a beau le savoir que la mort va arrivé, qu'elle fait partie de la vie, on est jamais vraiment préparé à cela. J'ai peur qu'un jour ca m'arrive, peur que mon père à moi parte, peur de vous perdre.

Mais la vie est drolement faite...au moment où je me demadais ce qui allait arrivé avec moi en Suisse sans famille fixe, voila que la vie m'a apporté ici , à Berne , dans une famille où la maman est révérante. Avec elle on a parlé de la vie, de la mort aussi. Je lui disait : I'm ok, I will be better tomorrow...Ben elle m a répondu que non c'est pas Ok, que Oui jpeux pleurer, que OUi c est normal que j arrive pas à me concentrer pour lire, que OUI je suis impuissante mais que c est aussi ca la vie. C'est aussi avoir mal, être triste. La vie c'est des épreuves, pi que si j'en ai beaucoup en ce moment ( avec le stress des familles) c'est pcq je suis assez forte pour tout ca. Elle m'a aussi dit que peut importe en quoi je crois, c'est le moment d'y croire et de m'y accrocher. C'est le moment de trouver comment jpeux aidé cet amie dévasté par la douleur. C'est à moi de trouver comment lui redonner le sourire...voila ma mission d'amie !

Alors j'ai essouyé mes larmes et regarder droit devant moi. J'ai pris une douche, j'ai mangé et arrêter de me plaindre. J'ai écrit un email à ma mère et j'en écrirais un à mon père. Avec la maman révérente, jvais écrire un texte et te l'envoyer. Et je trouverais bien un moyen pour que tu ressente ma présence même si on océan nous sépare.

C'est souvent dans ces moments la qu'on s'accroche aux moindres détails. C'est là que je réalise que ce voyage-là va surement marquer ma vie plus que ce que je pense. Que cette famille de transition était une excellente idée pour moi. Demain je vais jouer avec Nicolas, mon kid opéré du coeur...et je vais jouir avec lui de la vie PCQ lui, c'est un vrai combattant, bien plus que moi...la petite québécoise...

Alors pour toi Dan, je vais sourire à la vie. Et sache que je te salue d'en bas !

Amour !

J'oubliais...

2009-10-18T07:39:00.000-07:00

Les Olympic en 2016 à Copenhangen...à suivre...

La réalisation d'un rêve : Le Danemark

2009-10-18T03:04:00.000-07:00

Et oui c'est fait. J'y suis allé. J'ai enfin mis les pieds au Danemark. J'y crois encore à peine. J'aime ce peuple et leur simplicité. J'aime la vie la bas et leur façon de vivre. J'aime ma famille danoise qui m'accueille à bras ouverts. Cette famille je les ai rencontré il y a 5 ans, en France. Ils étaient en vacances où je travaillais. à cette époque, on avait déjà tissé des liens. Mais je pensais pas vraiment les revoir. C'est pourtant ce qui s'est passé. Morale de cette histoire : ne jamais laisser ton adresse à Hélen Bourgoin car tu sais jamais quand elle va traverser l'océan pour te rejoindre. hihihi Et oui je suis comme ca! J,ai passé du temps avec la famille, avec les garcons ma foi qui sont rendu des ados et mon ado qui est rendu un homme. ca fait 5 ans que jparle avec Stefan en l'appellant mon Danish husband. C'est le running gag de la famille, tlm dit ca pi on rit...ben tlm sauf sa blonde. Elle a l a pas vraiment trouver ca drole de voir la québécoise débarquer chez son chum. mais ca c est un détail. J'étais ben contente de le revoir et de voir ce qu il est devenu. Y'a fait son service militaire, ya veillit, y déménage en appart avec sa blonde. Un jour il viendra au Canada apprendre le danois à mes enfants héhéhé. Ca c'est le prochain rêve que j'ai. J'aimerai ca que mes enfants parlent plusieurs langues. C est une richesse incroyable. Être en Europe me donne envie de parler pleins de langues, d'apprendre pleins de cultures. J'aurais aimé être meilleure en anglais et pour la première fois de ma vie je trouve ca triste d'avoir un vocabulaire réduit comme ca. Je m'améloire mais c'est dure d'être moi-même car j'arrive pas à bien m'exprimer. La bonne nouvelle dece voyage c est qu'il débute. J'ai donc 11 mois pour améliorer mon anglais et apprendre l'allemand. Et si je retour au Danemark, j'apprendrais un peu de danois. Durant mon voyage, j'ai aussi retoruver Justin, mon étudiant d'explore. Sa mère est danoise donc il peut étudier au Denmark. La premiere fois qu on s'était parlé à Lapoc, il m'avais expliquer sa nationalité danoise et immédiatement j'étais fasciné. J'lui ai raconter mon amour pour ce pays et qu on jour jvoulais le visiter. Alors d'être la abs avec lui rendait les choses encore plus magique.

J'ai pas rencontrer l'homme de ma vie la bas, et jpense pas non plus qu'il existe vraiment. Plus ca va et plus j'ai l'impression que ce voyage la est pour moi, et moi seulement. J,apprends des tas de choses sur moi. Comme que jpeux etre stressée à mort de prendre 5 trains et 1 avion dans la même journée, ben jmen sors tjrs vivante. Jréalise que jmennuie de faire du sport mais que jfais autre choses. J'ai hate d avoir une famille à moi et d arreter de vivre dans mes valises. J'ai hate d avoir mes enfants à moi et de les élever comme moi jveux. J'ai hâte d'être en couple mais chu pas encore prete pour ca. Jdois mieux me connaitre moi, mieux m aimer moi.

Jréalise que c'est fou de réaliser ses rêves. C'est une belle liberté que j'ai, une belle oportunité qui n'ai pas donné à tout le monde. Partir 1 an m'ouvre les yeux sur la vie. Tout comme le Danemark m'a appris que la vie simple et belle existe. Qu'on peut courir des années après son bonheur, il est souvent tout près de nous à nous attendre. Le Danemark m'a donné confiance en moi et m'a montré que je peux réaliser ben des choses si j'y crois.

Alors je crois en mon voyage en Europe. Si je suis ici, c'est pas pour rien alors jdois vivre chaque moment comme si c'était le dernier, pcq c est p-e le dernier.

Tak Tak

Beau moment !

2009-10-09T12:15:00.000-07:00

Beau moment, moment de tendresse et de joie. Sans vouloir trop m'exiter d'avance, je vais simplement l'écrire. Ainsi, mon trop plein de joie pourra s'échapper doucement et je serait en mesure de me calmer. je l'ai souvent dit avant de quitter, un an c'est long : un couple à le temps de se former au Québec, de vivre une grosesse et d,accoucher avant mon retour. J'étais loin de penser que quelqu'un de près de moi pourrait vivre cette joie d'être parent. Lorsqu'il m'a faire part de son projet, via la magie du net, j'en revenait pas. Toi mon ami, mon frère...mon cousin.toi avec qui j'ai grandit, avec qui j'ai ri et pleurer aussi. J,en revient pas. Le plus beau, c'est le moment où tu m'as demander...non c'était pas une demande. Le plus beau c'est lorsque tu m'as spontanément dit que tu me voulais comme maraine si tu avais une fille. Wow ! et double wow. ce sera un honneur d'être cette personne importante pour ton enfant. Je serais heureuse de la voir grandir, d'être près de toi , de vous. Je suis vraiment contente que tu m'ai chercher, et trouver !

MERCI de cette confiance ! et merci, maintenant je peux me calmer, relaxer et attendre de voir...si ta blonde est enceinte...et si oui..attendre le 20 semaines....

wow

1 semaine plus tard...

2009-10-09T02:08:00.000-07:00

Je suis à Bolligen, petit village près de Berne, capitale de la Suisse , depuis déjà une semaine. Comme le temps passe vite quand on est en bonne compagnie! Sérieusement, j'aime bien ma vie ici ! On va se le dire c'est ben différent de Kusnatch et ca me ressemble plus. Cette semaine n'avait rien de représentatif car els enfants étaient en congé scolaire, donc mon horaire était simplement de jouer avec eux, faire du lavage, du repassage et autres tâches connexes. Cette semaine, le papa était en voyage d'affaire dans je sais même pu quel pays qui sonne comme le Pakistan. Il travail dans le domaine de la santé, ou peut etre la pharmacie , mon anglais est pas au point encore héhé. Et la maman est révérante. C'est comme prête mais qui peut se marier car cette religion la le permet. Les enfants sont adorables et vraiment très droles. ( 9 an et 11 ans). Ici,j'apprends la vie de famille car on mange tous les repas ensemble, le soir je fais des jeux de société et dans le jour, je partage mon temps entre la vie de femme au foyer ( faire du ménage un peu plus) et celle d'être nanny ( toujours prete à jouer avec les jeunes). Ici, on comprends vite que la vie n'est aps facile mais vraiment belle. Je vous explique : la mère travaille à la prison et doit rencontrer les pires criminels, meutriers, voleur etc. et essayer de les remettre sur le droit chemin. Ca n'a rien de facile mais j adore parler de cela avec elle. Je suis tellement curieuse de comment on peut trouver du bon dans ces gens la, ca me renverse. Alors jpose milles questions, comme à mon habitude. J,aimerais presque ca faire un reportage ladesus, mais mon allemand est pas assez fort pi mon anglais non plus. Aussi, je sais que le plus jeune s,est fait opérer au coeur cette année, donc ca fait réaliser à quel point la vie est fragile. Il va super bien mais des fois ( comme hier) sa cicatrice fait des sienne et il se fache d'êter différent des autres enfants. Il en parle pas plus que ca. Pi y'a la grand-mère cardiaque à l'hopital.

Bref, c'est une petite famille qui profite bien de la vie, qui font du vélo avec els enfants, des balades. ici les enfants ne sont pas restrint à un horaire ( remarque que c'est les vacances aussi).

Pour ce qui est de moi, j'passe un peu trop de temps dans ma chambre. Jconnais personne car y'a personne de mon âge ici. Zurich me manque pour l'aspect social de la ville. Berne c'est super beau, mais j'ai pu vu encore d'endroit où aller rencontrer des gens, pi ca fait ben trop looser d aller au bar seule...mais j'irais p-e ce week end. Lundi j'ai un avion à prendre pour le Danemark. Jvais surement arreter voir mes amies à Zurich car le décolage est à Zurich. Au Danemark, j'vais voir Justin et une famille que j'avais rencontré en France. La maman est super cool, elle vient me chercher à Copenhagen, la capitale du Danemark. Ce pays m'a toujours fasciné, j'ai hâte d'y être. Et Justin étudis à l'université du Danemark, il est rendu un véritable confident ici pour moi, on se parle au 2-3 jours sur Skype. C'est un gars extra ordinaire que j'adore. Ensemble on va aller cruiser les hommes danois dans les bars ! juste ca chu cramper !

Je continue de chercher une famille pour décembre et à envoyer des emails. J'ai une maman ( Jessica) que je dois rencontrer en revenat du Danemark. J'espère juste ca va marcher. J ai hate d'avoir ma chambre à moi, ma vie à moi. J'ai hâte de m'installer une fois pour toute et vivre mon année Suisse :)

Hélen à BERN !

2009-10-05T05:13:00.000-07:00

me voici rendu à Bern! Ici, la vie me ressemble plus ! je suis vraiment plus à ma place avec une famille ouverte et à l'écoute, une famille qui parle anglais au souper pour que je comprenne pi qui prend la peine d'essayer de parler français quand jcomprends moyen. Mon anglais s'améliore, ca y'a pas de doute. Même que je me surprends à penser en anglais, à prendre des notes en anglais, voir même à rêver en anglais. Ici la vie est vraiment différente de celle que j'avais à Zurich. J'réalise que les valeurs ici me rejoignent plus. Les enfants sont géniaux et j'ai du temps pour leur préparer des activités. J'ai décidé d'être moi-même ici, de m'amuser, de tester des activités , après tout c'est une famille de transition donc, c'est l'occassion où jamais d'avoir de bonnes références mais aussi de voir ce qui fonctionne ou pas.

Donc je suis contente de dire, et d'écrire je vais bien ! Jpasse 2 mois ici et après ben....c'est après.

2009-10-03T05:36:00.000-07:00

http://www.tagtele.com/videos/voir/5204

Qui suis-je???

2009-10-02T14:43:00.000-07:00

Je suis confuse, mélangée, étonnnée...Au moment où je quitte la ville de Kusnatch, canton de Zurich, voil'a que ma charmante coloc veut m'apprendre la vie. On a mis le doigt sur le bobo gang : la famille pensait que j'allais animer comme au club med. Vite sortez les costumes pi le maquillage, Hélen arrive en Suisse. Ben de caves ! Solides caves même! On est ds une famille, pas en représentation ! Dovillé m'a aussi dis que je connaissais rien aux enfants, que j'ai pas d'expérience, que je me crois bonne mais que c'est pas le cas, que je suis âs assez femme, que j'ai rien faite pour aller vers les enfants...non mais jdois rêver! Elle parle tu vraiment de moi???? À un moment j'ai vraiment pensé à l'option de la tuer, mais c'est un peu trop illégal. J'ai été bonne, j'l'ai écouté me dire tout ca, sans rien dire, parce que je suis pas ouverte d'esprit selon elle. J'ai rien dit sauf, toi Dovillé , t'as 30 ans, t'en veux tu des enfants?? Ben elle en veut 4! Povre eux ! C'est le seul commentaire j'ai à faire la dessus. Elle m'a aussi dit de changer si je voulais rester en Europe pcq sinon ils vont me renvoyer au Canada, et la abs j'aurais rien à faire. Belle analyse encore une fois. Mais le meilleur boutte c'est vraiment quand elle se met à parler de ma mère. Comme de toi j'ai du etre élevé comme de la merde, que ma mèere m'a jamais appris le ménage ( bon ca faut y donner c'est vrai), que je suis lache, que j'ai menti sur mon CV etc. À ce moment la j'lui ai souhaité bonne nuit et j'ai fermé ma porte de chambre. J'ai rien à lui dire mais insulte aps ma vie svp. Vivement mon départ demain.

Sinon ben y'a Papa ourse qui m'a donné le double de mon salaire pour acheter la paix j'imagine. Ben coudon, ca c'est lfun pcq ma paix était justement à vendre aujourd'hui. Il a aussi dit èa l'agence que je fesais rien avec les enfants, que j'allais pas vers eux, que j'avais rien compris de c'est quoi une fille au pair. Ben cibole, arrete de mémérer à l'agence pi dis le moi...à MOI! Soda que ca me fache! Y'a aussi dit que j'étais impoli èa table, encore la pkoi???? Les maudite rèegles de pilitesse èa table, sur quel site Internet je peux trouver ca?????????? ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Demain jpars à Bern, capitale de la Suisse. Jvais habiter chez une famille dont le père est révérant protestant, prete. Parfait ! Ca j'ai hâte! Sérieux, ca pouvait pas mieux tomber pcq en ce moment jme demande vraiment pkoi Dieu me fait subir tout ca....Je vais rester la 1 mois et demi car leur vraie fille au pair arrive en novembre, d'ici là, j'ai du temps de me trouver une autre famille.

Une semaine plus tard...

2009-10-01T13:22:00.000-07:00

Et oui déja une semaine que je sais que jdois partir. Une longue et pénible semaine. Une semaine sous le thème de la déception, du mal de vivre, de la peur, du sentiment de à quoi je sert moi la??? Une semaine à me demander, coudon je suis tu si poche que ca, chu tjrs ben pas venu en Suisse pour ca. Une semaine à me questionner, à tout retourner dans ma tête, à en parler au monde ici, du Canada. Toujours la même réaction : MON DIEU, ca pas de sens. Ben non ca pas de sens mais , qui a dit que la vie avait un sens? Je suis venu en Suisse essayer de trouver un sens à ma vie. Je voulais mieux me connaitre, prendre rendez vous avec moi-meme, chercher à l'intérieur de moi cette force que je trouvais pu. Ben, je sais aps si chu forte ou juste inconsciente, mais jvais quand même bien. J'ai une attitude très je menfoutisme par rapport à ma famille, ma coloc, voir même l'agence. Eux sont ds marde la, pcq yon pas le choix de me trouver dequoi, JE SUIS EN SUISSE. J'ai payé pour être ici, ils doivent me trouver une job ! Mais à part cela, j'oubliais de vous dire qu'ici, en Suisse les lois sont si bien faites que 1-il est impossible de changer de cantopns ( zone). Donc , jdois rester à Zurich car mon Visa est ici.2-J'ai l'âge maximal permis, donc ma future famille ne peut seulement m'avoir que jusqu en juillet 3-je suis francophone, c ets moins en mode ici. L'idée c est que la fille au pair parle englais avec els enfants pour qu'automatiquement ils deviennent bilingue, Simple! 4- chu allergiques aux chats, pas ben ben mais assez pour aps vivre 1 an avec un chat ( mais ca jleur ai dis jpouvais m arranger avec des réactine suisse). jpense ca fait le tour des contraires la. non mais ca va tu assez bien !

Heureusement j'ai des filles super ici avec moi. On forme une belle gang !Sans elles, la vie ici serait ben plate. Thank a lot girls !

Je vous rassure toute de suite je vais bien. C'est toff mais moins que ben des affaires que j'ai déja vécu.

Je vais surement déménager à Bern, la capitale de la Suisse. J'ai une famille de transition qui m'attends pcq leur fille au pair arrive fin novembre. D'ici la, il faut me trouver une famille. Je suis un peu, garoché d'un barre pi de l'autre ! Super ! Ca commence bien l'aventure...jvous dis jme sens comme ds Occupation double quand on sort ta photo de l'enveloppe, ca doit être terrible :)

what a night!

2009-09-26T12:44:00.001-07:00

My god My god qui s'en passe des choses en 24h ! C'est tellement pas croyable...Les derniers 24h ont surement été les plus fous en rebondissement possible dans une vie...

Commencons par le commencement ( ou la fin c'est selon). Tout à commencé hier soir, vendredi 21h. je termine mon travail quand Papa Ours me demande de take a sit.Chose que je fais un peu terrifier car c est ben la premièere fois qu'il me dit plus de 2 mots en ligne. Il se met à me parlé alors, tout de suite je vois ben que c est pas normal, fack j'avais peur. Il ferme les fenêtres puis les volets de la cuisine nous étudions et il commence èa Parler. Alessandr est la aussi. Un vrai meeting au sommet comme dans els film oèu on pense que le boss va nous engueuler solide ...alors je cherchais pourquoi il allait faire ca. Il me dit d'un calme exemplaire que, finalement ils ne veulent plus de fille au pair, ca fite pas avec eux, sa fite aps avec la femme de ménage, les enfants semblent pas fou de moi. Alors, comme ca, ils décident que c'est fini. Fuck le contrat, fuck l'entente, fuck l'appart, fuck ma vie....c'est fini. J'me suis mise èa pleurer c'est ben sure, c'est quand même mon rêve d'être ici, j'ai besoin de vivre l'expérience d'être loin 1 an. Bon lèa jvous rassure, l'agence doit me trouver une autre famille, pi en Suisse c'ets aps ca qui manque. Mais , quand même c'est poche ! Apres ca ben , j'me suis dit Hélen, on se souale. J'ai appellé mon amie fille au pair et on est parti sur la GO. Ca c est drole ! Premièerement èa Zurich c'est comme too much international. Jpense y'a aps de Suisse tellement ca parle mille langues :) Donc on rencontre d'autres fille au pair de pleins de pays : USA, Australie, New zélande...
Fack la on part au bar le ZigZag. Déjèa dans la rue on voit une ambulance ben merde j avais aps mon kodak!!!!

On rentre la Écoute, c est de la musique de mariage no stop c est ben trop drole. On commence èa boire tranquillos pi ben moi et ma non gene légendaire, je spot vite les gars Suisse. Donc jva le voir pi jy demande comment on dit en allemand tel phrase pi en Suiss allemand et j'écris tout sur ma feuille. Cest dememe qu on apprends le mieux une autre langue , j en suis convaincue. Durant la soirée y'a aps vraiment de péripéties èa part que les gars ici ca se frette un peu trop. c est même désagréable. Pi ca pense que t touriste pi que tu veux les marier. Y'a en pleins qui mont donner leur email pcq jme promenais dans le bar en prenant des notes hihi Ce qui est le plus le fun ici, c'est que je commence èa me faire des amies, de bonnes amies au pair qui ont les même réalités que moi et comprennent vraiment comment jpeux me sentir. Pi elles comprennent aussi que mon anglais yé aps parfait donc elles prennenent le temps de m'aider ca cest génial !

La soirée se termine, on va au MC Do ( la ou le burger coute 12 Fr et le ketchup aussi on l'achete) . Pi je reviens èa mon appart vers 5h44 du matin ! Wow ca fait longtemps j'ai aps faite ca.

Donc en résumé dans les bars suisses:

1-Tention les hommes louches
2- Des que le Suisse a compris que t touriste, yé ben fin y te jase ca avec un accent délicieux en anglais
3- Si t chanceux y va parler en francais....mais plus en francais de France
4- l'alcool ce st ben trop cher, souale toé chez vous !
5-Arrange toé tjrs pour avoir un ami de gars pas loin de toi en tout temps, il passera pour ton chum au besoin
6-Guette tes amies de filles pcq ya surement un gars lette qui se frotte apres
7- Quand tu entends time of my life, vite trouve un gars pour la chorégaphie, aprèes t as ben 20 gars qui viennent te voir pcq...t hot :P
8- Tention les pick pocket, ca pu à Zurich

Voila, à bientôt pour de nouvelles aventures !

La perfection

2009-09-22T14:30:00.000-07:00

La vie est faite avec un cadre qui nous est imposé. On doit sourire, être beau, bien habillé. Tout doit être propre, parfait, bien mis. Au moment où je suis en apprendissage, jme fais ramassé par une personne qui n'est même pas mon supérieure. Une personne qui pense connaître ma vie et se permet de jugé par peur d'elle-même. Oui, j'ai pleuré ce soir! J'ai pleurer pcq on remet en doute ma crédibilité, mon expérience, mes motivations d'être ici. J'ai pleurer parce que ca fait une semaine que j'observe, que je comprends rien, que je vis dans un autre monde, une autre façon de penser. Pcq ici els gens sont riches, tellement qu'on oublie la VRAIE vie.
Pcq ma coloc à peur du boss, elle ne dit rien mais me fait sentir mal. Elle est parfait et du coup s'attend à ce que je soit comme elle. Ca jamais ! Je suis venu ici me retrouver face à moi-même, je ne vais certainement pas devenir qq1 d'autre. J'en reveins aps. En temps normal je sauterais sur le téléphone et appellerais Steph ou Marie. Je leur crirai ma rage et leur demanderai comme mille autre fois pcq je suis leur amie, pkoi elles maiment alors que la, moi-même je m'aime pas ! J'pas bien pcq je comprends même pas ce qu'on me reproche et PIRE ENCORE je sais même aps comment le dire dans une autre langue que jpas bien ! Crime que je suis déstabilisé! Crime que ce st aps ma culture la lituanie, crime que jdois être plus forte! Je suis juste épuisé de pas avoir ma vie à moi, d'avoir l'impression de jouer dans un film , de jamais avoir la même version des choses. Je le sais que chu bonne avec les enfants mais, elle vient de me dire le contraire, de me dire que ca parait pas que j'ai de l'expérience, que je fais des choses pas normal...O pire au Québec les enfants on els chicane pas pcq leur mains sont sale s'ils revient de jouer dehors...enfin, juste de l'avoir écrit jme sens mieux. La Suisse c'est ben beau, mais modit que j'étais pas près à visiter la Lituanie! C'est ca mon choc cultural à moi, pi y fesse en tabarnak !

Après une semaine de vie ici, les hauts et els bas de la Suisse...

2009-09-19T10:55:00.000-07:00

J,ai pensé vous faire part de tout ce qui se mijote dans ma tête et que je ne peux malheureusement pas exprimer, mon allemand étant pas mal trop limité Voici donc les "Jaime" et "j'aime pas " de la Suisse, et ce après ma 1ere semaine. Les choses risque de changer avec le temps. Enjoy it !

JAIME
1-le paysage de la Suisse, c'est vraiment trop beau et j'ai encore pas tout vu
2-La ville de Kusnath, c'est petit, très bien situé, dans un quartier bien riche où les gens semble tous se connaître
3-Le transport en commun, dès que je vais mieux comprendre ca va être fou
4-Parler Français avec ma coloc
5- La bouffe : c'est santé, bon et varié. Le fromage et le chocolat c'est pas cher ici.
6-Entendre els gens parler Allemand ou Suiss-Allemand et juste trouver ca beau ! C'est un beau chanté tout ca
7-Quand Til me montre sa cachette secrète, me parle de sa girlfriend, se colle sur moi pour me montrer son jeu vidéo. Quand Hendrick me comprend, répete des mots en francais après moi. Quand Mimi lache son fou, fais du vélo avec moi, me parle de ses trucs d'ados.
8- Quand papa Ours (Urs) me parle en francais, ca lui donne un air sympatique et chaleureux. Quand il se balade en sous-vêtement dans la maison, c'est clair qui v eut qu'on regarde . Quand il rentre du boulot habiller chic comme s'il arrivait de se marier à chaque soir
9- Quand Alessandra me parle de la Suisse, fait des efforts en anglais, m'explique c'est quoi être une mère en Suisse
10-J'aime aller à Zurich, c'est une grande ville mais pas tant que ca en même temps. Les boutiques sont coool, les bars sont...variment drole et les hommes, incomprenable ! Très beau mais , ca parle aps fort francais et très peu anglais

JAIME PAS
1- l'hypocrisie des gens ici. On sait jamais s'il parle ds ton dos ou aps. Jdis ca pcq ma cololc parle tjrs dans le dos de son chum ou ses amies, alors j'imagione pas ce quelle dis de moi.
2- Les gens trop riches qu'ils oublient d'être heureux...juste heureux!
3-Qu'on me traduisse pas les choses, c'est tanant
4-Rien faire, ca c est pire que tout !
5- Pas avoir de vise sociale
6- Avoir l'impression de pas avoir de chez moi...à l'appart ce stplus la vie de Dovillé et à la maison c'est la vie de la maison.
7- La facon dont les enfants de riches pensent qu'ils ont droit à tout.
8-RIEN comprends, vite jveux mes cours d'allemand Soda!
9-Que le célibat soit comme une maladie ici !
10- Qu'on parle contre l'Amérique en pensant que le Canada c'est comme les USA

Après la France, La Suisse

2009-09-12T13:02:00.000-07:00

En route vers Zurich !
Je suis maintenant assise dans le TGV qui m’amènera en Suisse, dans la vie de Zurich. Dans 3h, ma vie changera probablement à jamais. La vie tel que je la connais ne sera plus la même.
J’ai vraiment hâte. Hâte de me poser enfin quelque part, hâte d’avoir mon chez-moi et de ne plus vivre dans mes valises, hâte de découvrir cette famille, ses enfants, ce pays. C’est étrange le sentiment d’être sur le point de réaliser un rêve. C’est une délicieuse sensation aussi de réaliser que tout ceci est bien réel, qu’il n’y a plus de marche arrière possible.
Je regarde par la fenêtre et bien que ce train roule à 300km#heure, je peux y voir le paysage assez bien. Il y a des plaines à perte de vue et de petites maisons bien françaises, comme dans les films. Justement, ma vie ici est vraiment comme un film. Mon arrivée a l’aéroport avec la pancarte à mon nom, ma visite de Paris très touriste et le Louvre, comme dans le code Davinci.

Une fois rendu à Zurich, j'ai vite reconnu Alessandra ( la maman ) et Til ( 6 ans). Wow, j'étais vraiment contente pcq je savais pas trop à quoi m'attendre. Après on est aller à leur maison, encore Wow! Il yon vraiment une belle maison, très européen je trouve ( jvous mettrais des photos bientôt). J'ai rencontré tout le monde : Hendrick (2 ans) hyper curieux, il court partout, yé vraiment énervé. Il vient d'apprendre à dire Hélen alors il le crit partout et il me trouve drole. Yé super cute! Ensuite on a Maximilien ( 12 ans) , lui yétais malade aujourd'hui donc à par me sourire, on a pas vraiment échanger. Puis vient le papa, son nom c'est Urls ( prononcer Ours). Et la il me dit en français bien..difficile à cerné que c'est comme l'animal et que oui je peux l'appeller papa ours ( jlui ai demander drette en partant ). Il avait la mini Paulina dans ses bras, vraiment trop mignon, demain jprends des photos c est sure!
Bref une très belle famille. Pour le moment je parle englais avec la maman et le papa. Mais papa Ours ya vraiment un accent toff à comprendre en anglais donc des fois il me sort des mots français. Vivement que j apprenne l'allemand et surtout le suisse-allemand.

Ensuite on est aller voir mon studio ( appartement) avec ma coloc littuanienne Doville ( prononcé DovillÉ). Elle est super gentil. C'est bien parce qu'avec elle je parle Francais. C'est une accro de la propreté donc ca va me faire un bien fou d'habiter avec elle. C'est mélangeant un peu pcq avec elle c est francais et la famille en anglais mais bientot en Allemand. Oufff que de plaisir. Ah j'oubliais, elle parle au téléphone en lituanien ! jcapote un peu !

Sinon ben, ce que j'ai vu de la Suisse c'est vraiment très beau. Demain j'pourrais plus visiter pcq pour l'instant je me suis surtout installer dans ma chambre et cela fait un bien fou !

J'vais mettre des photos plus tard aussi !!

Quelle belle vie !

Last call Canada

2009-09-12T13:00:00.000-07:00

J’étais si énervée aujourd’hui. Pas énervée à me lancer dans les murs mais plutôt j’avais hâte de partir. Cette nouvelle aventure me motive au maximum. De plus, l’idée d’y retrouver mes amis Européens, de revoir la France, de découvrir la Suisse, de voyager, d’être quelque d’important dans la vie de ces enfants…tout ça me fascine ! J’ai hâte d’y voir la vie là-bas, ma nouvelle vie là-bas…C’est le début d’une grande aventure !

Hélen qui prend son envol (8 sept 09)

Me voici donc à l’aéroport de Montréal. C’est à ce moment précis que je réaliser que l’option « retour en arrière » n’existe plus. Je le savais depuis longtemps, c’est juste que la, je le réalise vraiment. Comme on peut s’en douter j’avais trop de bagages! Voyager léger on dirait que ce me tentait pas cette année. Après tout, j’ai la bonne excuse de pouvoir dire que je pars 1 an, donc 4 saisons. Juste mes bottes d’hiver devaient bien peser le poids maximal que la compagnie d’avion recommande. Peut importe, j’ai sorti ma délicieuse carte Visa d’un air si sérieux qu’on avait presque l’impression que j’étais riche héhéhé Je sais maintenant qu’au retour il me faudra penser léger…Voilà qui est noter. Maintenant , Européa j'arrive !

Encore une vedette !

2009-09-03T12:40:00.000-07:00

La vie est parfois bien faite ...En allant rejoindre mon ami Dave ce midi, j'étais loin de me douter que celui-ci travaillait au restaurant d'une personne connue. Donc voila, je me suis retrouvée au restaurant du cuisiner J-François Plante ! Je cherchais Claudine ( des saisons de Clodine ) mais sans succès. Dave m a dis d'y rerourner demain, pour avoir un autographe...on s'est jamais.

Donc voila, je vous mets une photo de lui, peux ceux qui ne le reconnaisse pas. C'est le restaurant où j'ai mangé ce midi ! Miammm Miammm ...

J'y ai aussi rencontré une fille vraiment trippante. On s'est mise à jaser comme ca, naturellement. Comme Dave travaillait, elle m'a tenue compagnie. Elle semble vraiment être une bonne personne. On a échangé nos courriels. Cette fille à déjà fait de la figuration et des pubs, c'est quand même trippant. Elle m'a donné des endroits à visiter en Europe !

Comme la vie est bien faite !

Pralant d'Europe, chaque jour qui passe me rapproche de plus en plus de la Suisse.

Décompte final : 5 jours avant Paris 9 avant Zurich !

Küsnacht

2009-09-02T08:02:00.000-07:00

Petit lien afin d'avoir un aperçu de ma ville en Suisse.
Küsnacht est tout près de Zurich ! On parle de 20 minutes en bus, environ ! Biensur, on y parle Allemand...mais attention, on y parle Suisse-Allemand, une sorte de dialecte, ou jargon bien à eux. C,est pas vraiment une langue dans le fond, y'a pas de dictionnaire et ça s'enseigne pas à l'école. J'trouvais aussi que juste l'allemand c'était trop simple hihiih

Allez voir les photos du site en attendant les miennes dans 10 jours !

Voilà, amusez-vous !

http://www.kuesnacht.ch/xml_1/internet/de/application/d257/f556.cfm

La Suisse...Mon nouveau pays

2009-09-02T07:49:00.000-07:00

1 an !!! Nous passerons 1 an ensemble chère Suisse ! C'est une belle histoire d'amour entre nous 2 qui commencera la semaine prochaine !

Aller-simple je vous prie…

2009-09-02T07:23:00.000-07:00

J’ai portant l’habitude des voyages. Je n’en suis pas à mon premier. Cependant celui-ci me semble si difficile à vivre, si lourd à porter. Je devrais être légère et me sentir libre, mais voir mes parents, particulièrement mon père, les larmes aux yeux face à mon départ me fait réaliser encore plus qu’un an c’est long ! En 1 an, il s’en passe des affaires, bien plus qu’on pourrait l’imaginer.
J’ai peur…Cette peur me hante à tous moments depuis que j’ai pris cette décision. J’ai peur de manquer la vie, de ne pas être la au bon moment, de ne pas te consoler lorsque tu en auras besoin, de ne pas pouvoir te faire rire. J’ai peur ….de manquer ton déménagement, tes amours, des joies , tes peines…j’ai peur…
Avoir peur, c’est ne pas vouloir perdre qqchose !
J’ai tellement le sentiment qu’une étape de ma vie se termine ici, dans tes bras et que l’avenir m’appartient à présent. Je suis libre ! Libre de quitter le pays, libre d’être moi-même, libre de partir à l’aventure vers l’inconnu. Je me lance aveuglément dans ce nouveau projet qui je l’espère sera à la hauteur de mes attentes. Je pars la tête haute en sachant que tu viendras me voir…peut-être durant cette année.
Il n’est jamais facile de quitter ceux qu’on aime, c’est pourquoi je ne t’abandonne pas, je t’amène avec moi dans ce périeux voyage qu’est ma vie : ma nouvelle vie en Suisse. Tiens toi bien mon ami, car on ne sait pas sur quoi on va tomber, on ne sait rien de ce qui arrivera, mais on fait confiance à la vie, en ma vie qui me dicte de la suivre !

Ah ben ca c est drole...

2008-07-02T17:43:00.000-07:00

Ca c est drole comment la vie est parfois bien faite. Au moment ou je te cherchais pu, à ce moment -la même ou j avais oublié ton existence tu réapparais dans ma vie. Pleins de surprises et de nouveautés. Wow...que c est juste beau de se laisser guider par la vie...

J'aurai aimé...

2007-11-25T12:46:00.000-08:00

J'avais oublié comment l'espèce humaine pouvait être méchante. J'avais oublié que même les liens de sang ne valent plus rien lorsque 2 êtres se haissent. J'aurai aimé parler avec toi et en venir à une conclusion digne de ce nom. J'aurai aimé que tu puisses partager ma peine pour qu'a 2 elle soit moins lourde...j'aurai aimé te comprendre et comprendre ce que tu vis. J'aurais aimé t'expliquer ma vérité à moi, et non celle que tu crois connaître.

Mais la vie est tout autre, la vérité si déchirrante. Plus je t'aime et plus je m'éloigne de toi. Plus je veux moins toi, tu me veux. Sortir de ta vie, sortir pour de bon...

...des larmes coulent le longs de ma joue, des larmes qui ne peuvent cesser de t'aimer...

Pourquoi

2007-11-22T10:42:00.000-08:00

C'est dans des moments comme aujourd'hui, je deviens si nostalgique et si sentimentale et que j'ai le besoin de me rappeller ce pourquoi je vis, ce pourquoi je suis.

Alors je m'arrête à cette seule question :

Toi, Hélen Bourgoin, pourquoi tu vis??

Puis le sourire me revient, comme sur cette photo...me rappellant ma raison d'être. De ma raison d'être heureuse et de m'accrocher à ces petits bonheurs quotidiens.

Puis je me rappelle les gens que j'aime et ma journée reprends tout son sens.

Nuage :P Joie :)

Peur...

2007-11-22T10:29:00.000-08:00

J'ai tellement eu peur...Peur de te perdre, peur que tu ne sois plus là à mon réveil, peur que tout change. Je t'aime tellement, toi l'homme de ma vie , toi mon petit papa d'amour. Ton malaise me fait réaliser à quel point la vie est si fragile, à quel point en un claquement de doigt, tout ce qu'on pensait acquis peut s'envoler.

J'en fait la promesse ici-même, dans ma tête et mon coeur, de veiller sur toi. On va la battre ensemble cette attaque la. On sera 2, on sera plus fort.

On fera des recherches, on lira sur le sujet, on mangera mieux, on vivra mieux. Yé pas question que tu partes déjà, pas maintenant...Alors accroche-toi bien, parce que la vie a encore besoin de toi !!! Parce que moi j 'ai encore besoin de toi !!!!!

Je t'aime...je t'aime tellement mon petit papa !

Soif de nouveauté...

2007-11-21T19:11:00.001-08:00

Pour plusieurs raisons, j'avais un extrème besoin de me créer un blog. Chose qui est maintenant fait!!!! Vous pourrez donc me suivre, ou plutôt suivre mes étâts d'ames en cette fin de bacc ma foie, si mouvementé. Mes réflexions sur la vie, mes angoises, le marché du travail, mes amours ou plutôt mes non-amour...tout y passera...

Donc soyez de la partie...que ma vie peut parfois sembler être pire qu'un soap américain ...

Que d'émotions...

2007-11-21T18:51:00.000-08:00

J'avais oublié à quel point on peut rester accrocher à un homme même à des km de lui...Ca m'a frappé comme si en 1 seconde tout s'arrêtait. Puis, j'ai repris mon souffle et mes émotions. J'ai regarder loin devant moi...et la vie continuait son bout de chemin. J'ai réaliser que c'est surement pas le bon, que biensur y'en aura un ...un bon, un jour. Que je vais aimer, encore une fois en croyant qu'il est l'homme de ma vie, en espérant qu'il le soit.

Le sortir de ma vie, de moi...c'est ce que je dois arriver à faire, c'est ce qu'il faut faire. Le ranger dans un tiroir, fermé à clé et le déposer si loin que je ne penserai pas à aller le chercher.

Comme ca ce dossier la sera clos et je n'aurais plus peur. Au contraire je serais bien. Bien d'avoir enfin tourner la page sur cet homme, qui je le croyais, était parfait.

J'vais pas l'aimer en silence parceque ca serait une perte de temps. Jvais juste y repenser en souriant , me disant que , ben coudon, ce fut de bons moments ...que ceux passé avec lui...